Povestea unei buline negre
J , fetita mea cea mica ( 5ani si putin peste jumate ) merge la o gradinita particulara , (cu mari pretentii dealtfel ) cu predare in limba engleza . Cel mai mare castig s-a dovedit persoana educatoarei de la grupa fetitei . Este, din punctul meu de vedere , tot ce-ti poti dori de la un dascal: nu numai calda si empatica , dar e vesela mereu, relationeaza minunat cu copiii , astia mici o adora iar ea iubeste ceea ce face. Fiica mea e la program prelungit, deci dupa-amiaza doarme acolo . Ea si inca vreo 7-8 copilasi . Cele 5 educatoare ale gradinitei fac cu randul si raman dupa-amiaza cu cei cativa copii care sunt la program prelungit. Sigur ca cei mici nu sunt prea incantati cand li se “ordona” sa adoarma si uneori ii apuca harjoneala. Fiica mea nu este , nici pe departe cea mai activa din punctul asta de vedere , dar are o prietena, paturile lor sunt de obicei alaturate si,impreuna cu ea, se mai chitaie pana adorm. Adoarme toata lumea, ca lovita de somnifere, cand e randul educatoarei minunate de care va ziceam si se adoarme greu sau deloc sub supravegherea altora.
Si ieri, cand m-am dus sa-mi iau copilul, in drum spre casa J. mi-a povestit cu lacrimi cum a primit ea BULINA NEAGRA de la Teacher x ,(deci nu educatoarea ei ) “pentru ca nu am dormit”. Eu , revoltata de ingustimea metodei, o intreb : de ce nu ti-ai luat-o din piept , sa o rupi si sa o arunci, cum facem noi acasa cu toate mesajele urate pe care le primim ? Pai , zice , nu am putut, pentru ca aceeasi Teacher x a zis ca cine-si scoate bulina merge la spalat vase . Si sa stii mami ca nici nu am plans decat foarte putin, ca sa nu ma auda/vada nimeni , si sa nu fiu trimisa la vase, pentru ca Teacher x nu ne iubeste si sunt sigura ca ar fi facut asta (cu vasele) asa cum a mutat-o si pe prietena mea cu patutul in alta parte a camerei . Si crezi ca acum eu o sa fiu mereu rea asa ca M. , care are mereu buline negre ? “
M-a durut inima toata noaptea , am gandit problema pe toate partile si …
A doua zi dimineata , dupa ce am lasat-o pe J. in clasa ei, le-am convocat de urgenta pe Teacher x si pe directoare .
“S-a intamplat ceva ?
” Da , zic, s-a intamplat “.
Si le explic , distinselor care abordasera un aer ingrijorat , despre bulina neagra a fiica-mii si despre faptul ca eu consider asta o lipsa teribila de respect la adresa copilului meu etichetat in felul acesta ( el , copilul , nu vreo fapta a lui) . Ele s-au relaxat imediat, directoarea zambea larg .
“Vai , zice Teacher x surazatoare ca o floricica, ce ne-ati speriat ! Chiar am crezut ca e ceva grav . Acum serios, asa mare caz sa facem , mare lucru o bulina , toti au primit , pentru ca nu dormeau si ii deranjau pe ceilalti. (Ma intreb care erau “ceilalti “, din moment ce TOTI erau in proces de deranjare ) . Nu o sa-mi spuneti acum ca o biata bulina a afectat-o pe J. sau ca asta e lipsa de respect .” Si alte ciripeli de acest gen , care concluzionau ca bulina respectiva e o bagatela , iar eu exagerez intr-un mod periculos.
Scot din geanta in momentul acela o maaare bulina, pregatita in prealabil, frumoasa si rotunda, din cel mai negru autocolant pe care l-am gasit si i-o aplic in piept lu’ Teacher x , care a ramas incremenita. Masca. Soc si groaza. Si intinde mana spre piept , sa o desfaca .
Zic :daca o scoateti , eu zic ca meritati sa ajungeti direct la spalat vase. Perplexitate totala , absoluta , generala.
Am rugat-o pe Teacher x sa ne povesteasca despre cum se simte . Abia a ingaimat vreo doua vorbe fara sens si a izbucnit in lacrimi. Am fost nemiloasa : “Va simtiti respectata si apreciata ? Nu e mare lucru, o biata bulina nevinovata, nu-i asa ? Simtiti ca bulina este pentru atitudinea pe care ati avut-o fata de fetita mea sau ca vi se adreseaza personal ?” “Si as vrea sa stiti, doamnelor, ca mai am pregatita o bulina neagra si pentru gradinita ; sunt gata sa o acord in cazul in care-mi veti spune ca asta e politica educationala a gradinitei si nu a lui Teacher x “ .
“Vai , nu , niciodata, nu cred ca bulina neagra este o solutie. Dar dumneavoastra cine va da dreptul sa etichetati ? “
“Pai , zic , acum fix trei zile , la sedinta cu parintii din grupa ,am fost invitati sa completam o fisa de evaluare , va amintiti , nu-i asa ? Era plina de astfel de etichete , pe care ne-ati invitat sa le acordam ; calificativele noastre personale pentru : programa de invatamant , securitate in gradinita( pentru copii ) , organizare/administrare , dotari , material didactic etc si mai ales personalul gradinitei . Nu pot sa nu constat diferente enorme de pregatire intre educatoare , intre atitudinea unora si a altora fata de copii .“ Techer x plangea de sarea camasa de pe dansa, parol .
Directoarea, iritata la culme, zice :” acum , ca v-ati razbunat umilind-o pe Teacher x sunteti multumita ? (Deci clar , nu a inteles nimic ).
” N u e razbunare , eu doar imi apar copilul , care nu stie sa se apere singur ; ma bucur ca recunoasteti ca posesorul unei buline negre se simte umilit . Daca pe un adult nu credeti ca e in regula sa-l umilim , ce facem cu copiii ? Sau pe ei avem voie ? Si nu , nu sunt multumita ; eu nu am venit sa o cert pe Teacher , am venit SA O IERT. Niste scuze ar fi necesare .”
“ Va rog sa ma scuzati” , glasuieste floricica .
” Vai , dar mie nu mi-ati gresit cu nimic ; Fetitei vreau sa-i cereti scuze .”
“Scuze unui coooopiiiiiil ????????se oripileaza directoarea. Nu am auzit asa ceva in 32 de ani de invatamant !”
“Va informez stimata doamna , ca invatamantul a evoluat foarte mult in ultimii 32 de ani . Si da scuze unui copil , care nu va este inferior , este om ca noi toti ; doar ceva mai vulnerabil. Fetitei nu i s-a acordat nici macar sansa de a plange , a trebuit sa-si inghita lacrimile si gata .Din punctul asta de vedere , iata ca Teacher x e mai norocoasa. Si nu am de gand sa plec de aici pana J nu-si primeste scuzele.Vreau sa-i explicati ca bulina a fost o mare greseala , ca nu i se adreseaza , ca in aceasta gradinita niciun copil nu va spala vreodata vase sub forma de pedeapsa , si ca nu se supara nimeni pe ea daca , uneori , nu poate sa adoarma la pranz “ .
“Dar nu este in regula sa-i deranjeze pe ceilalti , “ zice directoarea . Ea trebuie sa fie cuminte si sa respecte regulile gradinitei “ .
“Eu inteleg , pentru ca sunt adult , fetitei trebuie sa-i explicati aceste lucruri in asa fel incat sa le inteleaga . “
“ Vreti sa spuneti ca fetita nu poate intelege atata lucru ? “
“Pai , din cum ati formulat dumneavoastra se intelege ca ea este cea care deranjeaza , deci nu este dorita/iubita in grupul respectiv , ca nu este cuminte (deci este obraznica , e rea ) si ca nu respecta regulile(este neascultatoare ) ; etichete peste etichete : deci e de bulina neagra , nu-i asa ?”
“Dumneavoastra interpretati cum va convine “
“Credeti-ma ca nu-mi convine deloc . Si , apropos , daca pretindeti ca o cunoasteti pe fetita mea , ce puteti sa-mi spuneti dragut despre ea ? “
Iar tacere , cele doua se priveau nedumerite . Intervin : “Nimic ? Tot ce puteti sa-mi spuneti despre fetita mea este ca deranjeaza , e obraznica si neascultatoare ? “
Si apoi ele , repede , vorbind aproape simultan ; “ Aaaaa , dar nu e asa , J este un copil foarte inteligent , este atenta , e politicoasa mereu , niciodata nu se cearta , e chiar foarte impaciuitoare ,este vesela mereu, este foarte iubita de colegii ei de grupa …”
“Pai atunci , va rog sa-i spuneti asta . Mi-as dori sa fie iubita , repectata si pretuita si de personal , nu numai de colegi si prieteni “ Le-am povestit acestor doamne ca , atunci cand intru in gradinita , in fiecare zi , nu pot sa nu remarc un afis de pe perete , in chenar cu floricele , unde scrie cu litere colorate : “in aceasta gradinita copiii sunt iubiti , respectati , pretuiti , apreciati “ .
”Dar cum puteti sa credeti sau sa spuneti ca noi nu respectam si nu iubim copiii ????? “ Le-am povestit ca in opinia mea (si cu siguranta nu numai a mea ) etichetarea este o greseala pedagogica de neconceput in secolul asta , intr-o gradinita cu pretentii de inalt nivel “.Etichetarea este o forma grava de lipsa de respect , ca si refuzul de a cere scuze , atunci cand e clar ca esti in culpa . Cat despre cat de iubita s-a simtit J. cu bulina lipita de pijamaluta … hai sa o mai intrebam o data pe Teacher x : cum va simtiti?”
Si DA , in cele din urma , dupa dezbateri aprinse , explicatii si para-explicatii , fetita mea cea buna si dulce a fost chemata in birou la directoare si cu manuta ei i-a sters lacrimile suspinacioase lu ‘ Teacher . “Sigur ca te iert , nu mai plange , ca te ustura ochii la somn “.
Distinsa doamna directoare nu parea sa fi inteles mare lucru , dar eu cred ca pe Teacher bulina a durut-o pana la os , si sper din suflet ca părerea ei de rau era sincera .
Dupa 10 zile …
Pentru că m-au tot intrebat prieteni cum mai e atmosfera in gradinita cu pricina : cand intru eu acolo , toata lumea (ma rog, aproape toata lumea ) are fata de mine atitudinea pe care o ai in fata unui om inarmat : educatoarele stau cu garda ridicata, de parca asteapta sa le zic ceva , mi le imaginez analizandu-si eventualele culpe . De fiica mea imi este greu sa-mi imaginez ca se pot lua , in schimb i-au sarit in cap educatoarei ei de la grupa , zanisoara lor . In continuare toata lumea e revoltata de modul suspect de pasnic in care toti adorm pe tura ei iar cand fata a incercat sa le povesteasca cum se linistesc subit copiii daca le creezi un climat de incredere si pace , daca le vorbesti frumos si calm , fara amenintari , daca nu desparti prietenii care vor sa doarma in patuturi alaturate ,sa stai pe langa ei sa-i mangai cate-un pic pe fiecare si/sau chiar( culmea culmilor) sa le citesti o poveste , tot pe ea au gasit-o vinovata ca “i-a invatat prost ” si ca “nu toata lumea trebuie sa se tavaleasca pe jos cu ei “. Cat despre Teacher x , are un aer de victima totala, nu-mi vorbeste , nu zambeste , e rupta de tristete , de mai mult de o saptamana nu am mai vazut-o machiata , rujata, sufera profund . Doare al naibii bulina neagra , ce sa-i faci …
De aceeași autoare, citeste si Scrisoare pentru Teacher X
Urata poveste, e foarte greu pentru unii educatori sa-si depaseasca limitele si sa inteleaga faptul ca acei micuti pe care doresc sa-i educe sunt, de fapt, niste adulti in miniatura, cu personalitatea lor, cu trăirile lor.
O gradinita Montessori nu v-ar tenta?
Spalatul vaselor, in paranteza fie spus, este o mare plăcere pentru copiii din astfel de gradinite, iar aceasta activitate practica, alături de multe altele, le dezvolta acestora o seama de abilitati, pregatindu-i pentru viata scolara de mai târziu.
Fetita mea merge de la doi ani la o astfel de gradinita.
Sa aveti o zi frumoasa!
R.
Si fetita mea e mare fana a spalatului de vase. Si cred ca nici Madalina, autoarea povestii, nu are nimic impotriva spalatului de vase, ca activitate normala dintr-o casa. Spalatul vaselor ca pedeapsa e blamat aici. De altfel, exact acest lucru da conotatii negative activatii in sine, in mintea copiilor.
Corect!
Dar mie mi se pare o poveste frumoasa. O poveste despre cum ar trebui toate mamicile sa-si apere puii, despre cum am putea schimba ceva in sistemul educational.
Bravo Mami!
bravo mami….insa copila mea,o colega a copilei matale,,,chiar avea nevoie sa doarma…de ce sa nu poata face aceasta ,,,pentru ca perla nu a invatat sa respecte reguli si pe colegi? Apoi…sa speli vase …nici macar nu e pedeapsa…e o ocupatie valabila toata viata….nu o faci si dumneata? Da….ma intreb si eu ….bulina rosie …nu va deranjeaza?Dupa cum vad eu …cred ca ati putea ocupa un post in acea gradinita…sau in alta…ia faceti un dosar de titularizare….ar avea multi copii de castigat de pe urma reusitei tale. hai mami fi barbata
Ioana, sunt convinsa de faptul ca daca bulina neagra ar fi primit-o fiica dumneavoastra, altfel ati fi gandit! Spuneti ca …perla…n-a putut respecta niste reguli. In primul rand, da, fiecare copil, este pentru parintele lui o perla! In al doilea rand…dumneavoastra, ca adult, chiar respectati mereu regulile? Si apoi…ce regula grava a incalcat copila?
A comis vreo crima? Joaca, harjoneala, la varsta lor, e un lucru firesc! Daca nu acum, cand pot face acest lucru cu inocenta varstei, cand?
Unui copil este important sa-i explici cu blandete lucruri si situatii, nu sa-i etichetezi! Iar noi, oamenii mari, ar trebui sa-i ajutam sa creasca frumos, cu incredere in ei, nu sa devina niste frustrati si depresivi, doar pentru ca o anumita persoana, a ajuns cvu siguranta printr-o intamplare..”Teacher”…Mie mi-e clar ca lumina zilei, ca doamna respectiva nu are chemare pentru o meserie atat de frumoasa! Nu stiu ce i s-ar potrivi, dar in niciun caz meseria de cadru didactic!
O zi senina tuturor! Nu inlocuiti zambetul inocentei cu masca rigida a neincrederii in sine! Copiii sunt comorile adevarate din vietile noastre! 🙂
Te parafrazez nitel:
“Si apoi…ce regula grava a incalcat Teacher X?
A comis vreo crima? ”
Cred ca inteleg bine fenomenul asta care va face sa aveti asa conceptii ofuscate… il descrie Daniel destul de bine- rafinati exprimarea vulgara, care va provoaca bubite si eruptii de zane, respectiv zan (Andrei), si cautati ideea. Sunt constient ca e un nonsens sa va recomand defel ceva, de vreme ce voi nu sa intelegeti ceva vreti, ci sa va impuneti regulile- care de care mai particulare, bizare si snoabe.
Interesant e ca snobismul asta feroce e cu atat mai vocal cu cat individul este mult mai aproape de coada vacii decat alti oraseni. Poate a doua generatie incaltata.
Copilul vostru nu va trai intr-un balon de sticla unde puteti sa-l protejati si sa-i bagati in cap toate aberatiile voastre penibile, si asta fara nici o urmare… va trai intr-o lume unde sanctiunile nu doar ca nu vor consta in buline de hartie, ci vor fi si nedrepte, si administrate de cate un exemplar uman deosebit de “inteligent”. Asa, de factura celui intalnit de Teacher X. Ori mitocanie manelistica, ori fandoseala cuiva care doreste atentie. Pentru astfel de interactiuni va veti compatimi cu adevarat copii, bulina fiind un fleac.
Dar poate ca ma insel si acum… poate chiar copiii vostri, crescuti in spiritul sfidarii si judecarii oricui (“cere-i iertare fetitei, nu mie!”), a doctrinei “mi se cuvine tot fiindca vreau io” si alte principii sanatoase, vor deveni exemplarele de care ma tem. Mai ales ca am si eu copii, si cu asa ceva vor avea de-a face in viata…
Frumoasa poveste,si eu am 2copii si inteleg tristetea din sufletul mamei la trairile copiilor,insa ceea ce dvs ati facut arata tupeu si lipsa de respect pt dascalii nostri,ai copiilor nostri.ce pregatire aveti doamna sa va permiteti mustrarea unui dascal?oare creanga la fel ar fi facut?urat…ar fi fost bine sa culcati dvs o grupa se copii si apoi sa virbiti.pedeapsa cu o bulina nu poate decat educa un copil,sa respecte regulile unei institutii si colegii de grupa.neavand reguli crestem copii impertinenti,drogati,depravati
Hai sa nu mai rspectam nici o regula, ar fi mai bine, nu ?! Invatati-va copiii cu lipsa de respect fata de reguli/legi si bateanetile voastre vor fi …. minunate!
Doamna Irina … va apreciez si va admir, chiar daca nu va cunosc. Fetita dvs e norocoasa sa aiba asa o mama. Sincer, mai mult decat povestea m-a impresionat raspunsul la comentariul de mai sus. Eu personal deja eram agasata, enervata de doamna de mai sus … si i-ati raspuns asa frumos si diplomat… O seara placuta!
Draga mamica, te anunt cu regret ca ai avut o atitudine urata fata de educatoare. Bulina este o metoda de educatie si asa cum cred ca ai fost mandra ca a venit cu buline albe, tot asa ar fi trebuit sa accepti ca daca nu respecta regulile va primi buline negre. Te mai informez ca puiul tau nu a facut vreo greseala capitala, dar la varsta asta crezi ca ar fi meritat bulina neagra doar daca spargea capul vreunui copil? Eu iti spun ca ne educam copii, impreuna cu cei din societate, inca de mici ca ei sa invete sa respecte regulile si tot noi ii invatam ca nerespectarea acestora are consecinte, asa ca fiica ta a meritat bulina pentru ca nu a respectat regula somnului. Iti mai spun ca este o vorba care spune asa “cine fura azi un ou, maine va fura un bou” asa si cu greselime acestea mici, una cate una se aduna si risti sa te trezesti cu o adolescenta care considera ca merita totul si daca nu vei putea sa ii dai, vei suporta consecinte tu, ca mama, care a facut circ pentru o bulina. Ca sa inchei intr-o nota pozitiva iti impartasesc opinia cu privire la scuze, nu in acest caz cand consider ca educatoarea nu a gresit, copii sunt persoane care merita tot respectul. Sper sa intelegi ceea ce spun si sa nu te simti ofensata, pentru ca nu te judec ci doar iti impartasec experienta unei mame de adolescente care au invatat de mici ca regulile se respecta si nu fug la club si nici nu se imbata ca alte adolescente care au fost educate sa creada ca totul li se cuvine si ca regulile sunt pentru altii. Iti doresc tot binele din lume si sa ai parte de o adolescenta care nu te va face sa rosesti decat de fericire.
Aveti perfecta dreptate,astfel de …educatoare n-au ce cauta in sistem.
pentru Irina: Faptul ca pentru fiecare parinte copilul este o perla, nu inseamna ca si in public, non stop, sa il tratam ca pe o perla, in ochii celorlalti nu o fi asa o perla.
Daca nu respect regulile sufar niste consecinte: nu cumpar bilet pe autobuz, risc o amenda. Un copil pricepe regulamentele, interdictia de la 2 ani in sus. Deci sunt facute si pt ei, iar despre consecventa si perseverenta..nu mai are rost sa discut.
Vad ca se face o mare drama din etichetare. Se pare ca e inteleleasa gresit: etichetarea ne ajuta sa impartim lucrurile, fenomenele din jur. E ca o categorizare. Eu pot fi un profesor f sever la clasa si sa mi se duca vestea ca sunt sever. Dar pot fi un tip de gasca cu prietenii si atunci eticheta aceea se potriveste doar la scoala. Ce e rau in a eticheta? Oare nu va dati seama ca nu obligatoriu inseamna ceva rau? Ca depinde de eticheta? Cand spuneti ca o anumita persoana a ajuns din intimplare “teacher”…..cat bun simt, cat respect dovediti fata de acea persoana? Cum va permiteti sa spuneti ca sunteti convinsa ca nu are chemare?!
Asa va educati si copii? Fereasca Dumnezeu de asemenea atitudine aroganta si suficienta.
Cu aceasta educatie, cu mentalitatea ca lor nu li se poate intimpla nimic rau, nu mai pot primi note de 4, nu pot fi certati, ca ei sunt perle si comori, nu sunt niste copii ca toti copiii globului, nu is ca si aia din Africa, ajung si se sinucid, ca ei nu au aflat de buline negre sau pedepse….ei nu au toleranta la frustrare deloc, caci ei nu au fost frustrati niciodata, lor li s-a daruit totul de la inceput, merita orice, li se cuvine orice.
Doamna….vai de copilul dvs.
Adevărat…
Sunt încă atât de mulți parinti care își cearta copilul pentru bulina neagra și privesc cu respect spre educatoare ca “a știut sa-l pună la punct”!
Doana Irina,
sunt tatal unei fetite de 4 ani, eu sunt inginer (fara educatie pedagogica aprofundata), sotia educator. Sunt de acord cu d-voastra doar partial in ceea ce priveste afectarea copilui la anumite tratamente. Reactia dumneavoastra a fost una spontana si de aceeasi maniera cu cea a doamnei X. Instinctual ati sanctionat educatorul si nu ati rezolvat fondul problemei. Noi oamenii suntem diferiti din toate puntele de vedere( aratam, gandim, empatizam, reactionam diferit). Elementul comun pentru toti este “Regula” si ea atrage dupa sine si sanctiuni (orice societate si orice entitate are reguli). Implicarea unui parinte in educatia unui copil este complexa, uneori complicata, dar nu intotdeauna avand rezultatele dorite. Copilul dumneavoastra manaca atunci cand el doreste? Doarme cand are chef? Se spala pe maini doar daca i se spune?… si in familie avem reguli, iar atunci cand sunt respectate copilul trebuie sa stie si sa fie “apreciat”. Ce facem in schimb atunci cand nu respecta regulile? Daca nu intervenim, va considera ca nu a actionat gresit. Cadrul didactic nu este perfect, poate doar perfectibil. Dumneavoastra ca parinte, atunci cand lasati copilul in grija unei persoane (bunica, bunicul, bona), ii transmiteti si unele informatii precum: “am pregatit eu micul dejun- il dai la ora 11:00, la 12:00 are de luat medicamentul Y, etc.”, informatii ce nu sunt cunoscute de alte persoane din afara familiei. Sunt sigur ca faceti lucruri minunate pentru copilul dumneavoastra, sunt sigur ca va implicati activ si va apreciez pentru gasirea de solutii pentru a creea un mediu optim in dezvoltarea copilului. Verificati insa comunicarea cu X.
Se vede din comentarii că, din păcate, încă mulți părinți văd educația ca pe o formă de a-ți dresa copilul. Articolul vă arată și cum reușește o educatoare cu pricepre să obțină armonia în grupă fără metode de dresaj. Nu confundați propriile limitări cu imposibilitatea unei educații bazate pe respect! Din păcate, copiii cei mai mici sunt cei mai expuși la greșelile adulților și aceștia din urmă își dau seama că ceva nu a funcționat abia când copiii au crescut și sunt adolescenți. Dacă nu ar avea resurse imense de iertare, atunci aproape toți adolescenții și-ar urî părinții pentru felul cum au fost tratați în copilărie… nu mai zic de profesori…
Bine punctat. Parintii care o judeca pe mamica acum probabil ca isi cresc copii etichetand-ui. Un copil crescut intr-un asfel de mediu de parinti ,educatori, invtatori , profesori ajunge un adult frustrat, probabil ca acum la pedagogic nu se mai preda psihologia copilului.Un parinte care isi eticheteaza copilul cu bulina neagra, cu vorbe de genul ” esti dobitoc, prost, incult si multe altele nu face decat sa ii creeze un drum in care el va actiona ca atare.Astfel ajuns la varsta adulta va fi incapabil sa judece rational si sa aibe o minte sanatoasa asta pentru ca i s-au insuflat niste valori bolnave.
Din pacate parintii considera ca unui copil i se cuvine totul,acasa nu au reguli,limite.Fara intelegere,prietenie,copilul nu poate fii educat.Felul in care se comporta depinde in mare masura de atitudinea educatorului.Cu tact si pricepere poti modela un copil,iar jocul ca principala forma de invatare la aceasta varsta iti ofera climatul necesar,copilul participa,invata,respecta niste reguli ,totul devine o placere,veselie,pasii il poarta unde vrei sa ajungi tu ca educator,nu simte restrictii,se comporta firesc,personalitatea lui este respectata.Copilul trebuie laudat,stimulat,asa prinde curaj,isi dezvolta personalitatea.Eu as zice atentie educatori,dar si parinti,sa urmam aceeasi cale,impreuna vom reusi!
Morcoveata, cata dreptate aveti! Ne minunam ca la loc de cinste stau minciuna, prefacatoria, inselaciuhea! Generatiile de fite sunt tot mai intalnite pentru ca unii parinti considera ca persoana de la catedra se afla in slujba lui, sau si mai rau, a progeniturii sale.Mama face pe grozava si se mandreste ca le a chemat la raport pe cadre, fara sa si dea seama macar ca J nu se afla nici prima si nici ultima data in asemenea situatie.Copilul va primi multe buline negre de la viata si bine ar fi sa fie doar buline, pentru ca mama in loc sa discute cu ea,avand mult mai mult timp la dispozitie si altele motivatii la indemana comparativ cu educatoarea, a avut grija s o invete ca bulina trebuia rupta si aruncata.
Eu am o curiozitate: d-voastra considerati ca bulina neagra ar trebui sa dispara ca metoda de disciplinare sau doar sa nu fie folosita la adresa fetitei d-voastra? Daca J venea acasa obosita ca nu a putut dormi din cauza altui coleg din grupa care era atitudinea in fata acestui fapt? E o curiozitate daca incercati sa adaptati lumea la cerintele d-voastra sau invers!
Te rog sa-mi detaliezi Andrei, cum se manifesta respectul la copii. Tu ai senzatia ca daca iei un copil in brate si ii explici ca a facut o prostie va intelege si nu va mai face? Ce este “o prostie”? Am sa iti spun eu: este acea fapta care atrage consecinte negative. Capisci?
Dintre cei care apreciaza “bulinele”, multi nu prea își dau seama nici la adolescență ci dau vina pe ei…
Adevarat ;spalatul vaselior este o ocupatie ,dar aici copilul o percepe ca o pedeapsa.Bulina neagra ,stirbste din personlitatea copiluii ,si daca micuta J ,este cum spun mami si educatoraea ei ,un copil bun si ascultator e posibil ,atunci cand are astfel de manifestari ,sa transmita ceva.Acel ceva al carui raspuns trebuie cautat de cadru didactic care supravegheaza in acel moment.Si sa inchei sunt de profesie educatoare .
Scz doamna Ioana de ce un copil sa spele vase într o grădiniță cumva bucătărese își beau cafeaua???? Aceea mama k,mine k,alte mame trimit copii la grădiniță ptr educație nu? Dacă copila era neastimparata cum s au explicat cadrele didactice trebuia o pedeapsa dacă ii pot spune asa sa facă o activitate extra nu ți se pare corect?
si mai ales la gradinita privata.. sa spala vase??? un copil????
Asta m-a surprins si pe mine. N-am copil, nu stiu cum mai sta treaba prin gradinite in zilele astea, dar eu am fost la gradinita de stat imediat dupa caderea comunismului, si pe cuvant ca n-am spalat o lingura. Desigur, asta nu inseamna ca acum nu stiu sa spal vase, ca am vazut ca zicea cineva mai sus ca e in scop educativ.
Spalatul vaselor se invata acasa, ca responsabilitate. Altfel, de ce nu le pun si o matura, mop si faras in mana ca sa mai faca economie de personal?
Ce ar fi atat de grav sa isi spele farfuria in care a mancat,un copil de 5 ani?Daca acest aspect vi se pare o corvoada atunci nu va mai mirati ca apar ,,perle,, gen Dragusanu si copiii nostri vor sa l e preia drept model.Si apoi,dvoastra acasa’ chiar nu mai apostrofati copilul ,,vezi ca te pun sa dai cu mopul daca nu ti faci tema la timp!, etc.,etc,?Hai sa fimn rezonabili!Cadrul didactic, a zis doar,nu a pus nimic in practica.Pe cand mama a venit ca o artilerie pornita sa ii dea o lectie educatoarei, de fata cu copilul.Nu de alta,dar ca sa stie clar copilul cine este ,,sefa,, Si apoi,de ce sa nu recunoastem, asta a fost senzational comparativ cu situatia in care i ar fi putut explica micutei ca bulina neagra este la fel de inofensiva ca bulina alba, doar ca fiecare exprima altceva.Altceva ce trebuia reparat de catre micuta si care necesita niste scuze din partea ei catre educatoare si eventual colegii carora le a stricat somnul si nu invers.Si eventual o promisiune facuta de fata cu cei3 adulti ca nu se va mai repeta.
Draga Ioana, daca îmi permiteti să mă adresez asa, ai inteles exact NIMIC!!! Felicitările mele, faci parte din categoria celor care nu vad altfel, decât îngust!!!Tine-o tot asa!!!
noroc cu voi care vedeti larg!
Bine gandit!Urata atitudinea mamei fata de copil si TEACHER!Unii parinti nu inteleg ca si copilul lor greseste si, ,bulinele fac minuni”!
Da, bulinele fac minuni: de exemplu, bulina galbena, pusa pe hainele evreilor, a facut minunea ca i-a trimis la moarte prin impuscare, gazare sau munca silnica… Minunata atitudinea mamei!
ce sunt punctele astia ……. pe care le tot folosesti? oare respiratia?
Orice activitate,mai frumoasa sau mai putin frumoasa,nu trebuie impusa ca o pedeapsa.Copiii sunt mult mai curat idecat adultii.Sincer eu as trai intr-o lume cu legi facute de copii.Vor fi atat de simple si omenesti incat ,daca s-ar impune aceste legi in Romania,ar trebui sa facem fata imigrantilor din toate tarile.Este mult de spus…..Ai respectul meu mamico.Ce sa le explici unora ,ca pe noi regulile impuse ne omoara ca indivizi si ne fac niste roboti intr-o societate bolnava. RESPECT!!!!
adevarul ca e o societate fara reguli e mult mai buna
Bine spus!
Jenant… atata caz pt o bulina neagra, pe care consider ca o merita. Astazi faci scandal pentru o bulina neagra maine acuzi profesorii in timp ce intri in pamant de rusine ca “perla” nu a luat BAC-ul si eventual habar nu are sa scrie. Ca profesorului trebuie sa-i fie frica de elev nu cumva sa-i dea o nota proasta ca vine mami protectoare si se duce la director.
Doamna Ioana cu tot respectu cu toate ca nu prea I’ll meritatii la ceea ce ati spus datimi voie sa va spun doua cuvinte daca fata dumneavoastra ar fi venit si var fi povestit toate acestea dumneavoastra in calitate de mama ce ati fi facut inainte sa judecatii statii bine si analizatii un copil e cel mai de pret lucru din viata unei mama eu ca mama nu imi trimit copilul la gradinita sa spele vase imi trimit copilul sa aibe ce invata si apropo de cadrul didactic care I’ll avem am impresia ca unele invatatoare nu prea stiu sa se comporte cu copiii ma indigna faptul asta bravo Doamneii Irina ca a stiut cum sa ii isi apere puiul eu una as fi facut la fel ptr ca din pacate in romania nu mai exista bunul simt si respectul.
Nu ai inteles nimic …madame!
Total de acord
bine punctat!
Mi-e mila de tine … nu ai inteles mesajul …
Saraca de tine, n-ai inteles nimic…
Respectiva mama ar trebui sa ii explice fiicei ca exista niste reguli ale convieturii, ca trebuie sa ii respectam pe ceilalti si nu sa ii deranjam. Vezi Doamne, educatoarea e o ,,acritura“ si nu stie sa se apropie de copii. D-na respectiva, daca lucreaza, face ..urat“ daca greseste si seful ii face observatie? Nu se gandeste ce greu ii va fi fiicei cand va trebui sa respecte niste reguli si mama ei nu a pregatit-o pentru astfel de situatii, dimpotriva, a invatat-o ca i se permite orice. Iar pe teacher a umilit-o cand aceasta i-a pus odrasla sa respecte regulile si programul gradinitei.
povestea nu este frumoasa deloc,in schimb mami a adoptat proverbul”ce tie nu-ti place altuia nu-i face” .singura care nu a inteles nimic este directoarea.
Si cativa comentatori abia iesiti din pesteri…
Ca bine zici…ar trebui sa o luam ca pe o poveste, si sa o tratam ca atare…in rest Madalina sa-si ia o bona(thailandeza sau singaporeza)ca si asa se poarta,daca are bani pt.gradinita privata…si sigur bona nu va avea curaj sa-i dea bulina neagra.
Ce ar fi oare, Lacramioara, daca am schimba Sistemul de invatamant dupa bunul tau plac? Un sistem in care parintii ii invata pe copii cum sa-i calce pe ceilalti in picioare si sa nu accepte consecintele negative care survin comportamentelor indezirabile ale lor si care ar duce la o corectare a comportamentului nedorit si care face rau atat copilului cat si colegilor lui.Un sistem in care fiecare copil sa faca ce vrea intr-o colectivitate, sa nu existe reguli, caci daca au fost obraznici si su lovit sau au deranjat colegii, sa nu fie atentionati sau daca persista in acest comportament, pedepsiti cu o bulina neagra, ci sa se rascoale impotriva regulilor, sa rupa bulina, sa nu aiba respect pt colegi si pt educatoare, sa il intereseze doar propria persoana si sa le raspunda celorlalti in nas ca el poate face orice doreste pt ca altfel vine mami si face scandal :-)))) woooow ce sistem “perfect” de invatamant am avea asa…in fiecare minut ar fi parintii pe usa directorului, ca, vezi tu…i-a fost deranjat copilul cand i s-a atras atentia sa nu mai urle ca poate colegii lui ar dori sa doarma…sau sa nu mai faca “cum fac toate aratarile” citez dintr-un comentariu al unei mamici al carei copil e coleg cu fetita in cauza. Cat despre ceea ce se intampla in salile de grupa, in acest sistem al Lacramioarei, fiecare copil face ce il taie capul si cand il taie capul…vrea sa cante in timp ce restul asculta o poveste, foarte bn, altul vrea sa il loveasca pe colegul pt ca i se pare nostim, foarte bn…poate ca probabil nu asculta daca li se spune frumos o data sau de 2 ori…dar nu e voie sa li se puna bulina neagra care poate i-ar mai tempera…pt ca vine mamica “eroina” cu scandal :-))) Sa ne fereasca Dumnezeu sa ajungem asa zile!
asa cred si eu!
As dori sa va corectez putin. Copiii nu sunt adulti in miniatura, la ei trairile sufletesti sunt mult mai puternice decat la adulti pentru ca ei nu sunt caliti si impietriti inca de rautatea societatii noastre. Din acest motiv trebuie sa ne straduim cat putem sa ne aminitim cum ne simteam noi la varsta lor atunci cand ne certa cineva si mai ales o facea fara sa aiba dreptate. In rest, da, prefer gradinitele Waldorf si Montessori pentru ca acolo educatoarele se straduiesc sa-i inteleaga pe copii si sa le ofere un climat plin de iubire.
ce sa-ti povestesc…
Exact :)))
Hai ca exagerati grav.. Vorbiti și ganditi cu inima..dar habar nu aveți.. Și eu sunt cadru didactic, cu curs în facultate de pedagogie,curs de psiholigie, si voi? De la matura la doctor nu aveti nici o treaba cu educația.. Faptul ca acei un copil nu va face specialisti.. Când lucrezi cu sute timp de ani atunci realizezi unde este problema.. Copilul tău va creste fustrat, tupeist și scuze dar pe drumul ăsta calca și fufele autohtine.. Când nu vei mai fi lângă se descurca cum poate.. Cu fizicul.. Pentru ca nu poate concepe esecul cum nu poate creea succesul.. Ati crescut generatii de curve si ratati… Ma scuzati ca va zic atât de dur dar din ce în ce copii sunt crescuti mai prost.. Pe sistemul vechi erau altfel copii… Și ulterior adultii… Pregatiti copilul pentru drumul vieții știi nu încercați să pregătiți drumul pentru copii.. Greșeala este alegerea parintelui pentru ca nu a stiut să-i explice copilului unde a greșit.. Nu uitati ca trăim într-un sistem bazat pe recompensa și pedeapsa.. Invatati copii ce înseamnă că de asta de la generație la generație sunt mai tupeisti sui mai obraznici știi cred ca totul lu se cuvine
Tu esti un cadru didactic cu gandire limitata,deci prost. Din cauza ta ajung copiii in situatiile despre care vorbesti.
CORECT si f adevarat.
Bine spus Andrei.
Bravo Andrei!!!
Dumneata , cadru didactic? Unde ai invatat dumneata pedagogie si psihologia varstelor? In primul rand nu scrii corect gramatical si te exprimi ca un golan.
Halal “productie” a sistemului de invatamant actual !
Probabil ai fost coleg cu educatoarea impricinata… Baga-ti singur diploma pe gat si du-te la pascut gaste, IMBECILULE!!!!
P.s. Scuzati-mi va rog limbajul neacademic insa chiar si un om educat isi poate iesi din fire la citirea unui asemenea articol.
Cu un limbaj ca acesta aratati cata educatie aveti! Amandoi vorbiti la fel!
O exprimare care te reprezinta. Nu este nevoie sa ne mai scrii nimic despre tine.Pastreaza ti opiniile si jignirile! Este arhisuficient cate ai debitat!
Fac referire la dna licentiata, MIRUNA
Bravo Daniel! Sunt foarte de acord cu tine! Micile pedepse sunt foarte binevenite.. daca mama nu ma pedepsea cand m am dat cu curul de pamant ca nu plec din piata fara o rochita ,daca invatatoarea mea nu ma certa in fata colegilor ca am uitat sa imi tai unghiile etc poate nu as fi ajuns omul grijuliu,atent si respectuos de astazi..si nici nu am sechele din cauza asta ba chiar imi dau seama ca aceste actiuni mi au facut mult bine.. copiii din ziua de azi sunt rasfatati peste peste masura si se obisnuiesc sa se creada buricul pamantului fara sa fie invatati ca , daca pt parinti sunt asa pt societate nu vor fi niciodata
Dumnezeule…….aveti copii??? sper tare mult ca nu.
Cât de ușor este să ne schimbăm noi?
De ce cerem de la ceilalți ceea ce nu putem face noi?
Problema nu este MEDIUL ci cum reacționăm la el. E mai ușor să îl întrebi pe copil cum s-a simțit și să îndrepți ceea ce este eronat în logica lui, decât să se schimbe mediul pentru el.
Interiorizarea abuzului conduce la perpetuarea acestuia. Temă de gândit.
Fiind cadru didactic, asa cum sustineti, m-as fi asteptat ca postarea dumneavoastra, care transmite un mod de gandire cu care nu sunt de acord ( dar respect parerea fiecaruia), sa fie scris corect, insa postarea dumneavoastra este plina de greseli. Si in acest caz, eu am dreptul sa-mi pun urmatoarea intrebare: Daca nu stiti sa scrieti corect dumneavoastra, care sunteti cadru didactic, ce ii puteti invata pe copii? 🙂
O zi senina va doresc! 🙂
Da, da, postarea sa fie scris corect. Si virgulele sa se puna singure daca eu nu stiu! Sau le pun eu din cand in cand, poate le nimeresc din intamplare! Oooops, I did it again…
Imi este greu sa cred ca sunteti cadru didactic dupa cum va exprimati si dupa greselile gramaticale….
Poate predă, necalificat (suplinitor), limba “sport”.
Ce vrei sa spui prin limba ‘sport’? daca esti profesor de sport esti automat analfabet/incult? sunt profesori de romana care nu stiu sa vorbeasca corect si fac cacofonii la ore. Cum nu Toate femeile sunt curve, asa nici TOTI profesorii de sport nu sunt agramati.
🙂
Daca sunteti cadru didactic, asa cum sustineti, pacat!
Felul in care ganditi despre copii, va aduce o bulina neagra. Si apoi, postarea dumneavoastra, este plina de greseli. Iar eu, ca parinte, ma intreb: daca nu stiti scrie corect dumneavoastra, care sunteti cadru didactic, ce Doamne iarta-ma ii puteti invata pe copii?
De spiritul ” Domnului Trandafir ” ati auzit?
Cum puteti sustine ca sunteti cadru didactic si scrieti in asemenea hal? Rusine!
Luati niste lectii de gramatica, macar…poate mai salvati ceva, la urmatoare postare!
Toate cele bune!
Ia vedeti, poate va invata spiritul Domnului Trandafir ca nu se pune virgula intre subiect si predicat…DELOC, dar vad ca Dvs. o faceti asa, la infinit!
Nu stiu ce studii aveti dvs. si unde le-ati facut, dar probabil nici la coada vacii daca le faceati nu v-ati fi exprimat in scris astfel. Daca acum se cresc generatii “proaste”, inseamna ca nu e mare diferenta cu generatia dinainte, analizand modul dvs. de gandire si exprimare. Cat despre remarca de mai sus “copila mea avea nevoie sa doarma”…. asa cum un copil are nevoie sa doarma, altul poate are nevoie sa-i fie citita o poveste ca sa se linisteasca. Un bun educator ar trebui sa isi adapteze metoda astfel incat sa integreze pe toti copii in grup. Procesul educational s-a schimbat foarte mult. Multi copii merg astazi la gradinite cu grupe “baby”, care nu au nicio legatura cu programul creselor de pe vremuri. Daca vrem sa crestem o “generatie” sanatoasa, e cazul sa ne schimbam mentalitatea, pentru ca avem si noi ce invata de la copiii nostri.
Halal gandire! Cei care ganditi la fel, sfatul meu ar fi sa nu va mai duceti odraslele in colectivitate daca doriti ca fiecare nevoie a copilului dvoastra sa fie indeplinita de cadrul didactic, cand si cum doreste copilul. Draga mea, dupa opinia ta, fiecare copil ar trebui sa aiba la dispozitie o ,,ordonanta,, care sa ii indeplineasca nevoile.Astfel incat, o activitate reusita sa arate cam asa-un copil asculta o poveste, altul mananca, unul canta, altul doarme……si toate in acelasi timp.
O MAMA ARE TOT CEEA CE E NECESAR PENTRU COPIII EI, fara sa aiba nevoie de studii superioare. Are IUBIRE! asta da forta necesara sa-ti aperi copilul, sa-l intrepti pe calea cea buna.Copiii deveniti adulti acum, care au ales sa fie intr-un alt fel decat cel considerat de noi ca fiind “corect” sunt rezultatul propriilor alegeri, nu parintii sau altcineva ii obliga sa fie intr-un fel anume. Cat despre modul si modelul pedagogic, sunt multe de discutat…si oricum schimbarile nu vin peste noapte, dar vin incet din intamplari ca aceasta,din experiente,din REACTII, pe care din pacate , noi ce educati in acest sistem “corect” nu le prea avem(pentru ca asa am fost educati…sa fim tacuti si sa nu ne spunem parerea, pentru ca vom fi pedepsiti!).Atitudinea cadrelor didactice, in general, este una de teroristi,tirani si frustrati…pentru ca asa au fost educati….si poate nu e vina lor, dar nu vad asta si deci nu au cum sa schimbe ceva. ACEST SUBIECT ATRAGE ATENTIA SI SE VEDE DIN COMENTARII(indiferent pro sau contra)…DECI CHIAR E NEVOIE DE O SCHIMBARE !….INVIT LA LUCRU PE TOATA LUMEA…LUCRATI CU VOI…LUCRATI CU CEI DIN JURUL VOSTRU…REACTIONATI! FACETI CEVA OAMENI BUNI!
“Atitudinea cadrelor didactice, in general, este una de teroristi,tirani si frustrati…”, Mika, vorbesti din nestiinta de cauza, ca si majoritatea , fiind invrajbita de imaginea pe care o face mass-media cadrelor didactice. In primul rand, in orice domeniu sunt si ” buruieni” , iar aceasta nu inseamna sa jignesti cadrele didactice ( si nu sunt putine) care isi fac cu sarguinta datoria. Adevarul este undeva la mijloc…Educatia inseamna implicarea tuturor factorilor, si anume :copil, parinte si profesor. Dureros este faptul ca doar cadrul didactic este tras la raspundere. In al doilea rand, am constatat ca este prea multa toleranta, copiii , in ziua de azi (in cele mai multe cazuri) sunt crescuti ca ideea ca au dreptul la orice, li se cuvine totul, iar ei nu trebuie sa ofere nimic, ci doar sa primeasca. Nu e vorba de educatia din timpul lui Ceausescu, sau dupa…Adevarata educatie, cei ” sapte ani de acasa” , se face in familie. O mica pedeapsa cand greseste, sau o recompensa cand merita , e bine venita in educatia unui copil. Nu ma pronunt in legatura cu materialul prezentat , deoarece nu stiu imprejurarile …Faptul ca intotdeauna doar cadrul didactic este vinovat e o mare nedreptate.
Conform unor teorii mai recente şi decente din educaţie, nici pedeapsa şi nici lauda nu dau rezultatele aşteptate, pentru că sunt factori de motivaţie exteriori. Activitatea pedepsită sau premiată nu este făcută pentru interesul personal al individului (aici copilul) ci pentru a evita pedeapsa sau a primi lauda. Practic se execută un dresaj prin pedeapsă şi recompensă – dă rezultate vizibile imediat, comportamentul copilului se îndreaptă în direcţia vizată de cele mai multe ori, însă rezultatul pe termen lung este unul dezastruos: copilul pierde din spectrul conştient propriile dorinţe şi nevoi, fiind obişnuit cu aceşti stimuli perverşi, din exterior. Dimensiunea problemei este dezvăluită cu adevărat abia în momentul în care cenzorul/cel care apreciază dispare – începutul perioadei adulte. Stimulul pentru care copilul/adolescentul performa dispar şi ei – la pachet cu motivaţia şi uite aşa apare o minunată breşă de însemnătate/motivaţie/valoarecare stă cuminte să fie umplută de următoarea etapă în dezvoltarea individului din societatea de consum: nu ştii pentru ce trăieşti? Stai că avem noi răspunsul perfect: maşină nouă, apartament nu ştiu unde, ultimul telefon, sex, distracţie, un hobby scump. Sistemul nu e greşit – aşa e gândit.
Invata sa scrii , mai întāi,..copiii accentuat promeste inca un i.si esti cabotin…
Articulat nu accentuat!! Cu articolul hotarat!
Poate ai vrut sa scrii ,,articulat“, ca nu se scrie cu un ,,i“ sau cu mai multi in functie de accent, accentul e unul singur si are locul bine definit.
Ai dreptate, Daniel, sa le vedem pe aceste mamici indignate ce ar face in situatia in care copilul lor ar veni acasa batut de alt copil…caruia nu i s-a dat bulina neagra ca nu cumva sa fie umilit…doar i s-a explicat frumos ca nu e voie sa loveasca alti copii si el nu intelege de vorba buna si in urmatoarea zi din nou ii loveste si tot asa…sa vedem daca asta le-ar conveni mamicilor. Sau la somn cand nu se pot odihni copiii lor din cauza unora care la fel nu inteleg de “vorba buna” si constata acasa ca sunt f obositi si nu se simt bine si se plang de anumiti copii care ii deranjeaza si langa care trebuie s stea educatoarea paznic s nu cumva sa ii traga de par sau sa ii piste pe colegii de pat…bulinele negre au si ele rolul lor cititi si voi ceva pedagogie (Piaget, behaviorism, constructivism etc) nu doar articole din reviste gen lumea femeilor si ganditi-va in primul rand la copilul vostru, ca exact asta nu faceti, ii permiteti tot si va veti trezi cand va creste ca nu o sa stie de limite si le va incalca pe toate cu brio…nu sunt de acord cu violenta, dar uneori o bulina neagra e necesara. Nu pedepsim copiluk, pedepsim comportamentul. Acelasi copil poate avea azi o bulina neagra iar maine, daca isi corecteaza comportamentul va avea rosie. Etichetam faptele, nu copiii. Ei trebuie ajutati sa constientizeze faptele pe care le fac si daca persista in fapte rele, daunatoare pt ei si pt colegi atunci trebuie intervenit cu o mica atentionare, bulina neagra..care de obicei se ia jos din piept candh copilul si a corectat comportamentul…si se da rosie cand se vad prigrese in mentinerea comportamentului favorabil. Aici vorbes de acei copii care nu inteleg sau nu vor sa inteleaga atunci cand li se explica frumos de mai multe ori. Nu se face abuz de buline, aceasta ar trebui sa fie o recompensa sau o pedeapsa in cazurile in care se mentine un anumit comportament si altceva nu da rezultate.
Ai dreptate!Eu folosesc acasa cu baietii mei sistemul cu buline dar doar ca recompense.Am desenat cate un strugure pe care aplic cate o bulina pt fiecare actiune buna a lor.avem strugure pt teme, pt spalat pe dinti, etc.depinde de problemele pe care le intampinam in acea perioada.Si da in anumite situatii am folosit si bulinele “mai putin bune” dar pe no coala mare am desenat fapta care nu era tocmai buna si i-am pus ei bulina iar copilul a facut cea facut si a astupat bulina mai putin buna cu o bulina buna prin imbunatatirea comportamentului.Si alt lucru important si care functioneaza cu copii mei fac colaje cu poze decupate referitoare la un comportament neadecvat si le dau mai multe variante de comportament bun de ales.
Pana am inteles si eu ca tr sanctionata fapta si nu etichetat copilul a trecut mult si din pacate am stat si am inghitit etichetarile doamnelor educatoare, si am tacut si am contribuit la degradarea sufletelelor lor.M-am desteptat tarziu dar m-am desteptat. Daca mi-as fi permis financiar i-as fi inscris la Montesori.
Am avut o discutie cu un cadru didactic in prag de pensionare care imi spunea ca parintii din ziua de azi sunt impertinenti, obraznici, needucati si de aceea sunt si copiii lor asa.Ca ea se lupta sa ii educe si ca generatiile trecute nu erau asa. I-am pus o intrebare(dar doar in gandul meu din respect pt dascalii adevarati) “Doamna daca ati facut o asa treaba buna cu generatiile anilor 70-80 si dvoastra i-ati educat cum de acum sunt niste adulti obraznici si needucati?”
Multi pot fi educatori, invatatori, profesori, PUTINI POT FI DASCALI, eu am avut noroc de adevarati dascali si ma doare sufletul pt copii mei ca nu au avut inca parte de o doamna Radu Dorina, de care imi aduc aminte cu drag de fiecare data cand le citesc copiilor o poveste sau o poezie, ii aud si acum in minte glasul cald si dragostea fata de elevii sai.
M-am indepartat de subiect dar felicitari pt curajul de a pune o bulina doamnei.Si eu m-am gandit sa o iau la un moment dat pe o doamna de barbie si sa o oblig sa ma priveasca sa o intreb apoi cum se simte daca ii este comod, dar n-am facut-o din lasitate.Am incercat cu diplomatie sa–i sugerez ca daca vrea sa capteze atentia unui copil special cu ADHD cu tente de autism ar trebui sa se aplece la nivelul lui nu sa il traga de barbie sau de ciuf in sus sa se uite la ea .Tare as fi vrut sa o ciufulesc si eu dar eu am fost educata si nu dresata.
Daca am plictisit va cer scuze!Nu am stofa de scriitor am scris doar ce am avut pe suflet.
Total de acord cu dvoastra,Nina.Si inca o chestie.Am recitit scrisoarea de multe ori.Cand si unde au dedus cei de aici ca a fost J etichetata in vreun fel de catre educatoare? Copila doar s a plans de bulina.Mama este cea care a adus interpretari, exagerand evident, cu ce anume putea face acea bulina.Copiul nu a afirmat ca educatoarea ar fi apostrofat o in vreun fel, nu a acuzt o. I a acordat bulina si atat.Mamei, in schimb, i a fost lesne sa exagereze in loc sa ii explice copilului cand si unde a gresit si mai ales faptul ca datoreaza niste scuze atat cadrului didactic cat si colegilor deranjati.
Foarte bine punctat, d-na Micu Dana
corect! sunt de acord cu dvs.
adulti nu inteleg ca un copil care loveste nu are nevoie de bulina neagra ci de atentie si dragoste. Dar asta e ce au primit si nu stiu ca mai exista si alt fel de-a educa! trist!
Daniel, sa fereasca Dumnezeu pe copiii care ajung pe mana dumitale!!! Eu m-am speriat sa vad limbajul,forma ingusta de a gandi si misoginismul(De la matura la doctor nu aveti nici o treaba cu educația) de care dati dovada!!! Si apropo, invatati sa scrieti corect,cred ca atata lucru macar trebuie sa stie un cadru didactic! 🙂
super detalii.sunt de acord cu ceea ce spuneti.
Eu nu te-as angaja nicaieri, cu atat mai putin nu te-as lasa sa educi copii. Pari un monstru, nu un educator.
cred ca un cadru didactic cu asemenea mentalitate nu are ce cauta in zilele noastre, in nici o institutie care are de a face cu educatia copiilor, demiteti-va, vom avea numai de castigat, sistemul si copiii
Nici nu stiu cum am ajuns pe pagina asta, dar episodul asta cu bulina neagra imi aminteste de o poveste asemanatoare pe care chiar eu am trait-o cu mai bine de 20 de ani in urma.
Iti dai seama nene, 20 de ani nu am putut uita singura data cand mi-a fost data bulina neagra, iar invatatoarea, o doamna putin cam slaba la minte, a pus doi colegi sa ma insoteasca pana acasa sa fie siguri ca nu arunc bulina neagra ce mi-o lipise de frunte.
Va dati seama ca pana acasa m-am simtit complet umilit si in plus “supervizat“ sa nu cumva sa dau bulina jos. Tocmai de aia a trebuit sa il pun pe unul dintre cei doi la pamant si sa ii pun lui bucatica de hartie neagra pe frunte…. numai sa ma lase sa merg acasa in pace. (Aviz doamna/domnisoara Nina)
20 de ani Daniele, domnule cu diploma in psihologie… fa-ma sa inteleg cum un act in care un copil este umilit si nu uita zeci de ani (caci mintea lui e verde, si totul se intipareste), nu este o exagerare, dar o mama care vrea sa isi pazeasca copilul de asemenea comportamente barbarice duce la “Copilul tău va creste fustrat, tupeist “. ??
Eu, cu diploma mea in sanatate, si nu in psihologie, cred ca abuzul emotional pe care invatatorii si profesorii il practica impotriva copiilor duce la crearea a doua drumuri pentru ei:
1. Nu sunt bun de nimic, merit sa fiu umilit!
2. Hai mai dute-n ***** ma-ti de profesor! tupeu…cras… fara limite
Si ca sa a parafrazez, iaca aci o vorba ce o spusei unui alt cadru didactic la fel de inteligent ca dumneata domnule Daniel:
“Nu ajunge nicaeri fara tupeu in viata, nu ajungi nicaeri daca te lasi calcat in picioare si umilit ca mai apoi numai sa iti plangi de mila! Trebuie sa ai tupeu ca sa treci peste provocari! Dar nu trebuie sa depasesti limita care trece de tupeu si ajunge la lipsa de respect“
Personal cred ca dumneata ai prea mult tupeu, si conform afirmatiilor dumitale, nu ar trebui sa lucrezi in apropierea copiilor!
Dumneata pregatesti si ai pregatit “generatii de curve si ratati“, dumneata cu invatatura dumitale desprinsa dintr-o bucata de piatra de Neanderthal!
P.S. Am fost si voi fi un tupeist, si sunt frustrat cand vad persoane ca dumneata in sistemul de invatamant. In tari precum suedia/finlanda numai 10% din cei care vor sa ajunga profesori reusesc, fiind supusi unor testari exigente pentru a minimaliza patrunderea in sistem a unor exemplare de neanderthali ca dumneata.
Nu am dormit niciodata la pranz, iar acum salvezi vieti! Dumneata ce parere ai domnule psihopa….psiholog?
Felicitari, Domnule Doctor!
Ma bucur sa vad ca un om in mainile
caruia poate ne vom pune candva viata, gandeste asa.Felicitari!
Cadru didactic…cu pregatire de nu stiu care…dar mai intai invatati sa scrieti corect un paragraf in limba romana. Iar etichete de gen “curva” nu va fac cinste si sugereaza gandirea limitata de care dispuneti din pacate. Cuvantul curva e denigratoriu pentru toate femeile, de la prostituata la calugarita, si faptul ca dvs, o femeie, il folositi , spune multe despre felul in care va respectati in primul rand pe dvs. ca persoana, si apoi pe toate elevele dvs. Aceasta mamica a procedat corect si eu as vrea ca daca ar fi cazul-sper ca nu va fi, sa am acelasi curaj. Sper ca nu sunteti o persoana tanara, deoarce daca sunteti, inseamna ca invatamantul romanesc nu se indreapta din pacate in directia corecta, asa cum speram. De asta la noi in Oradea e asa cerere mare pentru sistemul step by step- sistemul traditional de invatamant romanesc, bazat pe metoda socratica, distruge in mod sistematic copiii si ii transforma in adulti docili, pasivi, incapabili sa isi ceara drepturile sau sa schimbe ceva in tara asta. Eu prefer ca fetita mea sa fie considerata de profesorii ei de mai tarziu TUPEISTA si OBRAZNICA si doar cativa sa recunoasca ca ea este de fapt SIGURA PE EA, si ca are curajul de a-si apara drepturile si de a-si sustine punctul de vedere in fata absolut oricui.
Dumnzeule, dar cum sa scrieti in halul asta de agramat si sa va prtindeti cadru didactic? Nu aveti scuze! 🙁
Doamne fereste! Sper ca ai glumit cand ai spus ca esti educatoare!!
Pe langa faptul ca esti agramata, esti si nesimtita! Cum este posibil ca cineva ca tine sa ne educe copiii?
Draga Daniel,
Sper din tot sufletul ca nu esti cadru didactic acolo unde invata copilul meu. De ce? Citind textul scris de dumneata ,plin de greseli gramaticale si cu o mentalitate cel putin ciudata pentru anii de scoala pe care sustii ca ii ai, meseria de dascal nu e deloc potrivita. Menatalitatea romanesca nu se va dezvolta niciodata cu oameni care nu vor sa invete sa se dezvolte;cu dascali care nu cauta sa vada ce sisteme de invatamant functioneaza cel mai bine,unde si de ce… Rusine domnule dascal Daniel .
Prea multe greșeli de ortografie pentru un absolvent de facultate. ..
Foarte bine punctat Daniel !
Nu știu unde v ați făcut studiile, dar mă șochează fee ce afirmați! !! Cum e posibil sa spuneți astfel de inepții? !?! N ați învățat nimic din lucrul cu copiii. Din cauza unor oameni ca dumneavoastră e învățământul romanesc unde e. Copiii trebuie respectați, trebuie iubiți, trebuie înțeleși!!!Și nu doar de părinții lor, ci de toți cei care se afla în preajma lor, aici incluzând și dascălii care ar trebui sa i formeze și nu sa le îngrădească dreptul la exprimare, la bucuria de a fi copil. Exista un timp pentru fiecare etapa a vieții. Copilăria cu siguranță nu este momentul de a te impune cu forța în fata unui copil, de a-l umili și a-l face sa se simtă inferior adulților prin pedepse și etichetări negative. De altfel în învățământul modern (ăsta nu include și tara noastra) s au eliminat sistemele de notare care încurajează competitivitatea și etichetarea copilului în comparație cu ceilalti…. Eu zic sa mai citiți despre psihologia copilului și învățământul modern!!! Despre RIE și alte alte trend uri de parenting și educație a copiilor. Mama lui J. cunoaște mult mai multa pedagogie și psihologie decât dumneavoastră. A propos, sunt profesor de engleza de 13 ani, actualmente termin al doilea.master la psihologie și științele educației, master în pedagogie alternativa. Învățați sa respectați copiii și sa-i tratati ca PD egalul dumneavoastră, dar nu uitați nici o clipa ca sunt copii și trebuie tratați ca atare!
Daca ma uit la modul cum te exprimi,imi pot face idee ce fel de cadru didactic esti!Asta e motivul pentru care copiii din ziua de azi nu sunt in stare sa-si ia bacalaureatul,pentru ca cei care ajung sa le predea la clasa nu stiu nici sa se exprime corect.In ziua de azi oricine poate termina si 5 facultati cu bani,chiar daca nu stie nimic in momentul in care a iesit de pe bancile facultatii.
Bine punctat
sa ii dresam! ce ziceti? fierul rosu liniuta si bulina sec XXII
Da, se vede ce bine au fost crescuti toti in comunism. Adultii de azi, astia peste 45. O binecuvantare. Care incearca sa-si rezolve problemele “asa cum m-au crescut si pe mine ai mei, si uite ca n-am ajuns un pierde vara”. Nu, au ajuns niste oameni frustrati, nefericiti, nemultumit de el, de viata, de copii, de toate cele.
Copiii- 3 de i.
Esti cadru didactic? Oribil! Esti agramat. Te exprimi de doi lei. Reciteste-ti textul, poate te prinzi!
Nu cred ca ideea intamplarii era placerea/neplacerea spalatului de vase, R …. Poate ca J spala vase cu placere acasa, pentru ca nu se considera pedepsita…
Cred ca inainte de a ne grabi sa tragem concluzii, ar fi bine ca cunoastem si opinia celeilalte parti implicate, si parerea copiilor despre acest incident neplacut, Si mai cred ca exagerarile nu sunt benefice pentru formarea copilului pentru viata nici daca vin din partea educatorilor, nici daca vin din partea parintilor.”Meseria de a fi parinte”este la fel de grea ca si cea de educator.
Nu mare greseala..copilul nu este ADULT mini…nu are capacitatea mentala si experienta sa fie adult.Este COPIL care trebuie sa se joace,sa exploreze, sa faca ceea ce varsta cronologica si mentala il lasa.Nu putem sa punem o amarata de bulina pe un piedestal si sa zicem ca aceasta bulina mi-a facut copilul sa sufere.Am ajuns atat de usor sa fim afectati…de orice rahat scuzati-mi expresia si sa spunem ca afecteaza stima de sine,personalitatea copilului caracterul orice cuvant pompos caruia nu ii stim defapt intelesul pe deplin.Fratilor copilul se loveste de lucruri extrem de dure in viata si daca este obsinuit sa ” rupa bulina in fata cadrului didactic: ca….nu atunci mai tarziu ii da si o palma mamei ca …nui convine ce a zis.Eu de exemplu vad in scoala mea destule mamici care din iubire enorma pentru copil le permite orice si la in clasa pregatitoare le da palme peste( copilul le loveste) fata,mai tarziu cine ii va invatat respectul?daca tu ca parinte nu ii subliniezi niste limite?
Corect si la timp punctata opinia dumitale,dna Alexandra! Natura ne aseamana, educatia ne deosebeste( spunea un mare om). Copiii razgaiati exagerat ajung adulti problema.Cine nu respecta mic o regula mica, nici mare nu o va face.Sigur.
Nu cred că a fost prima sau singura dată când fetița J. nu a avut somn la grădiniță; cred că de multe ori i s-au explicat regulile, precum și faptul că nu trebuie să deranjeze programul de somn al colegilor ei (o chestie de respect , cred eu); nu cred că i s-a cerut să adoarmă instantaneu, ci să stea cuminte și să nu-i deranjeze pe ceilalți… Cred că întrebarea cheie este următoarea: ” A greșit fetița J. sau nu?” Răspunsul este:” Da, a greșit!” Este normal ca un copil care a greșit, care a încălcat cu bună știință regulile (are aproape 6 ani, deci nu avea cum să nu cunoască regulile) să fie conștientizat că trebuie să suportăm, oricine am fi, consecințele faptelor noastre? Eu cred că da! Copiii trebuie să învețe să fie responsabili. Poate doamna educatoare vi s-a părut ”mult prea dură”, bulina vi s-a părut ”mult prea neagră”, dar dacă un copil crede că poate să facă ce vrea, când vrea,fără să fie sancționat, fără să țină cont de indicațiile educatorilor, care răspund inclusiv de securitatea copilului dumneavoastră (și în același timp, a multor alți copii) nu mi se pare o atitudine potrivită, nici a copilului, și mai ales a părintelui. J. trebuie să învețe să-și respecte inclusiv colegii, dacă va vrea să fie respectată la rândul ei.
Din păcate, în societatea noastră, sunt prea mulți cei care ”nu respectă regulile”, ”cred că totul li se cuvine” etc. (noroc că-i mai împuținează DNA-ul)… hai să încercăm să ne educăm copii cu responsabilitate, cu bun simț, să încercăm să îi convingem că faptele lor au consecințe, să-i educăm să respecte regulile de grup, pentru că altfel se ajunge la…haos, anarhie, o societate coruptă în care s-a răsturnat criteriul valorilor…
intrabarea corecta este: de ce cu teacher z fetita adoarme fericita si fara probleme, iar numai cu teacher X are probleme cu disciplina… asta e adevarata intrebare si problema vine de la teacher X, nu de la fetita. Propun conducerea gradinitei sa se autosesizeze si sa trimita teacher X sa spele vase in Germania.
Probabil teacher z , o cunoaste pe stimata mamica si saraca supoarta orice de la ,,perluta”.Are mama dovada ca ,,perluta ”doarme fericita?. Nu cred , ea o vede fericita pe ,, perluta ”ca i se canta in struna si teacher z ii spune ca perluta e cumintenia pamantului si totul e OK. Nu o putem condamna ca tine la locul de munca.
Sunt mama de fetita . Mi-am mutat cu scandal fetita de la o scoala in care invatatoarea avea un comportament deviant.
Dar oameni buni, invatati sa faceti diferenta dintre un abuz si impunerea unei reguli. Copilul la gradinita si mai tarziu la scoala invata sa respecte reguli , mai tarziu este nevoit sa respecte legi. Daca ii invatam de foarte mici sa nu respecte si sa-si rupa bulinele , ma intreb ce va face cand va lua vreo nota proasta . Va rupe carnetul? Foaia din catalog ? O va lovi pe profesoara ? Si imi pun aceste intrebari pentru ca cunosc asemenea ,,perlute ” care de exemplu pe clasa a-III-a dau palme la fund invatatoarei care ii poate fi bunica . Si mai am si alte exemple la fel de frumoase .Pe mine sa ma scuzati daca am ales sa imi invat fetita ce inseamna respectul fata de ceilalti si pentru ca am ales sa nu-i dau dreptate indiferent ce face . Scuzati-ma daca o cert atunci ca se impune, o laud atunci cand merita si chiar imi cer scuze in fata ei atunci cand se intampla sa o cert din gresala pe nedrept . Eu consider ca am ales sa o educ pentru a avea o sansa in viata sa ajunga un om si nu o zdreamta care consindera ca totul i se cuvine.
Mai bine ati “creste” cateva clase in plus ….
Si cu cine dna Mara sa incercam sa ii educam? Cu mame gen mami din povestea de mai sus?.. Se vorbeste tot mai mult despre colaborarea scoala-familie. Dar cum si cu cine? Evident ca la varsta ei J trebuia de mult sa stie regulile si sa cunoasca si consecinta nerespectarii lor.Aici aveau rol atat mama cat si educatoarea laudata( nu cea blamata).CE SA CONCLUZIONAM ACUM? Ca nici educatoarea laudata nu si a facut pe deplin datoria? Sau faptul ca J era totusi o un copil cu probleme de intelegere a regulilor si cu lipsa de respect la adresa celor din jur? Si se cuvine intrebarea, cum sa respecte Jn pe cei din jur, cand a vazut la mama facand contrariul? Daca mama dadea dovada de educatie,era de ajuns doar sa ii sugereze educatoarei aplicarea bulinei si apoi s o intrebe cum s ar simti.Rezultatul ar fi fost sigur acelasi.Iar in final, o mama educata isi cerea la randul ei scuze pentru abordare si expplica faptul ca doreste putin mai multa rabdare pentru sensibilitatea si incapatanarea lui J.Apropo de opinia celor care inclina pentru educatia din alte tari.ACOLO ASA SE PROCEDEAZA,ambele parti isi cer scuze,de fata cu copilul.Aviz si pentru mama lui J ca am citit pe facebook ca ar fi cadru didactic sii ca ar fi lucrat si prin Anglia(nu se stie ce)
Da, haideti. De acord cu Dvs. Si cu cine sa o facem noi, parintii normali (neexagerati), cand toate ‘mamicile’ cred ca au dat nastere unui ‘al doilea Cucuzel, podoaba crestinatatii’ si vor ca toata lumea sa se inchine odraslei lor?!
Of, poate ca DNA-ul ii mai imputineaza, dar ADN-ul din pacate nu 🙁
Totusi a mai evoluat sistemul educational. Cand eram eu la gradinita era permis sa te si loveasca. Am mai primit cate o palma si in scoala primara, iar parintii mei nu imi luau apararea, pentru ca si ei foloseau aceasi metoda uneori. Evident ca blamez violenta si astfel de metode coercitive.
Iti faci iluzii in privinta evolutiei cu privire la lovit. Inca se mai procedeaza asa, cand se lasa educatia la indemana ingrijitoarelor.
Felicitări!!
Tot raul de pe planeta a plecat de la asa-numita emancipare a femeilor,emancipare pornita initial de catre persoane mai putin feminine si care a culminat cu egalitatea in drepturi,in care unele sunt mai egale decat altele sau altii.Cel mai mare rau este ca educatia a cazut in sarcina statului,iar gradinitele amintite sunt “distrugerea copilariei” si transformarea copiilor ,de mici in sclavi.Pentru educatie,mama nu poate fi inlocuita cu niste functionare ca cele amintite ,avand salarii mici (banuiesc),dar li se cere mult…
Copiii din ziua de astazi,cu mici exceptii,nu mai au parte de cea mai frumoasa perioada a vietii,cand sunt lipsiti de orice grija.In gradinite,sunt invatati de mici cu responsabilitati si nu este in regula,sunt traumatizati.
Tu ai curand recent din pestera, corect? Oare nu iti e rusine de mama ta sa debitezi asemeni misoginisme ingrozitoare? Porcii misogini ca tine ar fi foarte bine sa se reorienteze: ia si incearca cuplari cu persoane de acelasi sex, nu are sens sa te dedai la relatii inegale care sa te jigneasca! La pishiatru mergi? Ar trebui:)
Marian, nu ai inteles deloc ce a vrut sa spuna Petronius. Are mare dreptate, din pacate. Mama este cea mai in masura sa isi educe copiii cel putin pina la 7 ani, mamele nu ar trebui sa fie obligate sa mearga la serviciu ca sa isi cistige existenta, si sa plateasca niste straine sa le educe copiii. Desi ar parea ca femeia de cariera care isi duce copiii la gradinita privata este o femeie fericita si emancipata, nu este deloc asa. Sentimentul matern este inabusit de dragul unei asa zise emancipari, desi doar ele, mamele, stiu prin ce trec cind trebuie sa isi lase puiul pe mina unor straini ca sa nu isi piarda jobul… Natura are cursul ei firesc, oricit de moderni am vrea sa fim, si ceea ce nu e natural nu e natural si pace. Petronius nu e misogin deloc. El nu spune ca femeia nu este capabila sa aiba aceleasi joburi ca un barbat, ci ca de dragul jobului sacrifica fericirea copiilor ei, si in ultima instanta fericirea ei. Dar sa vedeti cum vor sari in sus toate mamicile ”de cariera” la comentariul meu. Din pacate si eu am fost o mamica de cariera. Primii doi copii ai mei au suferit din plin efectele emanciparii mele.
Pe mine nu ma “obliga” nimeni sa fac cariera. Muncesc pentru ca vreau eu, ma duce capul si imi place. Sustin opinia lui Marian si mi-as dori sa gandeasca tot mai multi la fel ca dumnealui si ca sotul meu.
Ne bucuram de doi copii politicosi fara a fi umili si increzatori fara a fi nesimtiti, carora nu le-au lipsit dragostea si educatia. Din partea AMBILOR parinti, nu doar a miticei “mame arhetipale”, fara de care ne indreptam cu totii spre pierzanie (taman acum, cand omenirea e mai civilizata si o duce mai bine decat oricand…). Numai prostii care nu stiu istorie pot debita astfel de ineptii.
Poate ca ar fi bine sa va nuantati un pic opinia, pentru ca nu ni se potriveste tuturor aceeasi masura.
Ma refer in aceeasi masura si la d-na Anna si la d-l Petronel, pe care-l rog sa intre la loc in pestera si caruia nu ii acord prerogativa de a-mi defini feminitatea. Cum nimeni n-ar trebui sa defineasca ceva despre care nu stie si nu intelege absolut nimic.
Cat despre articol in sine:
Poate ca nu va fi o opinie populara, dar daca reducem lucrurile la esenta si eliminam justificarile lacramoase, la perceputa agresiune asupra copilului s-a raspuns cu o alta agresiune. Mai mare.
De care autoarea e mandra si ale carei urmari chiar ii fac placere, o fac sa se simta puternica.
La nivel subliminal, asta a invatat copilul, ca mama lui s-a batut in piept mai tare decat cealalta gorila ca sa-i ia apararea.
Deci poate sa isi rupa carnetul de note cand ia o nota proasta, ca doar daca plange e imposibil s-o fi luat pe merit si vine maica-sa la scoala sa faca scandal daca va comenta careva.
La urma urmei, nota este o eticheta si care e diferenta dintre o bulina neagra si o nota proasta, care ii produce odorului un mare disconfort?
Nu spun ca trebuie sa facem instructie cu copilasii de 5 ani sau ca restul partilor implicate ar fi cine stie de paradigme de inteligenta, dar e vorba de o BULINA, oameni buni. Nu de stalpul infamiei, de o injuratura sau de o palma peste ochi.
Evident, mama e convinsa ca a facut bine, ca altfel nu facea, deci poate ca explicatiile si comentariile (la care s-a expus batandu-se singura pe spate pe internet) sunt inutile.
Sau ar fi nevoie de o bulina neagra aplicata pe piept, ca sa perpetuam ciclul pe intelesul tuturor?
Pacat ca nu toti pot invata de la COPII- nu neaparat de la copii lor. Nu stiu daca dintre cei care au scris comentariile anterioare sunt si educatori-de orice nivel . Ei au un rol foarte important in formarea copiilor -de multe ori stau mai mult cu ai nostri copii decat noi, parintii si daca ei, EDUCATORII, nu invata nimic de la COPII suntem intr*o mare incurcatura .
Lipsa de respect pentru doamnele educatoare. Si copiii trebuie sanctionati intr- un fel sau altul doar ca trebuie sa stie pentru ce au fost pedepsiti.Doar pentru ca sunt copii nu pot face numai ce vor ei .Regulile unui grup trebuie respectate de toata lumea. Daca stiti ca fetita nu doarme de ce nu o luati la amiaza?Daca atunci cand primeste puncte negre ati lua si dumneavoastra acasa masuri fetita ar fi mult mai castigata decat prin faptul ca le rupeti. Urat ,foarte urat.
sau o Gradinita Waldorf 🙂 ambele (Montesori si Waldorf ) au o pedagogie minunata si aproape de sufletele copiilor.
Bafta tuturor parintilor ce au copiii in sistemele clasice, chiar private.
A SPALA VASELE DE PLACERE E UNA, DAR A LE SPALA CA FORMA DE ISPASIRE A UNOR ” PACATE” E ALTA !
E greu, tare greu sa schimbam acel stil vechi de a educa copii in care ei sunt priviti ca niste fiinte care tot timpul trebuie sa taca, sa nu-si exprime opinia, sa faca numai ce spun adultii indiferent daca le place sau nu etc. Daca noi parintii am lua atitudine si ne-am revolta ori de cate ori ne-am afla in astfel de situatii cred ca si doamnele educatoare si-ar schimba stilul de educatie. Dar, din pacate, multi parinti tac tocmai pentru a nu le supara pe doamne si a nu fi etichetati ca niste parinti pretentiosi.
Revolta parintilor este o bulina neagra pe pieptul lor! Bulinele negre nu sunt nici pentru copii, nici pentru adulti! Aruncati.le in marea uitarii! Totul doare,nu poti fi perfect,nu poti cere perfectiunea!
Uite un comentariu cu adevarat frumos! Bravo! 🙂
Citesc comentariile facute de mame ce isi apara cu sete copii. Eu am norocul sa cunosc vietile si din alte tari. Si am facut o comparatie: De ce societatea lor functioneaza si a noastra nu? Ei, spre deosebire de noi, respecta regulile, oamenii cu studii, profesorii, medicii. Noi suntem liberi, ne credem inteligenti, regulile sunt demodate, admiram infractorii. Oamenii aceea respecta pentru ca stiu ca sunt taxati imediat. Deci undeva la mijloc e adevarul, bulina a fost folosita in mod gresit, daca in loc de copil s-ar folosi o tabla si fapta pentru care? V-ar mai fi lezat? Eu cred si sunt de acord cu penalizarile dar trebuie gandit modul de aplicare, altfel efectul nu va fi cel dorit. Si anume, in loc de educare, de fustrare.
Daca educatoarea ii spunea mamei(in loc sa-i puna copilului bulina) cum a deranjat fetita pe ceilalti copii…oare mama ce ar fi facut acasa? Pe mine asta ma deranjaza – ca parintii nu mai iau atitudine si nu reusesc nici ei sa-si educe copilul. Atunci cand i se spune despre ce lucru rau a facut copilul sau, un parinte responsabil trebuie sa analizeze si sa ia masuri…pentru ca pe mai tarziu sa nu se agraveze aceste comportamente. Dar noi, parintii ne tinem plozii in brate orice ar fi facut ei rau la gradi….nu credem educatoarea – un adult, ci ne incredem in aberatiile copiilor nostrii, care bietii de ei incearca sa dea vina pe alt copil/educatoare, pentru a scapa si tot asa…..pana ce copilul devine adult….si din copilarie invata da vina mereu pe colegi/sef/departament/sistem….Daca pe noi, cei crescuti in generatia din comunism ne scotea in fata clasei…sau chema parintii la scoala sau ne ducea la director..pai cu siguranta gresala aceea nu o mai faceam veci (faceam altele…dar aceeea in care am simtit rusinea pe pielea noastra nu!). Acum copilul nu mai stie ce-i asceea rusine…nici fata de parinti de educatoare nu mai zic…si atunci cine-i de vina?
Nu ar fi facut nimic, stai linistita. Acestei mame i se pare perfect normal ca plodul ei sa deranjeze ora de somn pentru ca asa are el chef. Aia e treaba 🙂
Parerea mea.
Copilul fara vina lui o sa devina un inadaptat si anume
Daca mami spune “de ce nu ai rupt bulina cum face mami acasa cu mesajele…” inseamna ca are o educatie care suna asa
– tu ai mereu dreptate, nu conteaza cei din jur, nu te conforma regulilor si celor din jur
Asta se transpune in viitor ca acel copil devine un adult care stie ca regulile pot fi incalcate (prin ruperea bulinei) numai ca asa simte.
Deci devine sociopat inadaptat.
De ce nu se intreaba parintii de aici ce o sa faca copilul intr-o societate condusa de reguli daca el nu le respecta.
Atunci de ce ne mai intrebam de exemplu cum un pusti de 18 ani are masina si face accident pentru ca a trecut pe rosu (stie de la mama ca nu conteaza daca este regula sa opresti la culoarea rosu – rupe amenda “bulina neagra”).
Am dat un exemplu extrem pt a fi inteles.
Ne iubim copii dar trebuie sa-i facem sa inteleaga ca exista reguli si ca nu putem facem tot ce vrem numai ca asa simtim.
Nu spun ca educatoarea a actionat gresit sau bine dar indignarea mamei ca a luat copilul bulina neagra arata multe.
Fiecare parinte creste copilul cum vrea si cum poate.
Pacat ca aesti copii o sa ajunga la maturitate si o sa aiba un soc cand o sa vada o alta lume decat o stiau.
F.b. punctat ….bravo….
Cel ma decent comentariu.
Foarte bine spus, Mihai!
Sunt 2 lucruri total separate in comentariul tau. Diferenta morala dintre bine si rau este una si gandirea critica si trecerea regulilor prin flitrul propriu al gandirii este cu totul altceva. Fara punctul 2 nu ar exista progres si evolutie. Bulinele obtin efectul dorit (conformare) pe termen scurt, dar pe termen lung aduc mari prejudicii in gandirea critica si inovativa iar in plus depreciaza si diferenta dintre bine si rau, copilul interiorizand ca “rau” lucruri banale pana la urma (somnul de pranz intr-o zi, care apropos este o nevoie fiziologica pana la urma. Gradinita trebuie sa aiba o alternativa pentru copii care nu pot dormi la pranz in unele zile). Foarte triste majoritatea comentariilor, denota o lipsa acuta de intelegere a ceea ce se petrece in sufletul unui copil. Tot respectul pentru atitudinea parintelui!
Felicitari ca ati luat atitudine pentru copilul dvs. multi in suflet simt nedreptati insa spun lasa ca in alta parte e mai rau….pacat. Eu in primele zile la cresa, am tot intrebat ce fac ce program au, daca au carti, jocuri etc si educatoarele se fofileau, la nici doua zile de la asta gasesc pe usa programul :))
Hai ca exagerati grav.. Pregatiti copilul pentru drumul vieții știi nu încercați să pregătiți drumul pentru copii.. Greșeala este alegerea parintelui pentru ca nu a stiut să-i explice copilului unde a greșit.. Nu uitati ca trăim într-un sistem bazat pe recompensa și pedeapsa.. Invatati copii ce înseamnă că de asta de la generație la generație sunt mai tupeisti sui mai obraznici știi cred ca totul lu se cuvine
Corect! Foarte bine spus!
In expresia” Invatati copi…etc” corect se scrie copiii cu trei i, domnule …”cadru didactic”…Daca dumneavoastra scrieti asa si, din pacate nu sunteti o exceptie, pe copiii nostri (cu 3 i, retineti)..cine ce sa-i invete? 🙂
Cu cine ati studiat gramatica Limbii Romane?
La felul in care “parcati” pe limba stramosilor, halal cadru didactic!
Gandesti foarte corect Daniel…si din cauza parintilor ajung copiii sa fie nesimtiti fata de cadrele didactice.
despre ce cadre didactice vorbesti? cadrele didactice ca teacher x -fara talent si rabdare? ca daca esti un cadrul didactic de apreciat si de respectat o sa fii respectat dar daca esti netalentat si numai cu buline negre vrei sa iti faci drumul spre respectul copiilor, nu o sa ajungi prea departe.. o sa fii criticat si de parintii si de copiii.
“De parintii si de copiii” cui, doamna Poni? Sau Ponii sau Poniii. Aruncam in stanga si in dreapta “i”-uri cu nemiluita. S-a dezbatut mai mult limba romana decat subiectul in sine, incat Poni e complet derutata despre cand folosim i, ii sau iii.
Exact. Toti astia carora li s-a urcat la cap si vezi-Doamne vor ‘metode contemporane’ (adica tirania absoluta a copilului pentru ca parintele plateste) ar da bani grei pentru terapia ABA daca ar avea un copil autist, dar habar nu au de premizele terapiei ABA care era (si este) exact cum ati spus: recompensa si pedeapsa! Si functioneaza al naibii de tare! De fapt e singura care functioneaza…
da, cu ABA te-ai vindecat tu de autism? n-a functionat …
Mda, trist, am trait ceva similar intr-o gradinita particulara unde educatoarea avea geniala metoda de a adormi copiii prin a-i speria ca, daca nu adorm instant vor fi dusi la gradinita de copii obraznici unde parintii nu ii vor mai gasi niciodata. Fetita mea dezvoltase deja teama de a adormi si am aflat cu stupoare cum era convinsa sa adoarma. Am chemat imediat directoarea gradinitei la apel si i-am facut cunoscuta situatia, impunandu-i sa schimbe educatoarea, ceea ce s-a si intamplat. Mai ciudat a fost ca dupa, o lunga perioada de timp, eram priviti ca niste ciudati si de catre cadrele didactice si de catre parintii care nu vedeau nicio tragedie in ceea ce se intamplase. Ulterior am aflat ca educatoarea respectiva mai avea si alte probleme de comportament care insa erau trecute cu vederea, de ce anume, nu stiu si va ramane o enigma pentru ca nu poti pretinde ca iubesti copiii si sa tolerezi asa ceva in preajma lor.
“Le.am convocat” pe directoare si Teacher x? Uau ce tare esti! “cand intru eu acolo toata lumea…” din nou: esti cea mai tare! Bravo! Le.ai aratat tu lor! Eu zic sa scoatem angajatii si angajatele din gradinite si sa ii inlocuim cu parinti.
@Rodica….nu stiu cati copilasi ai, sau daca macar ai…daca ai, am sa fac ceva ce nu fac de obicei, si anume sa presupun doar ca esti un parinte extrem de relaxat care e OK cu tot ce i se intampla copilului tau si nu ai simtit niciodata nevoia de a interveni in vreo situatie, perceputa de tine ca fiind nepotrivita fata de copilul tau?! Poate da, poate gresesc. INSA, eu fiind parinte si avand in jurul meu inca multe mamici cu copilasi de diferite varste, si care s-au confruntat cu situatii neplacute atat la gradinita, cat si la scoala sau chiar in parc, POT SA SPUN CU TOT DREPTUL ca atunci cand o mama (eu vorbesc in numele mamelor, sotul meu ar putea vorbi in numele taticilor), stie sau considera ca i s-a facut o nedreptate copilului ei, sau ca a fost supus unei neplaceri provocate de o alta persoana (si mai ales NEJUSTIFICAT), CU SIGURANTA simte ca trebuie sa ia atitudine si sa faca ceva!!!!!! Adica sa se IMPLICE!!! Fiind psiholog de profesie, STIU ca o educatie potrivita pentru un copil, este rezultatul muncii in colaborare parinte-cadru didactic!! Parintii nu sunt parinti doar dupa terminarea programului din gradinite sau scoli! In plus, din pacate, si aici STIU ca multa lume e de acord, multe cadre didactice sunt la fel de comode pe cat sunt si unii parinti. Si jalea e, ca ei sunt toti bine si comozi, in timp ce in cabinele noastre, dupa ani, le vin copiii la sedinte de consiliere si terapie! Sarcasmul tau, Rodica, e unul total nejustificat! Ba mai mult, are iz de persoana depasita, cu idei usor prafuite, insa la fel de limitate ca ale cadrelor didactice amintite in articolul de mai sus. Iata o eticheta, banuiesc ca nu ti-a placut nici tie, si iti vine sa tastezi un raspuns pe masura! Copilasi linistiti, care sa nu aiba parte de etichetari care sa-i urmareasca pana vor fi adulti iti doresc! O zi frumoasa!
Subscriu la tot ce a scris Mirela si chiar as vrea sa stiu daca sarcasmul doamnei Rodica ar fi la fel daca era vorba de copilul ei. Eu am trecut prin asa ceva si stiu ca daca pentru noi o bulina este un nimic pentru un copilas este ceva extraordinar….. La mine, pentru faptul ca am deranjat educatoarea cu intrebarea ce se intampla cu banii de la fondul clasei a ajuns sa imi marginalizeze copilul….Nu am vrut sa il mut caci m-am gandit ca nu este la scoala sa se poata razbuna prin note si nici nu mi-am inchipuit ca este atat de josnica sa loveasca in sufletul unui copil….Ei bine….intr-o zi copilul meu mi-a spus ca este suparat…ca el cu doi colegi au facut aceleasi lucruri bune si doar cei doi colegi au primit bulina si el nu….Unul din baietei a sesizat suferinta fiului meu si si-a aruncat bulina la gunoi…… Filul meu suferea pentru acea bulina pe care nu a primit-o de la doamna…..si chiar mi-a spus ca el nu mai vrea sa mearga pe tra ei la gradi……Nici daca i-as fi dat 100 de buline nu faceau cat acea bulina…..Am luat atitudine si am ajuns si eu la dna directoare si am expus problema…pe langa multe altele legate de atitudinea fata de copii…..Ei au suflete mult mai sensibile decat ale noastre si pot fi raniti cu gesturi marunte…. Doamna Rodica …nu va doresc sa treceti prin neputina unui parinte de a va vedea copilul suferind din cauza unui cadru didactic care si-a uitat menirea…Eu am amintiri din gradinita si inca mai am imaginea chipului educatoarei mele…..Cu siguranta si fiul meu o va avea pe a doamnei dar nu cred ca isi va aminti cu aceeasi placere de anii de la gradinita, ani care ar trebui sa fie plini de bucurie…joaca si educatie timpurie…..
Aceeasi pro blema am avut o la scoala… Si pt ca am lasat invatatoarea sa idi faca treaba, pt ca eu consider ca fiecare e stapan pe jobul lui , am realizat prea tarziu ca si a batut joc de sufletul unui copil….am mutat copilul, imi pare rau insa ca nu m am dus sa o umilesc asa cum a facut ea cu al meu….Asa ca dragi parinti, aparati va copiii si nu lasati o ordinara sa isi bata joc de viata lor!
‘nu va doresc sa treceti prin neputina unui parinte de a va vedea copilul suferind din cauza unui cadru didactic care si-a uitat menirea…’
Hai sa fim seriosi! In acest caz copilul din poveste e parca facut sa sufere. Va ‘suferi’ permanent pentru ca nu vrea sa faca nimic din ce i se cere si acasa nu a fost invatat ca exista vreo necesitate sa asculte de educatoare. Cand i se cere sa puna capul jos la somn el ‘sufera’ pentru ca el vrea sa se gadile cu colega, cand i se cere sa manance el ‘sufera’ pentru ca el vrea sa se joace, cand e ora de joaca probabil ‘sufera’ pentru ca gaseste el un motiv sa vrea altceva decat i se sugereaza. NO LIMITS. Vai de educatoare.
Am fost umilita de invatatoare mea in clasele I-IV… Inca ma urmaresc amintirile si durerea! Sunt fericita ca locuiesc in Norvegia iar aici, parintii si dascalii colaboreaza strans pentru a le oferi micutilor o copilarie si o educatie frumoasa! Nu sunt pedepsiti si umiliti, li se explica calm unde au gresit si ce pot face sa nu mai greseasca! Aici nici un dascal niciodata nu va agresa un copil in nici un fel! Toti sunt calmi si joviali! Nu stiu cati zeci de ani trebuie sa treaca sa se schimbe sistemul si in Romania! Te astepti sa fie altfel intr -o gradinita privata dar dai tot de aceleasi idei invechite, comuniste si “teroristi”! O zi frumoasa!
Dvs., care STITI atatea lucruri, STITI si sa terminati o propozitie altfel decat cu semn de exclamare, sau ati lipsit la celelalte semne de punctuatie? Vad ca incercati sa compensati cu virgule intre subiect si predicat, asa cum arunca unii mararul in supa ca nu stiu ca nu se pune 🙂
Comentariile apar aiurea, nu in dreptul comentariului la care se raspunde. Acesta era un raspuns pentru D-na Pisicolog care zbiara (scrie STIU cu litera mare de n ori) si foloseste doar semnul exclamarii, ca punctele s-au transformat in buline si le-au rupt parintii. 🙂
Rodica, de ce esti acida? Ce putea spunea? Am cerut o intalnire cu directoarea si Teacher x? Era fix acelasi lucur cu a convoca!!! In ceea ce priveste “toata lumea”, chiar a spus ca aproape toata lumea….
Nu am copii, insa, daca vreuna dintre nepotelele mele ar primi o bulina neagra doar pentru ca nu poate dormi si daca i s-ar sugera ca daca plange sau scoate bulina mai primeste un alt fel de pedeapsa, pe langa bulina, m-ar durea sufletul. Stii de ce? Pentru ca in copilarie se formeaza perceptia despre viata, in copilarie iti inchizi sufletul daca dai de incorectitudinea oamenilor, mai ales a oamenilor care trebuie sa aiba grija de tine si care sa te pregateasca pentru drumul tau in viata adulta.
Unoeri si parintii gresesc cand iau partea copilului in detrimentul profesorului (mai ales cand copilul este pus sa invete de catre dascal), insa in acest caz, doamna nu a facut altceva decat sa isi apere pe drept copilul. Din pacate se pare ca nu au invatat mai nimic doamnele educatoare…..
O zi buna!
Poate ca Rodica a fost acida, dar dv sunteti exagerata. E putin penibil cata patima puneti in comparatie cu “gravitatea” faptei. Si parca numai dumneavoastra ati fii parinte. Aveti un aer arogant oricum, foarte neplacut. De aici copiii din ziua de azi lipsiti de orice respect si educatie. Parintii au ajuns sa nu mai stie cum sa-i protejeze si de aici lipsa lor de reactie cand li se face o nedreptate. Daca reactionati asa si la locul de joaca cand i se face o nedreptate o sa cresteti un copil in apararea caruia va trebui s sariti si la 30 de ani. Frustrarea ii face pe copii puternici. iar nedreptatea face parte din viata. Dati-le aripi sa zboare. Si dormiti noaptea, aveti nevoie de energie pentru ei a doua zi. ;-)Sunteti un psiholog care are nevoie de un alt psiholog.
Cu tot respectul Rodica 2, eu cred ca dvs sunteti cea exagerata si aroganta. Da, fapta a fost grava deoarece nu a fost vorba de o cearta nevinovata intre copii in parc, ci de o lipsa de respect a unui adult fara de o fiinta umana vulnerabila si in formare, un copil. J a demonstrat ca e un copil puternic si educat sanatos, nu protejat excesiv, efectele acestei educatii empatice fiind demonstrat prin replica extrem de induiosatoare a copilului la scuzele educatoarei: “Sigur ca te iert, nu mai plange, ca te ustura ochii la somn “.
RODICA 1 și 2, că tot una și aceeași – de ce nu mergi mata la culcare, după ce ai consumat în prealabil un ceai sănătos și antireumatic? Cu oameni ca mata au crescut generații de românași cu capul plecat sau de o agresivitate mereu folosită pe alături. Frustrarea și nedreptatea fac parte din viață, dar pe paliere diferite funcție de vârstă și capacitatea cognitivă. Cuvinte grele pentru oamenii Epocii de Aur… Frumoase vremuri, nu? Pline de disciplină și frustrare, când Rodici țapene făceau legea între copii mici și învățați să tacă.
S-a speriat un pic tanti Rodica, a luat o mică distanță “demnă și plină de asumare” față de sine și și-a pus un 2 în coadă. Rodi, lașitatea era un atribut când erai mata tânără și te medalia Partidu pentru bună purtare.
Felicitari pentru Rodicuta 3!
Draga doamna Rodica2, daca dumneavoastra credeti ca un om devine mai puternic prin frustrare,si ca de frustrare are nevoie in viata pentru a se cali, imi pot doar imagina cum poate arata lumea creata de astfel de oameni. Sper sa nu traiesc pana atunci! Nu zice nimeni ca in lume nu exista nedreptare sau suparare, suferita sau frustrare. Nu bagam copilul intr-un glob de sticla. Dar sa spui ca FRUSTRAREA este cea care contribuie la intarirea unui om, cand in realitate FRUSTRAREA este cea care ne face pe toti fie ”DEFECTI”, AGRESIVI, IRASCIBILI, OSTILI, RAZBUNATORI, fie personaje ale stirilor de la ora 17.(nu uitati de genul de comentarii ale rudelor sau vecinilor ”era un copil tare bun, si LINISTIT! nu ne-am asteptat sa faca asa ceva….”)…..frustrarea este cauza nesfarsitelor probleme ale adultilor, a conflictelor din cupluri, dintre parinti si copii, dintre prieteni… si lista poate continua…nu am nici cea mai vaga idee ce v-a determinat sa scrieti asa ceva :)))) Si copilul meu va gusta din frustrare in viata lui, pentru ca asa e viata, dar de aici si pana la a incuraja SAU APROBA comportamente care-i produc frustrare, si eu sa dau aprobator intre timp din cap….e un pic de drum! Cat despre aroganta mea…va inselati. Am scris ce am scris cu foarte mult calm si liniste. Nu uitati, ca de cele mai multe ori comunicarea aceasta virtuala este inselatoare. Si cu nimic nu am pretins ca as fi singurul parinte de aici. Dar corectati-ma daca gresesc, in calitate de ce anume as fi putut comenta, daca nu in calitate de ceea ce sunt?? Sunt mama, sotie, fiica, sora, verisoara, vecina, femeie, psiholog etc….alegeti ce va convine, sau nu! Cand ma gandesc ce ati scris insa…… :))))) ”Frustrarea ii face pe copii puternici.” Dormiti dumneavoastra linistita, copilul meu la 30 de ani isi va iubi mama si o va respecta pentru felul in care l-a crescut dar si protejat in momente dificile. Nu am sa ii duc eu luptele din viata, dar cu siguranta va intelege de mic, ca nu va fi singur in ele, atat cat vom trai, noi parintii lui! Asa va invata si el ce va avea de facut la randul sau, cand va avea propriul copil! 🙂 Nimic din ce sustineti dumneavoarta nu are reala legatura cu conceptul de a-i da aripi copilului! Pentru ca nu doresc sa mai comentez, as vrea sa spun ca aici e vorba de mai multe probleme, in toata povestea, nu doar bulina neagra de care se leaga multa lume, si la care deduc v-ati blocat si dumneavoastra. Ar mai fi socul unui adult care crede ca e de neconceput sa ii ceri iertare unui copil!!! (Bun exemplu de urmat, nu-i asa?!) Etichetarea, care o puteti gasi in literatura de specialitate si in special in articole straine, sub denumirea de ”bullying” este ceva destul de grav, pedepse gen spalatul vaselor??!!! Cand exista programe nenumarate prin care se incearca incurajarea copiilor sa isi exprime emotiile, aici aflam ca nu e ok! e mai ok sa si le inghita! O seara frumoasa va doresc!
Multumesc pentru raspuns, m-am bucurat ca l-am primit chiar daca nu suntem de aceeasi parere. Eu am vrut doar sa va dau de gandit si sa va spun ceea ce cred. Am vazut ca cititi mult legat de parenting iar pe blog am gasit articole interesante si foarte multa deschidere. Cred ca ar trebui sa fim insa atenti la felul in care interpretam ceea ce scriu unii autori. Sa explic mai mult acum. Poate ca metoda bulinelor este invechita si nu este cea mai buna metoda de a educa. Dar este o metoda si este, sa admitem mai buna decat ignoranta. Copiii au nevoie de limite iar micile neplaceri pe care le au la varsta de 4 -5 ani sa spunem, ca si in cazul dumneavoastra sunt lectii de viata. O bulina nu este traumatizanta cel putin din punctul meu de vedere. Pot gresi insa si departe de mine gandul ca as fii un guru al educatiei. Suntem aici sa invatam unii de la altii. As spune ca din orice situatie de genul in care fiecare parinte cunoste sentimentul pe care il are cand copilul sufera noi trebuie sa fim cei mai lucizi si sa nu ne lasam condusi de emotii. Primul reflex ar fi acela de a face copilul castigator din orice provocare de genul. Asta e cel mai important! Dar reactia dumneavoastra a elierat doar frustrarea din interiorul dv. Dumneavoatra v-ati simtit victorioasa dar nu v-ati intrebat de beneficiu a aus aceasta situatie copilului. Eu nu o sa va dau raspunsul (cum ar fii trebuit sa reactionati) dar va las pe dumneavoastra sa il cautati, poate l-ati citit deja printre randurile celor care au comentat aici. Referitor la “tonul” care nu e greu de descifrat in randurile articolului, mai ganditi-va si la asta. Pentru dumneavoastra, pentru profesionalismul de care aveti nevoie in meseria dv. Ma intristeaza ca nu putem conta nici macar pe cei care pretind ca au studii intr-un anumit domeniu in Romania. Ma intristeaza ca cei care striga cel mai tare cat de rau este sistemul de invatamant din Romania nu au o alternativa mai buna, ba dimpotriva aluneca pe o panta periculoasa. Va doresc multa lumina in ganduri si sa multa placere in a fii parinte!
“We all learn from struggling a bit.”
cititi articolul de mai jos, va poate fii de ajutor dragi parinti care nu intelegetihttp://www.mindbodygreen.com/0-17051/why-its-important-to-set-healthy-boundaries-with-your-kis.html
E absolut ok sa ceri iertare unui copil, ca si oricarui alt om. Sunt sigura ca daca educatoarea ar fi calcat-o pe fetita Dvs. pe picior din greseala sau ar fi pedepsit-o pentru fapta altui copil si ar fi descoperit dupa aceea adevaratul vinovat, si-ar fi cerut iertare. Nu am nici o indoiala. Problema e ca Dvs. aveti pretentia ca educatoarea sa isi ceara iertare de la copil pentru proasta crestere pe care i-o dati Dvs. copilului (o invatati ca nu e nici o nevoie sa se supuna regulilor la gradinita, ca nu e nevoie sa faca liniste cand colegii vor sau trebuie sa doarma, etc.) Si mai aveti pretentia ca educatoarea sa isi ceara iertare de la copil pentru metodele educationale care sunt ale gradinitei si cu care daca nu sunteti de acord trebuia sa fi iesit demult pe usa afara si sa cautati o gradinita pe placul Dvs. Adica un haos 🙂
http://www.mindbodygreen.com/0-17051/why-its-important-to-set-healthy-boundaries-with-your-kids.html
un link care va poate fii de folos
Darga Rodica 2, sunt astzi parinti pentru care copiii reprezinta accesorii. Da, e asa cum ai citit, accesorii. Copilul accesoriu este copilul pe care il imbraci frumos, il scoti in societate, te mandresti cu el cand iesi la plimbare si, cand ajungi acasa, brusc nu mai ai nicio treaba cu el. Adica, nu mai comunici cu el ci ii oferi doar mancare, haine si cele necesare traiului si, il lasi sa-si faca propriul program, eventual calculator, tableta s.a. ca si cum el ar sti ce e mai bine pentru el si cam asta e tot. Pentru unii parinti, asta tine de independenta, de a-l face pe copil independent si sa se descurce singur. Pentru altii insa, asa cum o vad eu pe mama lui J, educatia spre independenta inseamna mai mult decat a o lasa sa se descurce singura. Ea intelege sa o ajute sa se dezvolte frumos si armonios ca sa isi poata lua propriile decizii (independent) fiind in cunostinta de cauza. Aceasta este, cred eu, definitia unui copil independent. Copilul trebuie sa faca alegeri corecte si in cunostinta de cauza, atunci cand are de facut o alegere. Orice constrangere emotionala sau de alta natura ii va afecta copilului deciziile viitoare. De fapt, depre asta cred ca este vorba in acest articol.
Sunt de acord cu Rodica(1 si 2)
Articolul denota aroganta si agresivitate.
Am retinut un lucru…este o gradinita particulara, unde seplateste din greu, si daca dam bani, avem pretentii, nu-i asa? Dascalul a putut fi admonestat in fata fetitei, dar fetitei nu i s-a atras atentia, nu i s-a explicat cu ce a gresit ea, .Ati auzit de cei 7 ani de acasa? Copiii astfel rasfatati nu-i vor avea niciodata.Ei cred ca totul li se cuvine,ca mama sau tata vor fi mereu in preajma lor sa le rezolve problemele, iar la cel mai mic esec vor claca.Sa vedem atunci pe cine veti da vina!
@Rodica – asta este ce ai retinut tu din toata povestea?
Da, foarte bine ca le-a “convocat” !! Pana una-alta, gradinitele particulare functioneaza avand ca baza financiara rata lunara platita de … ca sa vezi! de PARINTI !!! iar cadrele didactice si personalul administrativ isi iau salariile lunar din… ce sa vezi ?? !!! rata lunara platita de… ce chestie! DE PARINTI !!! asa ca este nu necesar, ci absolut firesc sa dea socoteala PARINTILOR, atunci cand unul dintre acestia cere explicatii !!! Ce-ar fi sa scoatem afara din gradinite angajatii si angajatele care privesc educatia copiilor NUMAI ca pe o sursa de venituri ???? Si sa ii inlocuim cu OAMENI !!! Ia zi, cam ce ar fi ???
Asta e secretul : ,,Te platesc , esti sluga “
Sunt mamica de doua fetite care merita zilnic, dupa “principiile” aplicate in majoritatea gradinitelor, buline negre dar nu primesc niciodata. Mi se spune mereu “sunt foarte active, le place sa faca orice” si realizez si eu ca asta inseamna defapt “abia le tinem sa nu se urce pe candelabru”. Cu toate astea, din respect pentru copilaria lor si a faptului ca parintii, noi, alegem sa nu aplicam strategia pedepselor Iulia si Irina sunt mereu tratate la fel ca si ceilalti! Copilasii nostri merg la gradinita aleasa de noi – rezultand astfel o dorinta, zic eu naturala, a cadrului didactic de a atrage cat mai multi parinti. Parintii ii atragi prin aplicarea unor promisiuni de educare apropiate de ceea ce se intampla si acasa….iar eu una evit sa le rasplatesc sau sa le pedepsesc daca pot, la fel de usor, sa discut cu ele pentru rezolvarea neintelegerilor!
Si daca schimbam acest slogan cu…” Eu sunt mai mare, deci..mai tare”? Si pentru ca tu esti doar un copil, eu care sunt mare cadru didactic, am voie sa-ti terfelesc inocenta?
Tare drept ar fi, ca in situatiei fetitei din poveste, sa se gaseasca si copiii celor care sunt de acord cu” cadre” ca Daniel si Teacher X…atunci as vrea sa vad cat de relaxati sunt! Daca li se pare normal sa le fie umilit copilul si daca isi vor pastra atitudinea de acum!
Senin in suflete sa aveti !
asta e secretul – te platesc, vreau calitate si coerenta.
sau te platesc, vreau calitate?
Nu, draga! “Te platesc, munceste ca lumea”.
Exact.
Faptul ca plătești o taxa lunară iti da dreptul de a te considera îndreptățit sa “convoci” persoanele in cauza?
….penibil
E o lume trista creată de adulții din jurul copiilor..si din păcate,o mare parte dintre ei sunt chiar părinții!
Da Ionut, din moment ce platesc pentru un produs sau un serviciu am “tot dreptul de a ma considera îndreptățit” (poate revizuiesti putin exprimarea) sa cer explicatii in momentul in care acestea nu sunt conforme. In cazul prezentat mama a cerut personal explicatii, in alte cazuri exista institutii care pot cere explicatii in locul tau, in functie de caz, cea mai cunoscuta fiind una care se ascunde sub acronimul OPC.
Raspunsul meu este usor in afara subiectului, dar incerc sa subliniez faptul ca ar trebui sa incepem sa luam atitudine, sa nu ne ma lasam calcati in picioare abordand pozitia “merge si asa”.
Probabil ai o masina, Ionut (ca sa folosesc un exemplu pe care chiar si tu sa-l poti intelege), pe care tocmai ai scos-o din service dupa reparatii si constati ca problema nu a fost remediata, chiar daca ai platit pentru asta. Ce faci?
A. Devii penibil si te intorci sa ceri explicatii?
B. Te duci la alt service unde platesti din nou pentru reparatii?
C. Continui sa mergi cu ea asa cum e?
Raspunsul afirmativ la punctul A te-ar fi scutit chiar si de a citi celelalte variante.
Penibilitatea este o stare temporara de rusine, jena, pe cand prostia este permanenta si iradicabila. Pe banii mei prefer sa fiu penibil intr-o situatie, decat prost tot timpul.
Poti fi penibil in foarte multe situatii, ceea ce de la o vreme te va defini ca prost. Sunt convins ca am formulat astfel incat sa intelegi si tu…
In toate tariile civilizate ale lumii, profesorii, asistentii sociali, doctorii, etc, considera pacientii, parintii copiilor pe care ii educa, etc, drept “CLIENTI”, si ii trateaza ca atare, cu respect. Numai la noi in romania, profesorii, preotii si doctorii sunt pusi pe un piedestal, li se saruta mainile si picioarele si sunt considerati superori oamenilor de rand. Atitudinea autoarei este una sanatoasa, pe care toti ar trebui sa o adoptam. Da, noi parintii trebuie sa putem convoca directoarea scoliii sau a spitalului, sau orice angajat al oricarei insitutii pentru ca ei deservesc comunitatea, nu comunitatea ii deserveste pe ei.
…dar in tarile asa zis civilizate, exista respect si bun simt pe care le manifesta si parintii, ceea ce in cazul.de fata lipsesc cu desavarsire mamicii “eroine” care a procedat ca cineva ce considera ca ei si fetitei ei i se cuvine totul di nu trebuie sa se supuna vreunei reguli si nici sa ii pese de ceilalti din jur, ci sa ii calce in picioare pt propriile interese…asta vi se pare atitudine demna de o tara civilizata???
Da , trebuie convocati . Dar doar atunci cand ai un motiv serios . Iar motivul de mai sus , fara suparare este o mare prostie.
De unde se intelege ca Rodica este cadru didactic si a fost lezata personal de atitudinea unei mamici. Mai rezulta ca Rodica nu are copii, deci nu poate sa inteleaga despre ce se vorbeste aici.
Subscriu! Vai si amar de bietii copii care ajung pe mana uneia ca ea. Daca e vorba sa ne crstem copiii in limitari (pe care, subliniaza, sunt obligatorii), atunci unde este evolutia? Ar insemna ca acesti copii sa devina copiile fidele ale cadrelor didactice comuniste…
Stii ,Rodica, care e singura satisfactie a doamnei Teacher X ? Ca acesti parinti vor plati scump mai tarziu … Educatia nu e o joaca . Parintii nu sunt intrebati daca au facut ,,scoala de parinti ” cand procreaza. Cand duci masina la reparat nu stii cum sa miorlai in fata mecanicului ca sa iasa masina bine … Cand duci copii la scoala ,,le arati tu lor ” .Doar la educatie ne pricepem automat cand scoatem din burta un prunc . Nu stiu speta exact pt ca nu am ascultat si partea adversa , dar de obicei copiii parintilor cuminti nu au probleme ca aceasta .
Va rog sa taiati cubantul ..cuminti” -eroare de redactare.
Cred ca esti vreo educatoare asemeni celei din povestirea mamicii…cea cu bulina neagra lipita.n piept….
Atitudine corecta Rodica… pai daca amestecam toate ca sa scoatem la capat un orgoliu ranit de parinte ce mai ramane din datoria noastra de parinte si a dascalilor, fie ei educatori sau directori in formarea si educatia copiilor. Cred ca din preaplinul autocaracterizarii personale mamica povestitoare isi trage cu stangul in dreptul cand vrea sa puna la colt pe directoare sau ce o fi fiinta aceea care a incercat simbolic sa faca un copil sa inteleaga ca a gresit fara sa-l pedepseasca punitiv . Apropos pentru mamica indurerata , ea are un copil care l-a incredintat la gradinita spre educare iar directoarea si educatoarele fac din educatie o meserie si asta in mod repetitiv serii si serii ani si ani… cine are mai multa experienta si cine are probabilitatea mai mica de a gresi ???? Nu spun ca nu se fac greseli dar in cazul de fata cred ca e un moft refulat personal de o mamica nemultumita de atentia insuficienta zice ea ce i se acorda copilului ei … si de aici “BULINA NEAGRA”…
O mamica strong! totul este la dispozitie!
La asa ofensa a madamei, ce putea sa faca, nu? Fara putin show ca sa-si demonstreze… ce o avea de demonstrat? Nup. Nici o sansa. Asa pretext de autodat importanta, mai rar, ca e si cu public…
Bravo!!! Si in scoli sa facem la fel…. ca sa nu sufere micutul nostru…care la 20 de ani ahunge sa ne dea in capc.
eu zic mai bine educatoarele sa se pregateasca mai bine profesional si etic pentru a lucra cu copii
Da doamna, asta i rezolvarea! Daca i a mers o data, gandeste ca ii va merge mereu.Curand copilul va merge la scoala si ne mai auzim atunci la cate apeluri a fost chemata dansa in calitate de parinte,spre a da piept cu gafele progeniturii invatata ca mami sa dea ordine cadrelor.
corect
Uneori se impune si acest lucru. Doriti date si nume concrete?
Tin sa te felicit, MAMICO !!! Si eu ma lupt cu sistemul, cu etichetarea asta atat de vatamatoare. Fiica mea este in cls a III-a iar invatatoarea pur si simplu nu pricepe ca punandu-i pe copii in concurenta, nu construieste prietenii. Ci doar dezbina si le intristeaza sufletelele. Si crede-ma, Mamico, la fiecare sedinta am luat atitudine si am spus pasul. Crezi cumva ca m-a auzit? Nu. Ma lasa, vorbesc, forumlez intrebari pertinente pt majoritatea, apoi trece la urmatorul subiect ca si cum nu as fi spus nimic. Sunt unul, doi parinti care nu accepta orice pt copilul lor, din pacate insa, majoritatea este fara personalitate si nu au cum sa-si dea seama de efectele asupra copiilor lor. Poate pentru ca nici nu-i observa. De aceea au voie cu tableta si telefoane care mai de care mai performante, in clasa si chiar in tabere. Sunt foarte trista din cauza asta. Lupta este grea! Dar frumoasa. Sunt sigura :). Sa nu ne lasam, as zice eu. Noi, parintii, avem binecuvantarea de creste Oameni! Sa ne lumineze si sa ne intelepteasca Dumnezeu in cresterea frumos a copiilor nostri! Bucurie, Mamico! 🙂
Buna mamici. Sunt educatoare la o gradi privata si mamica in acelasi timp. Nu sunt de acord nici eu cu bulinele negre. Nici pe cele colorate cu scopul de a recompensa nu le prea folosesc. Eu am observt ca cei mici asculta cand le explici pe ton calm sau ferm,depinde de copil. E greu sa-ti stapanesti trairile,dar nu trebuie sa uitam ca sunt copii.
Adevarul este undeva la mijloc. Este drept ca acel copil a fost afectat de incidentul cu bulina. Ce faceti insa, daca peste 3-4 ani bulina neagra este inlocuita, la scoala, de o nota (mai) mica? Mergeti sa cereti socoteala?
Am doi copii, vreau sa precizez asta. Marisori.
Dar acum am sa va povestesc despre o alta mama si o alta fiica (din familia mea), care si-a aparat puiul cu indarjire, inca de pe vremea cand era la gradinita si scoala. Pe cand copila avea vreo 2 ani, am avut ocazia sa o supraveghez pentru o vreme, cateva ore pe zi. Mama ei nu uita, cand pleca, sa imi spuna cu voce tare, sa auzim si eu, si cea mica: sa ai grija de fata si sa ii faci toate poftele!
Cand copila era in clasa a I-a, a considerat la un moment dat ca invatatoarea o nedreptateste pe fiica ei. A reclamat-o la directoare, la inspectorat. Cum nu a obtinut rezultatul scontat, well…s-a razbunat pe masina invatatoarei si apoi a mutat-o la alta scoala. Apasam pe fastforward si copila ajunge studenta. Mamica merge la Universitate si se cearta cu domnii profesori pentru notele de la examenele fiicei studente. De data asta nu o mai multa, caci era o singura facultate de ASE din urbea cu pricina. Fiica, ajunsa absolventa de facultate si masterat, se angajeaza. Ce credeti? Mama merge si se cearta cu “patronii” ca fiica ei lucreaza long hours si are pauza de masa prea mica. Fiica in cauza are 32 de ani si nu e in nici o relatie, iar mama se ingrijoreaza.
Bineinteles, cazul descris este “blown out of proportions” dar e adevarat, de la un capat la altul. Fiica mea, care e cu un numar de ani mai mica decat fata cu pricina, dar fac, totusi, parte din aceeasi generatie, ii multumeste lui dumnezeu ca a avut o mama ca mine. Concluzia o trageti dumneavoastra. Eu zic sa pastram un echilibru in toate.
🙂 🙂
http://www.caglecartoons.com/images/preview/%7Be4e28807-361d-44b2-8681-b42f76405d24%7D.gif
Bingo.
Dar cand o sa ia o bulina neagra de la viata ce va face? Mai bine se obisnuieste de acum
Cred ca ar trebui sa ramaneti o zi intreaga, la grupa, in mijlocul copiilor, sa intelegeti ca nu este ata de simplu sa ”lucrezi” cu copiii! Iar la sfarsitul zilei, puteti sa va acordati singura, bulina pe care o meritati d-voastra!
Dacă nu faci față copiilor, e cazul sa-ti schimbi jobul, căci bănuiesc ca ești educatoare după răspunsul dat. E simplu, nu?
da, e foarte simplu, ar trebui lasate mamicile sa fie educatoare macar o zi…intre 25 , 30 de copii sa le vedem atunci :-)))
Cel mai bun raspuns posibil! Sunt curioasa daca aceeasi atitudine o sa aiba autoarea articolului peste 2-3 ani cand ii merge “odorul” la scoala si o sa primeasca un alt calificativ decat FB. O sa ia invatatoarea sau profesorul de gat?
ce ar fi sa incerci si tu?
nu conteaza cat de greu e, nu ai dreptul sa pui buline negre nimanui. asta nu e metoda, e o porcarie, oboseala fara limite sau prostia simpla nu iti dau permis sa umilesti copii sau sa le pui etichete negative..daca e proasta si fara talent teacher x sa mearga in gradinita de stat, ca acolo se mai poate asa…
Da-mi si mie, te rog, exemplu de bulina neagra primita de la viata…! Si daca imi raspunzi, poate o sa incropim un dialog pe tema asta…
Vreti exemplu? Iata-l:un examen picat ,,din vina,, faptului ca nu a invatat suficient, sau, dupa opinia mamei,din vina lui Teacher, ca nu a invatat lectia in locul ei.
Hey, Salutare! sunt oarecum de acord cu tine Vali..”Cand v-a lua bulina neagra de la viata ce v-a face?” Sunt si eu mamica si stiu ca poate fi dureros atunci cand simti ca, copilului tau i s-a facut o nedreptate, stiu ca simti nevoia sa intervi, dar cred ca daca ar fi ceva ce il lezeaza pe copil este mai degraba acesta interventie a mamei sau a tatalui ..care crede despre copil ca este neajutorat si incapabil sa se apere…ceea ce nu este deloc adevarat…..Noi ca si parinti avem sarcina de a-i insotii pe copiii nostri in cunoasterea lumii inconjuratoare..asa cum este ea….in viata copiii nostri vor intalnii tot felul de oameni….unii ii vor rani, alti vor fi nedrepti cu ei, iar noi nu vom putea fii tot timpul acolo si chiar daca am putea, ar fi bine sa o nu o facem…..Noi ar trebui sa fim acolo pentru ei sa le oferim suport emotional atunci cand vin si ne povestesc despre bulina neagra si despre cum s-au simtit….sa-i ajutam sa inteleaga cum s-au simtit ei ..dar sa inteleaga si despre cel care a oferit aceaa bulina…si sa-i ajutam sa se “separe” de astfel de oameni..pentru ca un copil iubit, apreciat si respecat de persoana de care este cel mai mult atasat…are o stima de sine buna si incredere in el..iar o teacher X nu ii poate distruge asta..pentru ca parintele e acolo sa-l ajute sa inteleaga despre oameni si viata…..Faptul ca ne ducem noi sa dam o lectie lui X sau Y…nu-l invata pe copil decat ca …el este neajutorat, pt ca e mic, ca oamenii ii pot face rau si ca mami le poate da o lectie…
In sfarsit cineva cu picioarele pe pamant. Este trist sa vad cati parinti scot sabia… si nu intele nimic despre educatie.
Mamica draga Ramona, ar fi bine sa consulti si manualul de gramatica ca sa inveti sa scrii corect: “va” sau ” v-a” ?!! Nu stiu daca este cel de clasa a treia sau a patra, dar daca ai drag de carte (ca sa- ti poti ajuta copilul la compuneri) o sa afli singura.
Mămică dragă, Silvia, hai sa facem o analiză a textului tău? Vrei să știi căte greșeli ai? Nu arunca piatra, înainte să fii sigură că ai o exprimare impecabilă.
Wft Vali???? Crezi ca asa se “caleste” un copil pt viata??? Ai auzit de dragoste neconditionata pt copii??? Doar pt că asa ati fost crescuți voi si nu sunteti in stare sa depasiti anumite praguri de înțelegere a sufletului unui copil, poti sa faci astfel de afirmatii!!! Macar dc iti ridica un semn de întrebare de ce a procedat asa o mamica pt puiul ei si ai fi pus inima la contributie, poate ai fi inteles!!!
Dc toti parintii ar lua atitudine nu ar mai fi situatia asta generală in sistemul de învățământ!! Si nu numai de altfel….. in toata tara asta!!! Dar ca sa iei atitudine tb sa fii empatic, sa ai un an niv de educație, evident nu format intr-o adtfel de scoala/ gradinita
Eventual unde sa înveți și ceva gramatică…
voi, astia cu gramatica, care desfaceti cuvintele in 4 si le analizati sintactic si morfologic, sunteti ‘moartea pasiunii” de a citi comentarile..
Ma ingrozesc cata alintatura pt unii copii….fara bulina…cu bulina. Daca tineti minte noi am fost pusi la colt si am crescut respectuosi si cu bun simt. Sa vad mamicile astea afectate ce fac alintaturile lor cand o sa creasca si o sa creada ca toata viata e o bulina rosie si vine deceptia si ameninta ca se omoara sau ca pleaca de acasa. Ehhh… atunci sa va vad cui o sa va plangeti….tot “teacher” ca a dat bulina neagra ?
Sunt multe de discutat pe aceasta tema…..Sunt tata de baietel de 1 an, am stat cu el zi de zi in concediu de crestere copil, dar gandesc in viitor ce va face el, cum patrunde el in aceasta lume dificila, daca noi ne agitam la bulina neagra care o da o educatoare care …sa fim seriosi, ce metode ar putea aplica ca sa tina in frau vreo 20 de copii, majoritatea alintati excesiv de parinti ? Ma scuzati daca am deranjat…dar vremurile care le traim sunt grele…cele care vin sunt si mai grele pentru viitorii nostri urmasi.
Iata o opinie desteapta. Educatia trebuie sa fie echilibrata, fara exagerari intr-o directie sau alta.
Era pur si simplu posibil sa i se explice cu blandete micutei ca a avut un comportament gresit si acel comportament a fost sanctionat printr-o bulina neagra (nu o insulta, nu o pedeapsa fizica…). Orice copilas bun si destept mai face si cate o nazbatie, pentru care educatorul n-are de ce sa-l laude.
Fara sa facem o mare tragedie din asta si sa ne imaginam ca daca am acceptat suprema insulta a bulinei am plecat capul in fata sistemului ticalos, i-am ucis copilului copilaria si i-am taiat aripile pe viata.
Asta a fost o demonstratie de putere, ce mai tura-vura. Si copilul a bagat la cap si va reactiona la fel, inclusiv fata de parinti, cand nu va iesi cum vrea el. Desi am o banuiala ca asta n-o sa se intample prea des. 🙂
Salut. Aş fi făcut la fel. Şi mi-aş dori să am aceeaşi forţă să spun ce gîndesc şi ce mi se pare corect. Trist e că e tare greu să-i înveţi pe părinţii de azi că asta e o atitudine normală. Voi vă daţi seama ce copil puternic va ajunge fetiţa Mădălinei? Şi înţelegeţi bine că viaţa nu-i va da nicio bulină neagră, cum ‘tipic românesc’ zicea cineva într-un comment mai sus, nu-i aşa? De ce să-i pregătim pentru ce e mai rău, când relele astea nici n-ar exista dacă ei ar creşte frumos?
Da, asa e, doar poti controla totul, Dumnezeu s-a dus in concediu 🙂 Baga tu mana in foc ca n-o sa primeasca nici o bulina neagra…150 de oameni s-au gandit si ei sa mearga cu avionul 1 ora saptamana trecuta si au dat de un pilot cu probleme existentiale…acum sunt culesi de pe un munte. Cum garantezi tu ca acest copil nu va primi nici o bulina neagra de la viata? Ai vreun glob de cristal, sau…?!
Sunt mama de putin timp ce-i drept insa sunt si cadru didactic de ceva timp. Am lucrat si la o gradinita particulara ca profesor de limbi straine. Asadar cunosc foarte bine sistemul si nu vorbesc din necunostiinta de cauza. Situatia nu este chiar cum doriti sa o nuantati stimata d-na Madalina si din pacate tocmai pentru ca stiu cum stau lucrurile nu va pot da dreptate (cel putin nu in totalitate). Este absolut normal si logic ca educatia nu se face prin sperieturi, amenintari, pedepse ce umilesc sau frusteaza copilul, etc si recunosc ca sunt multe probleme in sistemul de invatamant de orice nivel si ca sunt multi profesori/ invatatori/ educatori cu metode invechite si gresite in ceea ce priveste metodologia si da, aici va dau maxima dreptate pentru ca nu mi-as dori sa se intample acest lucru nici copilului meu. Insa pe de alta parte sa nu uitam ca gradinita este locul unde copilul incepe sa se formeze, sa invete, sa se pregateasca pentru ani multi de invatamant si disciplina. Multi parinti uita acest lucru si au pretentia ca propriul lor copil sa aiba aceasi libertate ca cea pe care o au acasa. Parintii si familia nu pot fi inlocuiti de nici o educatoare din lume si nici o institutie particulara sau de stat. Dragostea si libertatea totala este datoria familiei, o institutie de invatamant presupune acest lucru insa si altele care formeaza (intelectual, disciplinar etc)un copil. In cazul de fata cred ca ati exagerat mai mult decat a facut-o respectiva Teacher. Scandalul provocat de dvs cred ca nu a fost neaparat necesar, lipsit de respect fata de cadrele didactice si cred ca nici fetita dvs nu a inteles ceea ce trebuia sau eventual a primit o lectie gresita.. Din postarea dvs si exprimarile destul de dure tin sa cred ca sunteti foarte mandra de cum ati gestionat situatia, de cum ati pus la colt pe toate acele cadre didactice, cel putin asta se intelege din ura cu care va exprimati. Sunt curioasa daca toata viata veti fi umbra fetitei dvs si veti umili persoanele care intr-un fel sau altul va v-a pune fetita in diverse situatii poate nu atat de placate insa nu neaparat grave. Bineinteles ca trebuia sa discutati cu respectiva profesoara si/sau Directoare pentru ca amenintarea cu spalatul vaselor a fost deplasata insa si comportamentul dvs cred ca a fost deplasat. Aveati oricand alternativa de a va muta copilul intr-o alta gradinita particulara sau de stat si probabil cred ca ati tot fi facut asta (turmentand copilul care cu siguranta mai devreme sau mai tarziu ar fi avut o alta problema) pana ce ati fi gasit utopic vorbind “gradinita perfecta”. Cat despre “metoda bulinelor” este intradevar destul de adoptata de gradinite, nu imi expun parerea despre cat de potrivita sau nu este insa consider ca pe linga dragoste, afectiune copii trebuie sa invete si ce este disciplina, respectul fata de educator si de colegi, sa invete sa se adapteze la un orar fix si sunt diverse metode adoptate nu atat de tragice precum vor unii parinti sa para. Altfel, totul ar fi haos. Faptul ca acei copilasi adormeau sub supravegherea educatoarei lor si nu a acelei Profesoare, este pentru ca ei sunt obisnuiti cu acea persoana si in viziunea lor ea este persoana de care asculta. La general vorbind multi parinti considera ca gradinita particulara = acasa si automat cadrul didactic =mici angajate personale care pot fi mustrate de fiecare data cand copilul are o mica nemultumire, reala sau nu. Stima si respectul fata de profesori a disparut de mult, parintii acorda mai multa incredere copiilor decat intr-o persoana specializata si cu studii in acest domeniu, copii sunt mult prea “cocolositi” si se creeaza parca un razboi intre parinti si cadru didactiv, uitand ca noi cei ce ne-am ales aceasta meserie ptr ca ne-am dorit si nu din alte considerente suntem specializati in acest domeniu si ca ne dorim sa vedem cum din mainile noastre ies Oameni frumosi si pregatiti pentru un viitor din toate punctele de vedere. Altfel stand lucrurile, vorba userului Rodica ” sa scoatem angajatii si angajatele din gradinite si sa ii inlocuim cu parinti” pentru ca de multe ori am vazut parinti care au”stiut ” (ironic vorbind) aceasta meserie mai bine decat cei specializati si instruiti in acest domeniu. In plus, iarasi din experienta vorbind, munca cu copiii de toate varstele este extrem de grea, cu atat mai mult cu prescolari. O singura persoana sa aiba sub supraveghere si sa fie responsabila de educatia a 15-20 de copilasi prescolari nu e o munca foarte usoara. De multe ori am auzit parinti ce isi aduceau copilul la gradinita lamentandu-se cat de obositi si terminati sunt avand un singur copil in timp ce cu maxima usurare isi conduceau micutii in clasa..dar in aceasi masura avand asteptari exagerate de la aceea persoana care il avea il grija ptr 8 ore alaturi de alti 15 copii.
In concluzie, eu personal, avand in vedere ca in curand va trebui sa imi dau copilul la gradinita, imi doresc pentru educatia copilului meu cadre didactice ce stiu sa ofere dragoste, momente relaxante dar si disciplina, educatie pentru ca in final, un cadru didactic asta ar trebui sa faca. Chiar daca unele lucruri nu vor fi pe placul fiului meu, voi avea grija sa fiu linga el, sa il indrum si sa ii explic in asa fel incat sa inteleaga.
Draga Maria, sigur sunteti cadru didactic? Vazand cate greseli gramaticale ati facut in comentariul postat, as vrea sa cred ca nu si ca e o greseala. 🙂
aveti atat de multe greseli gramaticale incat mi-e greu sa ma concentrez asupra mesajului pe care doriti sa il transmiteti… si sunteti cadru didactic.. cum afirmati, va ocupati de formarea copiilor… din pacate nu sunteti un caz singular..
Doamna Maria,Rodica..felicitarile mele pentru conturarea realitatii. Fetelor..Anca,Ioana,Mirela etc…abia astept sa “blogariti” peste 20 de ani..cand va eliberati printii si printesele ” in the real world” .Socul realitatii s-ar putea sa fie cam mare. Sper sa nu fie nevoie sa mergeti cu ei la inteviuri , ca sa va asigurati ca ar putea fi nedreptati copii.
Vad ca blamati foarte mult sistemul vechi… uitati-va va rog in oglinda. Suntenti multumite de persoanele pe care le vedeti? Sunteti multumite de caracterul vostru, de ce ati realizat pana acum in viata?
Shocking news girls…sunteti rezultatul sistemului vechi!? Ati ajuns adultul de astazi, independent cu un job bine platit, si care stie sa gestioneze o situatie de criza.. DATORITA sistemului de invatamant trecut!
Draga Maria,
Am fost educatoare 3 ani si profesoara 6 ani. Sunt mamica! Pe copii nu-i putem invata ca atunci cand sunt tratati incorect trebuie sa plece.De aceea, o mama nu isi ia copilul de mana si il muta la prima aparitie a unei probleme. Inteleg ca sunteti mamica de putin timp, deci nu ati ajuns la grupa de varsta la care copiii leaga prieteni. De ce sa mut copilul? Cine castiga? Nimeni!
In calitate de cadru didactic ar trebuie sa apreciati ca procesul de educatie nu se incheie niciodata. De aceea, chiar si doamna educatoare sau dna directoare pot invata ceva din intamplarea asta. Daca parintele isi muta copilul, lectia este gresita. Doamnele invata “cui nu-i convine de noi sa plece” iar copilul invata ca trebuie sa plece/sa renunte de fiecare data cand este nedreptatit. Nu asa se produce progresul! Progresul vine din schimbare iar schimbarea incepe cu fiecare dintre noi, indiferent de varsta.
Nu poti sa intelegi prin ce trece un copil daca nu te pui in situatia lui. Pana cand educatoare nu primeste o bulina neagra nu o sa inteleaga impactul bulinei. Exercitiul e corect, Maria, fie ca ne place sau nu.
Si cand vor aparea notele mici, tot la fel ar trebui sa procedeze mama? Adica sa se duca in clasa si sa ii puna nota 4 profesoarei? Invloc sa caute greseala ,s o explice fiicei si impreuna sa gaseasca solutii de a o indeparta?
Ooo Maria, uite ca si tu mai ai de invatat. Adica esti de acord sa pedepsesti un copil pentru ca nu vrea sa doarma? Poate ar trebui sa mergi in armata. Scriu din Finlanda, hai sa-ti spun cum mearge treaa pe aici. Copii ar trebuie sa doarma pentru ca au nevoie de odihna, pentru ca sunt obositi, nu pentru ca asa e regulamentul. Iar unii copii nu pot sa doarma pentru ca sunt mai energici, nu sunt obositi etc. Nu e un lucru rau ca nu vrea sa doarma. Un lucru rau este cand loveste pe cineva sau vorbeste urat.
Daca nu vor sa doarma trebuie scosi din dormitor si eventual o alta educatoare sau supreveghetoare le citeste o carte, etc. Se pot gasi alte mijloace de a-i face pe copii sa se odihneasca, sa fie linistiti cat altii chiar dorm. Nu copilul e de vina ca deranjeaza pe ceilalti in acest caz, ci educatoare pentru ca nu a stiut ce sa faca (ma rog a ales o varianta complet gresita). Sa-ti mai spun o metoda cam cum e pe aici. Nimeni nu primeste buline negre, in schimb primesc stelute pentru lucrurile bune pe care le-au facut. Asa ii faci mai buni, si asa ii stimulezi si pe ceilalti sa faca mai bine. In caz ca face ceva rau, va primi o pedeapsa de exemplu sa se uite pe o carte in loc sa se joace cu ceilalti copii. Iar evenimentul este transmis parintilor in aceeasi zi. Comunicarea este continua intre educatori-parinti-copii.
Ati continuat sa o lasati in acea gradinita? Ati putea sa-mi spuneti de ce ati optat pt o gradinita privata? De ce nu la stat?parerea mea este ca in Romania invatamant privat nu exista, afacere da…
Mult noroc dvs si fetitei dvs. si multa sanatate.
Dar dacă fiul/fiica ta ar vrea să doarmă, dar ar fi deranjată de o fetiţă cum este J?
si ce daca? merita bulina neagra??!?! daca nu are metode pozitive de a calma 7-8 copii Doamna x este buna pentru somaj!
as dori sa stiu cate persoane sunt in stare sa faca 15-20 de copii sa doarma in acelas interval orar. sunt multi copii cu personalitati foarte diferite, uni mai energici decat altii si totodata educatatori care stiu sa se faca ascultati sau care sunt mai lasatori din fire….e foarte greu lucru cu omul, dar si mai greu este cu copilul
Bine ati scris -comunicarea-! Sper ca nu este cea gen facuta de mami aici in discutie, cu Teacher x si directoarea!Adica, rectific, nu sper SIGUR nu este.
Fi-ti-ar gramatica a naibii, Teacher!
Sunt perfect de acord cu dumneavoastra!!! In ziua de astazi ne invatam copiii cum sa calce pe altii in picioare,demonstrand ca suntem “mari si “tari” , insa mai tarziu acelasi lucru il vom primi de la copiii nostri…”pacat de parintii ce nu asculta de copii” …eu nu cred ca pe mamica eroina, ai dumneaei parinti au crescut-o in asa maniera in care dumneaei isi creste fetita…Oare de fiecare nemultumire a fetitei de acum incolo va adopta acelasi comportament? La gradinita sa presupunem ca nu va mai spune nimeni nimic datorita incidentului recent, dar va merge la scoala, intr-un alt colectiv cu atitudini diferite…si acolo va fi eroina fiicei dumneaei si va face la fel ca acum? In felul acesta nu va reusi decat sa isi invete copilul ca are intotdeauna dreptul sa faca ce vrea si ca mami ii va lua apaarea ori de cate ori va dori ea….PACAT de acest copil care ar putea avea un viitor minunat daca ar fi lasat sa vada viata asa cum este ea!!!
Foarte bine punctat, cand vor mai creste putin..acesti copii vor calca lumea in picioare..ii vor trata pe restul co superioritate si bor crede ca totul li se cuvine si pot face orice.Se vede deja la generatiile mai tinere…cum isi iau bacul si care e atitudinea lor despre educatie si despre lume in general.
Stimata doamna cadru didactic,
Nu doresc sa fiu rea, acida sau cum se mai pun astazi etichete in sistemul de invatamint romanesc, nu acesta este scopul textului, insa aveti probleme de exprimare si de punctuatie, de neiertat pentru un cadru didactic care pretinde multe din partea copiilor. Eu nu sunt cadru didactic, dar daca doriti, va pot trimite raspunsul dumneavoastra corectat. Sau va pot semnala aici greselile pe care le-ati facut. Cum preferati.
O zi buna,
Stimate cadru didactic pregătit, daca copilul meu va fi învățat să scrie exact așa cum v ati pregătit dumneavoastră ,eu prefer să nu il dau niciodată la școală!
Mi ar fi rușine sa dau sfaturi și sa emit păreri din postura de cadru didactic pregătit care nu știe să scrie în limba-i materna !
“Stimate cadru didactic pregătit,
Daca (fiul/fiica) copilul (pentru a evita cacofonia) meu/mea va fi învățat să scrie exact așa cum v ati (v-ati) pregătit dumneavoastră ,eu (“dumenavoastra, eu” sau, daca nu e clar, spatiul; se pune intre virgula si cuvantul urmator) prefer să nu il dau niciodată la școală!
Mi ar (mi-ar) fi rușine sa dau sfaturi și sa emit păreri din postura de cadru didactic pregătit care nu știe să scrie în limba-i materna !”
Altfel spus, rade harb de oala sparta!
Bravo…
Foarte bine punctat.
Sunt mama si profesoara, predau si la gradinita, inteleg perfect ce inseamna sa lucrezi cu copiii.
Mie mi-a ramas in minte, dupa tot textul, paragraful cu indignarea directoarei cand i-ai sugerat sa-si ceara scuze. Scuze unui copil? Pfff… cred ca pana la urma de aici porneste intreaga problema (nu doar de la gradinita asta, ci in general), de la faptul ca nu reusim sa acceptam faptul ca si ei, copiii, sunt oameni, ca mine, ca tine. Daca am vorbi cu un adult asa cum le vorbim uneori copiilor, am fi probabil singuri.
Cum veti proceda atunci cand fetita dumneavoastra va lua calificativul insuficient sau nota 4 in carnetul de note?Veti convoca intreg colectivul de cadre didactice ?Le veti acorda si dumneavoastra nota 4 ?Consider ca acea bulina a fost acordata pentru comportamentul nepotrivit, dar comportamentul nu este o entitate fizica.Si eu sunt mama si intr-adevar observ ca multe multe prea multe sunt gresite in sistemul romanesc de invatamant.Dar avem de-a face cu acest sistem de pedepse/recompense intreaga viata: calificative, note, salarii, amenzi, prime, etc
Oare ce o sa faca atunci cand copila va merge la scoala si va primi primele calificative negative ? Sau mai departe cu primele note mici ? Sau mai departe cand un baiat se va desparti de ea ? Sau cand va primi o amenda de circulatie ? Sau cand i se va cere demisia de la locul de munca fiindca nu face fata ? Oare cand vom inceta sa ne crestem copiii ca pe adulti si sa ii tratam totusi ca pe copii?
Somnul este o stare, nu un comportament. Somnul nu poate fi reglat nici pe cale amicala, nici prin pedepse si recompense. Vi s-a intamplat vrodata sa fiti atat de obosita incat sa nu va mai puteti concentra la o activitate? Sau sa aveti insomnii? Va rog sa precizati de cate ori ati fost pedepsita pentru ca nu ati reusit sa va controlati. Multumesc
Da Lori, am fost pedepsita prin ratarea unor examene cind am fost prea obosita ca sa ma mai concentrez, si prin deranjarea ritmului de somn a copiilor mei atunci cind am avut insomnii. Viata iti ofera pedepsele si recompensele mai ceva ca o educatoare. Am reusit sa imi corectez comportamentul in urma pedepselor? Da: pentru urmatoarele examene am invatat pina m-a luat dracu, chiar moarta de obosita, umblam cu oala de cafea dupa mine si am gasit tot felul de metode de a reduce oboseala chiar daca simteam ca nu mai pot. Iar in perioade de insomnii nu m-am mai ridicat din pat oricit de agitata eram. Rezultatul? Stiind ca nu am de ales si e musai sa stau in pat adormeam :))) Si la copii e la fel: se pot autoeduca. Greseala lui Teacher nu a fost bulina, ci atitudinea de ne-iubire cu care a dat-o. Si eu imi pedepsesc copiii, dar nu cu ciuda/ura. Copiii accepta pedepsele fara probleme, stiu ca le merita, Si nu ramin cu traume, pentru ca stiu ca ii iubesc. Pun pariu ca daca invatatoarea cea buna ii punea fetitei o bulina neagra fetita isi corecta comportamentul fara sa fie nevoita sa isi inghita lacrimile de umilinta. Atitudinea e totul, atit la mame, cit si la educatoare.
Draga mamica,
Doresc sa iti transmit, in primul rand, toata stima si respectul pentru implicarea reala si calitativa in viata copilului tau. In cei multi ani (14) de invatamant pe care cu mandrie si dragoste i-am adunat am cunoscut mult prea putini parinti de acest fel. Am lucrat si la stat si la privat si nu pot afirma ca am vazut o diferenta clara de mentalitate si organizare didactica intre cele doua. Bulina neagra inca se foloseste, si se foloseste foarte des; asta contrar teoriei care spune ca metodele de etichetare fie ele pozitive sau negative sunt invechite si indezirabile. Sunt pe partea cealalt a baricadei dar, nu ma pot abtine sa nu spun ca bulina neagra si alte metode si practici dubioiase nu sunt normale intr-un invatamant modern.
Tin, totusi, sa precizez cateva lucruri. Problema semnalata este una dintre multele cu care se confrunta sistemul romanesc. Cadre didactice tributare vechiului sistem, mult mai usor de aplicat (e mai usor sa tipi si sa ameninti decat sa gasesti metode de captare a atentiei), cadre didactice tinere insuficient pregatite ( cred ca 4 ani de scoala nu sunt de ajuns pentru a forma formatori), cursuri de formare insuficiente si lipsite de calitate, lipsa motivarii financiare (chiar si la privat) etc. sunt doar cateva dintre tarele societatii nostre. Pe partea cealalta, cunosc multi parinti care solicita in mod insistent metode de ierarhizare, etichetare si stigmatizare a copilului, pe motiv ca asa trebuie educat. Nu o data am fost martora la apostrofarea copilului de catre parinte sau uneori agresarea acestuia in public. Am incercat lectorate cu parintii, cursuri cu psihologi, dar cutumele sunt inradacinate bine. De aceea, draga mamica, te felicit inca o data pentru implicare reala in viata fetitei tale si, fara sa o cunosc personal, sunt sigura ca este un mic om responsabil, corect, cu stima de sine ridicata.
Felicitari si tie! Mai rar cadre didactice care sa accepte faptul ca este nevoie de schimbari majore in modul in care ne crestem copiii. Si da, uneori si parintii trebuie educati.
Draga mamica,
Doresc sa iti transmit, in primul rand, toata stima si respectul pentru implicarea reala si calitativa in viata copilului tau. In cei multi ani (14) de invatamant pe care cu mandrie si dragoste i-am adunat am cunoscut mult prea putini parinti de acest fel. Am lucrat si la stat si la privat si nu pot afirma ca am vazut o diferenta clara de mentalitate si organizare didactica intre cele doua. Bulina neagra inca se foloseste, si se foloseste foarte des; asta contrar teoriei care spune ca metodele de etichetare fie ele pozitive sau negative sunt invechite si indezirabile. Sunt pe partea cealalt a baricadei dar, nu ma pot abtine sa nu spun ca bulina neagra si alte metode si practici dubioiase nu sunt normale intr-un invatamant modern.
Tin, totusi, sa precizez cateva lucruri. Problema semnalata este una dintre multele cu care se confrunta sistemul romanesc. Cadre didactice tributare vechiului sistem, mult mai usor de aplicat (e mai usor sa tipi si sa ameninti decat sa gasesti metode de captare a atentiei), cadre didactice tinere insuficient pregatite ( cred ca 4 ani de scoala nu sunt de ajuns pentru a forma formatori), cursuri de formare insuficiente si lipsite de calitate, lipsa motivarii financiare (chiar si la privat) etc. sunt doar cateva dintre tarele societatii nostre. Pe partea cealalta, cunosc multi parinti care solicita in mod insistent metode de ierarhizare, etichetare si stigmatizare a copilului, pe motiv ca asa trebuie educat. Nu o data am fost martora la apostrofarea copilului de catre parinte sau uneori agresarea acestuia in public. Am incercat lectorate cu parintii, cursuri cu psihologi, dar cutumele sunt inradacinate bine. De aceea, draga mamica, te felicit inca o data pentru implicare reala in viata fetitei tale si, fara sa o cunosc personal, sunt sigura ca este un mic om responsabil, corect, cu stima de sine ridicata.
Va provoc, in acelasi timp, si la cateva clipe de reflectie……
Oare abordarea cadrelor didactice responsabile de incident a fost cea mai corecta?
Nu am inteles din text daca discutia a fost sau nu in prezenta copilului…..
Nu cred ca, pentru echilibrul emotional al copilului, un scandal de o asemenea amploare e benefic. La fel si afirmatia, trebuia sa o rupi si sa o arunci la gunoi ( pe bulina) cred sa instiga copilul la comportament agresiv fata de adult, aspect care mai tarziu va face mai mult rau decat bine. Subliniez, din nou, metoda de corijare a fost gresit aleasa dar, nu e bine sa ne invatam copiii lipsiti de respect. ( e ca si cum ai spune ca daca te loveste un copil, loveste si tu).
reiese din text ca fetita a fost dusa in clasa si apoi a avut loc discutia din birou. Si mai reiese din text ca aceasta mamica isi educa fetita aplicand metoda ESPERE (de ce nu ti-ai luat-o din piept , sa o rupi si sa o arunci, cum facem noi acasa cu toate mesajele urate pe care le primim ?) Va asigur ca in ultima vreme se incearca implementarea aceste imetode in randul cadrelor didactice prin intermediul cursurilor de perfectionare.
Wow…parca ai spus poveste fetitei mele, ma intreb chiar daca nu e chiar colega fetita mea cu cea din episodul descris. Diferenta e ca eu n-am luat niciodata atitudine, sunt o femeie extrem de moale ( poate din cauza numeroaselor buline negre primite de-a lungul vietii), nu iau atitudine, sunt conformista si supusa si extrem de politicoasa si amabila cu toti din jurul meu. Asta mi-a adus multe pierderi in viata, mai ales profesional. Pe plan personal m-a ajutat. Suntem o familie care traieste frumos. Ceea ce e de mentionat ar fi ca fetita mea nu imi seamana si ma bucur cumva. Ea e foarte indrazneata, e isteata( nu doar ca e a mea), e intreprinzatoare, e expresiva pana la cer, dar ma tem sa nu i se taie tot elanul asta avand in vedere ca primeste buline negre de vreo 2 ani incoace pe banda rulanta din acelasi motiv, ca nu poate dormi la amiaza.
Te inteleg perfect. Si eu sunt mult mai supusa si conformista decat mi-ar placea. Am fost educata sa am grija ce spune “gura lumii” si sa fiu mereu ascultatoare. Rezultatul este un om care la prima vedere pare sanatos, dar care, de fapt, este defect in mii de feluri (asta apropo de argumentul cretin “si noi am fost crescuti asa si suntem bine”). Norocul meu este ca am alaturi un barbat crescut de o “femeie simpla de la tara” cu multa iubire, putine reguli si infinita intelegere (da, se poate si fara Alifie Kohn si Aletha Solter).
Revenind, am un copil de 4 luni. Momentan problemele noastre sunt de alta natura, dar inca de acum incerc sa ma schimb pentru el pe multe planuri, incepand de la alimentatie si terminand cu atitudinea conformista. Fac asta deoarece am inteles ca este extrem de greu sa educi copii din vorbe. La ei cel mai bine functioneaza puterea exemplului. Asa ca, daca vrei ca fetita ta sa ramana cu firea puternica de acum, trebuie sa iti depasesti limitele, sa iesi din zona de confort, si sa fii un exemplu pentru ea. Mult succes!
Multumesc MAMICO pentru postare!!
In toamna va merge si baietelul meu la gradi si ma gândesc cu groaza la acel moment. Citind povestea, din păcate adevarata, am prins curaj sa pot lua atitudine la eventuale corectii aplicate copilului.
Este adevărat ca meseria de educatoare/invatatoare, de dascăl in general este o provocare dar cum unele doamne educatoare sunt in stare sa struneasca o întreaga grupa si altele nu (aceeași grupa)?
Felicitări încă odată și rusine părinților cu gândire comunista!!
fa-te educatoare doamna…..esti omul potrivit…curaj…e o paine buna, dulce, pentru tot restul vietii tale…
Din aceasta intamplare ,educatoarea trebuie sa fi invatat o lectie.CE TIE NU-TI PLACE…FA-I SI ALTUIA!Cam asa s-ar interpreta atitudinea mamei “convocatoare” de cadre didactice.Numai ca,din pacate,multe mamici nu au cantarul la purtator cand vine vorba de copiii lor.Mi-ar placea sa stiu ca educatoarea si-a insusit lectia si s-o aplice direct pe…mamica priceputa in ale educatiei.
Presupunem ca educatoarele au coloana vertebrala si se comporta dupa principii etice. Sau nu ?
Un alt act ridicol. Un alt exemplu despre cum a inteles romanul emanciparea si privilegiile lumii capitaliste. O mama ridicola care crede sau are impresia ca a avut dreptate. Stimata doamna nu aveti deloc dreptate.
Si nu, nu fac parte din vechea generatie, cu ideile lor invechite despre pedagogie. Am o fetita care peste 2 ani va merge si ea la gradinita. Si am citit despre ce insemna educatia in occident.
Cu aceasta atitudine in fata copiilor vom creste monstrii care au impresia ca li se cuvine totul.
Si da doare, pentru ca dintr-o frustrare a unui parinte absurd un om isi poate pierde aprecierea celorlalti si chiar locul de munca.
Stimata doamna eu cred ca a-ti gresit, fetita dvs va crede ca indiferent ce gogomanie face vine mama la gradi/scoala si o cearta pe educatoare pana plange. Un exemplu prost pentru copilul dumneavoastra.
Multa sanatate si o gandire mai lucida nu doar mananta de sentimente.
Mama ridicola? De cand am ajuns la acest limbaj?!
Daca nu ati avut niciodata insomnie, va spun eu cum este….o stare de anxietate, de nesiguranta care te impiedica efectiv sa adormi. Copiii care nu reusesc sa adoarma in prezenta ANUMITOR persoane nu se simt in siguranta in prezenta lor. Cand fetita dumneavoastra va fi pedepsita pentru o stare si nu pentru un comportament nedorit, sper ca veti avea totusi puterea sa luati atitudine.
Gresit. Copiii adorm la fel de repede, ba chiar mai repede, in prezenta unui factor inhibitor. La fel si in cazul “nesigurantei”- neavand capacitatea de a indeparta factorul, e singura lor metoda de aparare psihologica: shut down. Daca Teacher X genera “nesiguranta”, copilul s-ar fi autoprotejat exact prin somn.
Cat despre nesiguranta, sa nu devenim ridicoli. Cand copilul tremura, plange, urineaza pe el sau alte aspecte clare, atunci putem vorbi de nesiguranta. Vorbim totusi de o amarata de bulina, nu de raget de leu sau persecutii care socheaza copilul…
Pertinent raspuns, demn de un om cu capul pe umeri.Se pare ca multi pe aici nu au prea inteles nimic.Ci doar amanuntul ca daca un copil plange a fost neaparat lezat si trebuie sa ii satisfacem imediat poftele.Total gresit.Din pacate acest copil este foarte pregatit pentr
o viata in care mami va fi omniprezenta , va face si va desface si el, copilul, se va multumi doar sa respire.Cand mami nu-i si lui nu-i convine ceva, atunci poate rupe tot ceea ce il supara si eventual arunca la gunoi,plecand mai departe.Dupa principiul -mie sa-mi fie bine,restul nu conteaza!
Felicitari, un raspuns extrem de pertinent!
Aveti dreptate, domnule Ovi, este gresita atitudinea si comportamentul mamei, in ritmul acesta o invata pe fetita doar sa fie aroganta si sa nu respecte regulile, sa n-o intereseze de ceilalti din jur, ci doar de propria-i persoana.
Sincer cred ca povestea e putin , hai sa zicem “romantata”, sper ca nu a existat plansul educatoarei. Trecand peste acest aspect, pentru ca multe dintre voi ati facut apel la “traumele” din copilarie care ne afecteaza viitorul , cred ca de la inceput mamica victima si-a exprimat personalitatea , chiar ea era cea care in copilarie isi rupea bulinele negre si mesajele ca mai apoi sa ajunga un adult care face circ, care e “oripilata” de metoda invechita de a acorda buline negre, fara a fi macar interesata de ce a declansat aceas semnal de alarma. Poate fetita a inteles mai mult decat ea, stia ca nu a primit bulina neagra pentru ca o cheama X , sau e fiica lui Y ci pentru ca pur si simplu nu a dormit si a deranjat in jur. Orice mama trebuie sa-si asculte si sa-si indrume copilul in primul rand, cu tact( nu reactii gen: de ce nu ti-ai rupt bulina?) si nu sa-l apere cu orice pret. Acest spirit de razboi e foarte prezent in ultima vreme in randul parintilor, care sunt gata sa scoata sabia la cea mai mica abatere a copilulului lor, daca indrazneste cineva sa o semnaleze. Comportamentul antisocial e pus sub umbrela ocrotitoare a ” dezvoltarii personalitatii” si a “dragostei nemarginite de parinte”. Cu asa parinti care rezolva astfel de probleme prin circ si lipit buline negre in pieptul educatoarelor ne indreptam clar spre societatea primitiva. Nu sunt pentru un invatamant autoritar nici pe departe, dar a lua lipsa de atitudine si de mustrare ca pe o metoda moderna mi se pare de rasul curcilor. Culmea e ca majoritatea parintilor nu sunt capabili sa-si faca partea de educatie de acasa, dar stiu perfect ce ar trebui sa faca educatoarele, invatatoarele, etc.
“Culmea e ca majoritatea parintilor nu sunt capabili sa-si faca partea de educatie de acasa, dar stiu perfect ce ar trebui sa faca educatoarele, invatatoarele, etc.”
Hahaha!! Desi nu e de ras, de fapt, e o replica buna data acestui tip de parinti… Mai stiu si ce trebuie sa faca si profesorii, va anunt.
Am plecat din invatamant exact din cauza unor astfel de copii, crescuti de astfel de parinti. Si cand parintii nici macar bloggeri nu sunt, nu au nici liceul iar uneori poseda un pigment foarte bine exprimat, iti piere cheful si te ia depresia- printre astia va trai si munci copilul meu!!!
Cocoana mamica indignata bloggeritza… mai ai timp sa repari la fiica dtale. De fapt la dta. Si gasesti ceva indicii chiar aici, pe pagina ta…
Foarte bine spus, d-na Maria.
Am citit articolul cu lacrimi in ochi. Puisorii nostri de cele mai multe ori nu sunt aparati de parinti, fie pt.ca nu stiu cum sa procedeze fie pt.ca nu li se pare nimic anormal.
Am trecut si eu prin ceva asemanator, din pacate parintii au luat apararea educatoarelor in detrimentul propriilor copii caci situatia la care ma refer ii afecta pe toti.
Felicitari mami !
Pentru cine n-are copii sau are doar unul si nu poate face comparatie, e bine de stiut ca un copil care nu poate adormi nici macar nu poarta vreo vina. Eu am doi copii dintre care unul adoarme instant de indata ce-a pus capul pe perna, iar celaluilalt ii ia de fiecare data 2-3 ore sa adoarma( asta de cand s-a nascut, pur si simplu asa e). Si eu ma mai suparam cand erau mici amandoi si eram surmenata, dar asta nu ma face sa spun vreodata ca procedam bine atunci cand ma mai suparam. Trebuie sa recunoastem cand nu avem dreptate daca dorim sa crestem generatii de copii empatici.
Draga doamna, una e sa nu poti sa dormi si sa stai cuminte in patut, alta e sa nu poti sa dormi si sa nu-i lasi nici pe colegi sa doarma si sa nu asculti chiar daca ti se atrage atentia de nenumarate ori…si pana la urma atragi sanctiunea comportamentului tau…bulina neagra…in povestea din articol nu se precizeaza daca dupa ce a primit bulina neagra, fetita s-a cumintit si si-a lasat colegii sa se odihneasca linistiti, dar presupun ca da.
Avem pareri de mame, pareri de educatoarea, acum as vrea sa va dau si parerea unui copil. Un fost copil, de fapt. Aproape aceeasi poveste, cu mici diferente, mi-o amintesc eu de la gradinita, de cand aveam 4 ani. Am 30 acum. N-am uitat niciun detaliu. Gradinita era minunata, doamna Arsinica, educatoarea, era exact ca in descrierea de mai sus. O iubeam enorm si eram la randul meu iubita de ea, laudata tot timpul ca eram cuminte si desteapta. Intr-o zi, cand doamna Arsinica s-a imbolnavit destul de tare, a fost inlocuita (din lipsa de personal calificat) cu femeia care facea curatenie in gradinita. Noi ne jucam cu niste blocuri, toti intr-o camera. Niste baieti mai plini de energie au inceput sa arunce cu jucarii in mine. Avida de dreptate de pe atunci, am luat o jucarie de jos, am ridicat mana sa ma apar, moment in care mana mi-a fost prinsa de aceasta supraveghetoare. Am fost instant certata, mi s-a dat bulina neagra si am fost pusa la colt. Am inceput sa plang, sa spun ca nu merit la colt pentru ca ma aparam. Evident ca n-a functionat. Doar nu era sa asculte un copil de 4 ani. Dupa ce am stat cateva minute la colt, am cerut la baie, m-am inchis in baie si am plans de pe veceu pana a venit bunica-mea sa ma ia. Mi se parea o nedreptate ingrozitoare, o umilinta oribila. Mie, imaginea cuminteniei si bunatatii, sa mi se dea bulina neagra pentru ca ma aparam. N-am mai vrut sa merg la gradinita. Au trecut cateva zile. A trebuit sa vina doamna Arsinica personal la noi si sa imi promita ca niciodata doamna aceea nu va mai avea dreptul sa ne pedepseasca. Poate unora dintre voi vi se pare povestea lui J o chestie destul de mica, daca stai sa compari cu abuzurile grave pe care le sufera prea multi copii in Romania. Dar pentru un copil care in mod normal e iubit, apreciat, bine educat, o chestie de genul asta poate fi foarte marcanta. Ca dovada ca eu mi-o aduc aminte perfect dupa 26 de ani. Si imi aduc aminte durerea si umilinta pe care o simteam….
Foarte bine! Aşa învaţă şi ei că lumea nu e dreaptă. Şi că întotdeauna vor exista persoane care nu-i vor iubi.
Nu putem trage concluzia gresita cum ca educatoarea nu-i iubeste. O mama care isi cearta copilul si de ex. nu ii cumpara o jucarie pt ca a facut o prostioara, inseamna ca nu-l iubeste??? O persoana care disciplineaza copiii, fie ea educatoare sau mama, nu prin violenta ci prin alte metode decente, nu inseamna ca nu ii iubeste, din contra, ii iubeste si vrea ca ei sa-si corecteze comportamentul.
Si uite asa ajung “puii nostri”, care acum sunt invatati de la cele mai fragede varste ca ei sunt miezul si nu trebuie pedepsiti de niciun fel, peste 10 anisori sa nu mai asculte de nicio autoritate, parentala sau scolara, pentru ca li s-a spus din frageda pruncie ca ei “e buni si destepti” si ceilalti sunt oamenii negri care-i asupresc. Copilul trebuie sa invete un minim de respect si cand nu se poate invatat sau educa respectul trebuie sa stie de frica. Aduceti-va aminte “metodele educationale” de acum 20 de ani si nu stiu daca vreunul din noi a fost nevoit sa consulte un psiholog. In viziunea orizontului meu, copilul trebuie sa fie invatat si cu reaua si cu buna si sa fie invatat sa fie responsabil si sa-si asume anumite chestii. Mamele uberocrotitoare care-si tin “puii” intr-un balon, feriti de mizeria lumii exterioare, risca ca atunci cand balonul se va sparge, copilul sa sufere un soc infinit mai puternic decat o bulina neagra sau alte penalizari minore. Just a thaught.
Vai, pe bune? O BULINA NEAGRA? Dar vai, e inadmisibil? Iti dai seama ce trauma pe copil? HEI!!! Oameni buni, vorbim serios? Am ajuns sa plangem de mila unui copil care a primit o bulina neagra? Si apoi ne miram de stirile de la ora 5… Copilul nu a fost batut, nu a fost injosit, nu a fost traumatizat. Pur si simplu i s-a dat ocazia sa inteleaga ca uneori trebuie sa asculti, nu sa “te exprimi”. Da, sa asculti. O fi si asta o trauma mai nou? Dar noi cum am ajuns parinti asa “extraordinari” daca am ramas traumatizati de la bulinele negre din copilarie?
Daca am fi sinceri, am recunoaste ca fetita nu e traumatizata, ci alintata. Singura marcata e mama. Reactia dumneavoastra, doamna Catalina, e reactia tipica a parintilor care isi abandoneaza copiii de dimineata pana seara in tot felul de gradinite, iar sentimentele de vinovatie ii fac sa fie foarte sensibili cand altcineva le educa pana la urma copilul. Un parinte care isi adoarme copilul in fiecare zi la amiaza, stie ce inseamna asta si nu va incerca sa dovedeasca ca-si iubeste copilul prin excese ca cel prezentat mai sus. E incredibil cum unii parinti isi pierd bunul simt odata ce au copii. Iar alti parinti, inconstienti la randul lor, ii sustin. Daca fetita dvs ar fi fost deranjata (lovita, imbrancita, jignita) de alt copil, ce v-ati astepta sa faca educatoarea cu cel vinovat? Sa-l loveasca-inacceptabil. Sa-l certe – inacceptabil. Sa-i dea bulina neagra – inacceptabil. Dar ce e acceptabil? Sa-l pupe-n frunte? Serios, luati-ve liber cateva zile de la locul de munca si stati cu copilul dvs. O sa va dati seama ca el si ceilalti copii nu traiesc intr-o lume de basm si pt a va proteja copilul, uneori educatoarea da buline negre altor copii.
Și eu cred ca aceasta mama nu petrece destul timp cu fetița.
Dragele mele,scriu de doua zile despre acest subiect.Aici si pe facebook.Am fost recent abordata acolo de catre o persoana care m a apostrofat si mi-a spus ca mama fetei este invatatoare, ca este un om exceptional,etc,etc. Am ramas muta.Dar trecand peste asta, nu contest calitatile mamei,dar ca dascal, imi este rusine cu asemenea colega.Cum sa ai un asemenea comportament fata de cei din aceeasi breasla? Nu am felicitat-o pe Teacher pentru metoda.Dar in gradinita exista bulina neagra.La scoala exista nota la purtare.Copilul si de catre aceasta s.ar putea simti frustrat.Si atunci?Hai sa scoatem si notele,ca eticheteaza,ierarhizeaza,fac diferente.Si nu-i bine.Si atunci, ce anume va fi bine? Cum sa preferi sa faci un asa spectacoo oa scoala, cand era mai simplu sa incerci sa ii explici copilului acasa, unde a gresit?Discutia cu Teacher trebuia sa aiba loc sub alta forma.Civilizata si normala.Scuzele sunt necesare.Dar nu catre copil,ci de la Teacher la mama si invers.Era de ajuns ca mama sa explice frumos ca J este un copil mai sensibil si necesita mai multa rabdare.Atat.De doua zile citesc uluita, cum atatia adulti o aplauda pe mami.Atunci de ce ramaneti surprinsi cand vedeti la tv cadre lovite de elevi,politisti agresati in timp ce isi fac datoria,medici batjocoriti,etc?Unde si cine altereaza respectul.? Oare nu chiar voi,ca parinti?
Exact!
Nu stiu ce face autoarea subiectului, dar invatatoare nu e sigur. Pai ea nu e in stare sa determine un singur copil sa asculte si sa-l deprinda sa puna capul jos la somn, si e in stare sa capteze atentia a 30 de copii, sa-i faca sa tina stiloul in mana in acelasi timp si sa fie atenti la tabla simultan?! Haida-deh.
Interesant
Cred ca cel mai tare m-au distrat comentariile. E incredibil sa vezi de unde porneste prostia in zilele noastre. Ma tot mir ca “pruncii” din ziua de azi nu mai au cei 7 ani de acasa. Cum sa ii aiba cand la daca li se acorda o pedeaspa meritata, mamele intra cu plugul in cei care au facut asta?
Serios acum. Singura greseala a tipei a fost sa ii zica fetitei ca o trimite la spalat de vase. Nu are voie sa ameninte copiii din pdv pedagogic. In rest, tipa si-a facut doar datoria. Cand faci parte dintr-un colectiv respecti regulile colectivului. Un copil de 5 ani si jumatate pricepe mai mult decat credeti voi. Asa ca sa lasam povestile astea cum ca copila nu a inteles ca tre sa taca si sa doarma. Mai ales ca sigur nu a fost prima ei zi la gradinita respectiva. Ca a interpretat ea gresit bulina neagra, asta e pentru ca nu stie ce inseamna pedeapsa. Si aici nu mai e vina educatoarei 😉
Singura bulina neagra pe care am luat-o a fost pentru ca stiam toate poeziile din serbare si l-am ajutat pe un coleg care nu si-o invatase pe a lui. Si ce? S-o dus maica-mea sa faca scandal si sa faca armata cu conducerea gradinitei? Doamne fereste! Draga Madalina, invat-o pe fata ta ca viata e nedreapta si nu va primi mereu ceea ce isi doreste, altfel va ajunge la 20 de ani si va astepta ca tot tu sa ii rezolvi problemele si sa ii iei apararea chiar si atunci cand greseste.
Sunt la al 6-lea copil si niciodata nu as face asa ceva. Pe deasupra am predat si o sa mai predau, dar sper sa nu dau de astfel de persoane. In ziua de azi e mai greu cu parintii decat cu copiii :)))
@ Daiane: “…trebuie sa taca si sa doarma” Propozitia asta mi-a marcat copilaria si chiar si acum ma urmareste. Eu, de cand m-am nascut, dorm doar 6 ore in 24 de ore. Atat. Si ma simt perfect odihnit. Nu am nevoie de mai mult. Si din cauza asta am avut foarte mult de suferit. Mama ma obliga sa dorm la pranz. Ma ameninta ca daca nu dorm, nu ies la joaca. Si asa am ajuns sa devin simulatorul perfect de adormit. Sa stau nemiscat doua ore, perfect treaz, sa-mi imaginez povesti, ca apoi sa pot sa merg la joaca. In armata, la fel. Stingerea la 21.30. !!! Pe bune? Cum sa adorm la ora aia? La orice curs, specializare, unde trebuie sa adorm cand adorm toti, e o nenorocire. NU OBLIGATI COPIII SA DOARMA DACA NU LE ESTE SOMN!!
Oh, dear! Incearca tu sa stai cu o droaie de copii, din care 10 dorm si 20 nu vor! Noaptea tot asa ii spui copilului tau? Nu trebuie sa dormi daca nu iti este somn? Ma intreb daca ar mai dormi vreunul intr-o situatie de genul asta. Cred ca nu ai avut de-a face cu copiii, sa vezi cat de vehement iti spun ca nu vor sa doarma cand, de fapt, pica de somn! Sa fim putin seriosi…
Uite, pentru ca faci presupuneri fara sa cunosti oamenii, ma ofer sa iti raspund eu, pentru ca am copil si stiu exact cat de oribil este cand vrei tu, ca mama, sa iti doarma copilul, iar copilul vrea altceva. Da, e nasol, da, te calca pe nervi, dar tot nu o oblig sa doarma pe fii-mea. Mi se pare oribil si am si eu destule amintiri neplacute de cand eram mai mica si se urla la mine sa dorm chiar si atunci cand am mai crescut si nu deranjam pe nimeni cu nimic.
Nu cred ca vrei sa stii ce frustrari se aduna atunci cand esti obligat sa faci ceva fara sa simti tu nevoia de a face asta. Nu a zis nimeni ca munca de educatoare e usoara. Nu e. Dar cineva trebuie sa o faca si pe aia si ar face bine sa o faca asa cum ii e bine copilului, pentru ca de asta este platita. Iar daca la gradinitele de stat as mai intelege ca sunt prost platite educatoarele si ca nu au chef de avut grija de copii, la gradinitele private nu mai au nicio scuza. Nu e o meserie pentru oricine. Daca nu esti in stare, ca educatoare, sa gestionezi acei copii, poate ar trebui sa gasesti altceva de lucru.
P.S. Nu am auzit in viata mea de grupa de gradinita particulara cu 30 de copii si cu o singura educatoare care sa ii gestioneze pe toti, probabil ca te refereai la o gradinita de stat. Acolo e jale oricum si hai sa nu intram in detalii, ca divagam.
bravo mami!
Pentru toate mamicile care sustin “disciplina” si se gandesc ca e ok sa aplicam azi metodele de acum 30 de ani, pentru ca alftel vom creste niste monstrii (!!):
Disciplina nu inseamna amenintarea unui copil, stigmatizare si etichetare: doar pt ca voi (si noi) am crescut asa, nu inseamna ca e lucrul corect de facut. Disciplinam copii explicandu-le cu rabdare, nu prin frica, nu pt ca ‘asa zic eu’ (si asta nu inseamna ca ii tinem in balon, ci ii tratam cu respect; ce nu faci unui adult, nu faci unui copil). Cainii se dreseaza prin frica, copiii se cresc cu dragoste si rabdare.
Copiii de azi sunt, slava domnului, liberi, indrazneti, invatati sa contrazica si sa puna intrebari (“question everything”). Nu mai sunt niste copii “comod” de crescut prin amenintari si buline.
Si eu ii invat la fel pe ai mei: bulinele trebuie rupte, rosii sau negre, nu au nici o valoare, tu nu esti o bulina.
Educatorii trebuie sa fie mai flexibili, si sa-si deschida mintea si sa accepte criticile constructiv (adica ce, noi nu suntem criticati in jobul zilnic, de ce ar fi educatorii intangibili): de ex, in cazul de fata: un copil nu poate sa doarma, f bine, il duci in alta sala si-i dai ceva de facut.
Copiii mei merg in sistemul montessori, nu intervenim in metoda educatoarei – copilul se simte cu adevarat valorizat pentru ceea ce e, fara comparatii/ sabloane si etaloane.
Stand up for your kids 🙂
Auzi, da’ de ce ‘cainii se dreseaza prin frica’? Asa, ca ai ramas tu in Evul Mediu si nu stii, sau nu concepi ca un animal de companie care are aceeasi capacitate de a suferi cu a unui copil poate fi invatat anumite lucruri si fara sa-l bati, sau cum?! Si ce nonsalant: cainii se dreseaza prin frica, copiii se cresc cu dragoste si rabdare. Ca deh, e iesit din raza cerebelului Dvs. ca un om ar putea arata dragoste si rabdare unui animal. O fi ok sa bati animalul toata ziua atata vreme cat pe Domnul Goe nu-l atingi nici cu o floare.
da unde am zis eu de bataie, in sistemul meu de valori frica nu e echivalenta cu bataia! 🙂 nu-mi pune mie in carca spaimele tale.
din evul mediu pana in prezent, dresajul animalelor se face de pe o pozitie de autoritate superioara: omul e superior animalului care se supune acestuia, si nu exclude rabdarea fata de animal.
tu sammy iubesti cainii mai mult decat copiii pe care ii numesti generic “dl. goe” – e alegerea ta, dar nu ma poti convinge ca un caine are aceeasi capacitate de a suferi cu a unui copil si ai un suflet mic daca asta crezi. imi plac cainii, dar nu as pune vreodata egal intre un caine si-un copil, orice copil “dl. goe”, al oricarei mame isterice sau nu 🙂
Bravo!
Dupa ce am citit ce ati comentat am constat cu stupoare ca voi aveti buline negre in loc de creier!:)))) Va compatimesc sincer si va sugerez sa mergeti cu plozii la gradinta , astfel cu siguranta o sa ii protejati si vor deveni asa oameni mari si inteligenti ca voi .La scoala in loc sa invete si sa fie in competitie cu ceilalti copii vor lega prietenii sincere, d alea ca in clasa a 3 a. pe viata!:))))) Saracele de voi! Va multumim ca ii duceti la gradinita si nu va ocupati voi personal de ei!
Bravo Maria! Ne intrebam de ce sunt copiii asa alintati in ziua de azi si nu prea mai au respect, de-abia…tu intelegi, Madalina nu :))) asta e, sper sa inteleaga pana nu-si va face de ras fetita care sper sa nu ramana fara prieteni.
Sunt atatea lucruri mult mai grave in lume, copii abuzati, copii flamanzi…doamna Madalina de ei va pasa? daca raspunsul e ,,nuuu doar de copilul meu” cu astfel de mentalitate ne mai intrebam de ce merg lucrurile asa cum merg?!
Mi-a placut la nebunie postarea ta, Madalina. As fi facut la fel, exact la fel. Esti geniala si te felicit pentru pozitia pe care au luat-o pentru copilul tau.
Si apoi am ajuns la comentarii… si am amutit. Oameni buni, voi convocati aici dragostea de parinti, dedicarea cadrelor didactice, ca n-a facut bine, o judecati, si cate si mai cate.. sunteti siguri ca merg in aceeasi oala? Educatie cu de-a sila pentru un copil care inca nu e matur emotional? Serios? Asta e barbarism!
Inainte sa o certati pe Madalina pentru ce a facut, poate n-ar strica sa citim putina din psihologia copilului. Nu mai analizati situatia in punctul de vedere al cadrelor didactice sau al parintilor. Cititi putin despre efectele educatiei asupra psihicului si apoi hai sa ne batem in argumente.
Daca nu vrea educatie cu de-a sila, e foarte simplu: sa renunte la serviciu si sa si-o creasca, fara educatie, acasa. Asta pentru ca toti ceilalti parinti (dintre care au aparut cativa aici, si nici unul s-o sustina) vor educatie cu orice pret- inclusiv cu de-a sila. Mama ce barbari! Au par cu ISIS in Siria!
Daca nici o bulina nu mai poti aplica, atunci cand este cazul, atunci sa nu ne miram cand sunt obraznici/nu asculta/ nu invata. Ii invatam ca li se permite orice ceea ce este total gresit!
Este foarte trist sa vezi ca doar o parte din persoanele care au comentat au inteles ca nu tentativa de disciplinare a deranjat ci etichetarea copilului si limitarea libertatii de a plange. Copil fiind nu am putut dormi niciodata de pranz la gradinita insa nimeni nu ma pedepsea/eticheta pentru asta. Doamna educatoare ma ruga sa fiu cuminte si sa nu ii deranjez pe ceilalti. Astfel de copii, care uneori sau niciodata nu pot dormi trebuie lasati sa faca altceva, in alt spatiu. Ca parinti, avem datoria sa ne asiguram ca acesti educatori/invatatori impartasesc modelul nostru de educatie si ca, daca exista iubire si respect intre ei si copii atunci lucrurile sunt ok.
Doamna Otilia,
Stiti care e partea cea mai dureroasa? Ca traumele psihice aparute dupa o umilire de acest fel al unui copil nu se poate expune pe un format de stirile de la ora 5. Pentru ca habar nu ai ce e in capul si sufletul lui, pana cand nu te ridici sa lupti pentru el.
Intreaba-te daca copilul tau e fericit, si asta nu pentru ca ii asigurati totul material.
Ba, sincera sa fiu, eu cred ca stirile de la ora 5 incep sa puna pe ecran exact “traumele” astea: copii carora li se explica ca trebuie sa rupa, sa arunce si sa calce in picioare parerea altora despre ei, pt ca ei sunt “dulci si buni” si ce cred ceilalti nu conteaza. Un copil cu o astfel de “trauma” – in care EDUCATOAREA trebuie sa-si ceara scuze pt ca l-a EDUCAT – va ramane intr-adevar traumatizat de importanta acordata propriei persoane. Si cand va dispune de mijloacele necesare…va calca in picioare pe oricine ii sta impotriva. La propriu. Si astea apar pe la stiri.
*Ba = ba da
In plus, MAMA PRO, fericirea copiilor mei nu depinde de lucrurile materiale. Pt ca un copil fericit e cel care adoarme la amiaza cu mama lui, nu cu educatoarea cu care a facut mama instructajul pe hol. In sufletul copilului este ceea ce punem noi: pui revolta – va fi revolta, pui respect – va fi respect, pui iubire – va fi iubire, pui bucurie – va fi bucurie. Pui pe altcineva sa stea 80% din timp cu copilul – pui trauma. In cazurile astea, parintii traumatizeaza copilul.
In primul rand consider ca este inuman sa fortezi copiii sa doarma atunci cand nu le este somn. La varsta fetitei, somnul de dupa-amiaza nu mai este obligatoriu. Se apeleaza la acesta pt comoditatea adultilor. Cei care doresc sa doarma pot sa o faca. Ceilalti pot fi antrenati in alte activitati.
sistemul prin pedepse si recompense este total depasit din punctul meu de vedere. Pentru ca un copil sa aiba un anumit comportament trebuie recurs la explicatii logice; nu la santaj cu buline.
Hai si o parere de psiholog practician (parere, nu adevar absolut). Reactie de inteles pana la un anumit moment, exagerata insa de la un anumit punct incolo. Comportamentul doamnei educatoare mi se pare unul bazat pe autoritate si ne-empatic, al dumneavoaastra usor exagerat desi va inteleg punctul de pornire. Ideea de la care ati plecat a fost aceea ca un act exagerat va face educatoarea sa simta ceea ce a simtit copilul procedand fix ca ea. Cand si dumneavoastra aveati atatea alte solutii la indemana. Existau si alte modalitati/tehnici de comunicare prin care va puteati face cunoscute punctul de vedere, sentimentele dumneavoastra si ale copilului fara a folosi ‘bulina neagra’. Din punctul meu de vedere de la un anumit punct ati reactionat razbunator , platind fix cu aceeasi moneda. Propria dumneavoastra fetita ar fi avut mult mai mult de invatat daca ar fi vazut ca mama prin modalitati de comunicare eficienta a explicat doamnei faptul ca m-a ranit decat sa vada ca se continua jocul asta o bulina tu, o bulina eu. A si doamna draga, Alfie Kohn e bun pana intr-un punct, dincolo de asta poate fi chiar periculos
foarte curioasa, in ce fel e alfie kohn periculos?
intr-o tara in care 60% din copii sunt abuzati fizic (batuti adicatelea), in care violenta verbala impotriva copiilor nu e considerata violenta, in care pedepsele sunt singura modalitate de disciplinare – alfie kohn nu e periculos, ca nu il citeste nimeni (a nu se intelege ca alti autori sunt preferati, noi nu avem nevoie sa citim ceva…).
o doamna ne compatimeste mai sus ca avem buline negre in loc de creier – pentru dansa alfie nu e periculos, ea oricum detine adevarul absolut, ca si multi altii :))
Stimata doamna, in lipsa de timp pentru un raspuns detaliat va recomand un scurt search pe google, gasiti acolo suficiente pareri avizate referitoare la Alfi kohn sid e ce anumite principii prezentate de el sunt periculoase. Intr-o tara in care principala modalitate comportamentala este palma, tipatul, autoritatea exagerata, Alfi a prins foarte bine pentru ca modul sau de prezentare este fix ca tara asta: bombastic, in cautare de senzational, alb si negru desori fara alte nuante, autodidactism periculos.
de google auzisem si eu, multumesc de recomandare, eram curioasa de parerea psihologului in contextul episodului relatat aici.
palma este bataie (nu e o nuanta), si tipatul este violenta verbala. si de multe ori lucrurile sunt doar albe sau negre, gri e inventat sa mai absolve din culpa. anyway, sunt lucruri mai periculoase pe lume decat alfie kohn. seara buna!
Here we go again. Adultii din ziua de astazi cei care vor creste copii empatici prin positive parenting citesc trunchiat raspunsurile unor persoane carora le-au cerut motivarea unui raspuns.Imi cer scuze daca v-am ofensat cu google-ul, departe de mine. Da, palma este violenta (vorbeam de nuanta fix in contextul alb si negru ,nu alte nuante) si tipatul este la fel cum ati spus violenta verbala. Asa este! Bine punctat. Viata este facuta din culori doamna, nuante, luati exemplul raspunsului dumneavoastra pe care l-as putea interpreta in mai mult de doua sensuri, pozitiv sau negativ. Asa cum sunt si alte luc
ruri periculoase pe lume decat Kohn dar nu despre asta era vorba.
Brașov, doamna! As vrea sa fie mai mulți părinți care să reacționeze la traumele suferite de copii în scoli și grădinițe, și mai puține cadre didactice care au un astfel de comportament. Și eu sunt invadatoare, și la începutul carierei mele am mai folosite metoda bulinelor, dar evoluând în cariera am renunțat la a mai eticheta copiii. Încă o dată , felicitări!
Am scris în loc de Bravo Brașov. Îmi cer scuze!
Aveam vreo 4 ani și vreo trei băieți m-au lovit cu niște bețe doar pentru că erau mai mari, mai mulți și pentru că puteau. Întâmplarea de pe stradă era urmărită din curte de mama mea care nu a intervenit, deși era gestul pe care îl asteptam din partea ei ca sa-mi salveze măcar onoarea. Nu am mai putut avea încredere în mama și intre noi nu a fost niciodată o apropiere reala. Am respectat-o dar nu am iubit-o.
De câte ori copiii mei au fost umiliți de cineva, copil, adult, cunoscut sau nu, cadru didactic sau nu, I – am aparat. Ăsta e rolul părintelui, sa-si apere puiul atâta timp cât el nu poate singur. E prima lecție sa-i arăți cum se face. Totul se învață, inclusiv cum sa te aperi. Eu nu am învățat decât foarte târziu, după multe umilințe și de una singură. În schimb copiii mei au crescut demn, drept și întreg. Nu sunt alintați, deși I – am apărat de fiecare data de câte ori au fost nedreptățiți gratuit. Dimpotriva, au un simt corect al onoarei și al dreptății, au crescut adulți întregi, fără complexe de inferioritate si fara impresia că li se cuvine orice.
bravo, ai reactionat absolut de admirat, sincer, te felicit! as fi vrut sa am inspiratia de a-i pune bulina neagra educatoarei cand i s-a intamplat si baiatului meu asta. eu am discutat cu directoarea gradinitei, de fapt n-am stat la discutii cu ea, i-am zis ca nu e ok nici bulina neagra nici pusul la colt, eu eram clientul, a remediat problema
un copil e un om in devenire, are dreptul la scuze
al meu are si acum, la aproape un an de cand am plecat din Romania, cosmaruri cu bulina neagra si pusul la colt, deci nu, nu e problema minora la care tu ai reactionat exagerat cum ti-au scris unii. ai reactionat foarte bine
in tara civilizata in care traim noi acum NU se pun copiii la colt, nu se dau buline negre, efectiv au fost socati cand am intrebat de pedepse si am explicat si de ce intreb
daca merg in parc si observ joaca pruncilor olandezi versus joaca din parcurile din Bucuresti… e o diferenta uriasa, nu se imbrancesc, nu se bat, nu-si striga diverse nume, parintii nu-i bruscheaza, nu tipa la copii
mi se strange pielea pe mine cand citesc intamplari ca asta si ma bucur din tot sufletul ca am reusit sa plecam…
Madalina, cred ca era destul de clar ca niste persoane care dau buline negre nu o sa inteleaga efectele lor negative asupra unui copil, dupa o simpla “sedinta”. Poate ca ti-ar fi iesit mai bine daca abordai problema mai diplomatic, fara sa le umilesti pe educatoare. Daca incerci sa explici lucruri de genul asta unor oameni obtuzi, nu prea ai sanse de reusita. Eu as fi lasat sa treaca o vreme si apoi m-as fi dus cu un DVD cu ceva filme documentare despre riscurile pe care le implica pedepsirea unui copil. Si le-as fi dat CD-ul cu zambetul pe buze, nementionand intamplarea cu fetita si spunandu-le eventual: “Stiti, nu mi-o luati in nume de rau, dar s-a intamplat sa primesc acest CD de la o amica si as dori sa vi-l fac cadou, caci vorbeste despre chestiuni ce tin de educatia copiilor si ma gandeam ca o gradinita respectabila ca aceasta e deschisa la informare continua. Eu l-am vazut si am realizat ca ce faceti aici, cu acesti copii, nu e usor si m-am gandit ca un pic de ajutor nu strica.” Geva de genul… Iar fetitei cred ca ii poti explica acasa (poate ai si facut-o) ca mai sunt si adulti care gresesc si nu isi dau seama ca fac rau. Sunt sigura ca fetita ar intelege mult mai bine decat educatoarele. Eu chiar mi-as invata copilul ce sa raspunda in astfel de situatii ca sa lase adultul cu gura cascata. De exemplu, i-as spune copilului: “Uite, daca se intampla asta si asta…, te duci la doamna educatoare, o mangai pe mana si ii spui cat de dulce poti tu ca ai aprecia tare mult daca nu ar striga la tine, daca nu ti-ar mai da buline negre, etc. si ca ai reusi sa fii un copil mai ascultator daca si ea ar fi mai draguta.” Poate ca metoda asta nu va functiona la toate, dar, de la unele educatoare tot e posibil sa stoarca o lacrima. Pe oameni ii educi iubindu-i chiar si atunci cand gresesc. Tu nu ai facut decat sa le pedepsesti asa cum ele ti-au pedepsit fetita. Adica ai aplicat exact aceeasi metoda gandind ca e vorba de adulti si ei ar trebui sa inteleaga. Gresit! E plina lumea de adulti cu probleme care sunt implicati in educarea copiilor.
nu e o solutie, eu l-am invatat pe al meu sa ii explice educatoarei ca nu e corect sa tipe la el sau sa-l puna la colt, rezultatul a fost ca a venit inspaimantat si mi-a povestit ca a tipat si mai tare si l-a pus la colt… cu astfel de persoane nu cred ca e nevoie de menajamente
Copilul meu a luat o bulina neagră cand era in grupa mica (3 ani) pentru ca nu era atent la lecții. Chiar azi dupa mai bine de 2 ani si-a adus aminte ca a luat bulina neagră cand era mic 🙁
Ooooooffff… Eu cred ca ai confundat protectia cu cautatul in coarne. Dupa parea mea , rolul tau incepea acasa,unde ii explicai fetitei tale ca este bine sa adoarma cu toti copiii si ca acea bulina va fi ridicata in momentul in care va fi cumi in care un copil este certat de un parinte si apoi este luat in brate de celalalt. Si uite asa incep sa-i creasca niste cornite… Cand va lua 3 in teza va spune ” lasa,vine mama la scoala sa se certe cu profu” . S nu,nu sunt cadru didactic. Sunt mama a unui adolescent de 22 de ani. Cand eram la gradinita, doamna educatoare ne trimitea la colt. Mi-era rusine de ceilalti copii, dar nu era o tragedie. Data viitoare incercam sa nu mai fac. Mama imi spunea “asa-ti trebuie,greseala se plateste.” Avea dreptate. E adevarat ca majoritatea greselilor se pot repara,dar daca tot le-am facut, sa le reparam singuri. Asa trebuia sa-ti educi fetita. Sa o sfatuiesti sa ia o bulina alba,care sa o acopere pe cealalta. Nu exista satisfactie mai mare decat acea in care reusesti sa castigi prin meritele tale.
Adevarul este ca atunci cand odraslele noastre “dau chix” (scuzati jargonul,dar asta e termenul care mi-a venit in minte.. ),suntem raniti in orgoliul de parinte si intram in ofensiva. Greseala este ca suntem subiectivi.
Dascalii dau buline in loc de note. Mai bine o bulina neagra decat o rigla peste palme,nu-i asa?
Daca fetita ta a primit o bulina neagra,nu a primit-o degeaba si ea stie asta. Stie unde a gresit si supararea ei era din cauza faptului ca a fost pedepsita pentru greseala ei, nu ca ar fi fost nedreptatita. Mai bine o bulina neagra decat o rigla peste palme,nu-i asa?
foarte tare, mama unui “adolescent de 22 de ani” :)))))
pai sa ne luam dupa opinia ei, ca, evident, se pricepe. ca si o alta persoana mai sus care “v-a scrie si v-a intalnii”
offf….. 🙁
Totusi, se pare ca dumneaei gandeste mai lucid decat altii mai putin agramati, dar plini de complexe care le guverneaza modul de a gandi (vezi mai sus, reactiile pasiv-agresive de genul “bravo, eu as fi vrut sa fac asa, ce pacat ca sunt moale”).
Dar acelea vad ca nu vi se par ciudate, desi frizeaza patologicul.
Cand o sa invatam ca simplul fapt ca ti-a dat Dumnezeu un copil care se uita la tine ca la Soare nu te transforma automat intr-o fiinta speciala si miraculoasa, o sa invatam sa fim oameni. Nu “maaaame”. Oameni. Rationali. Sau poate cer prea mult.
Buna !!!
Am si eu cateva nelamuriri si cateva intrebari….Doar fetita doamnei a primit bulina? Cum credeti ca ar fi trebuit sa reactioneze educatoarea cand fetita isi deranja colegii la somn? Cum procedati dumneavoastra acasa atunci cand copiii nu fac ceea ce li se cere? De ce merg copiii la gradinita? Care este scopul acesteia? Ce a priceput fetita din toata aceasta intamplare?
Sunt foarte curioasa sa aflu raspunsurile acestor intrebari !!!
PS EDUCATOAREA NU ESTE O ZANA DIN POVESTI, vesnic tanara, frumoasa, rabdatoare , necasatorita , fara copii si fara nicio alta problema !!!!
ESTE OM , care imbatraneste (sunt pensionate la 63 de ani), se poate imbolnavi, poate avea zile proste, poate fi obosita si care, FOARTE IMPORTANT, incearca sa EDUCE 35 de copiii !!!! Ceea ce este absolut inuman !!!! Atentie, SA EDUCE , nu sa faca babysitting, se confunda lucrurile acestea frecvent. Cate dintre dumneavoastra sunt capabile de asa ceva? Sincer !!!
Inainte sa judecati si sa va spuneti parerile neavizate despre educatie, incercati sa analizati comportamentul dumneavoastra fata de propriul copil !!! Cata intelegere, cata atentie si cat timp ii acordati?
Daca vreti educatie de calitate pentru copilul dumneavoastra , iesiti in strada si protestati impotriva numarului foarte mare de copii la clasa , impotriva faptului ca statul nu aloca bani pentru construirea mai multor gradinite si dotarea acestora !!!!
Eu i-mi aduc aminte cu drag de gradinita unde am fost eu ….doamne cu un aer bland si calduros cu un miros placut (parfum fin) fara pedepse si fara buline si am crescut frumos .Acum simnt de la poarta gradinitei ca suntem parca dusmani ,deci asta simt eu ca parinte nu stiu ce simte copilul.Eu cred ca copilul meu nu o sa i-si aduca aminte ca si mine cu placere de gradinita si asta nu e vina noastra ca parinti.Pacat…..si rusine celor care nu i-si respecta meseria indiferent care e aceasta
PRO sau CONTRA doamnei Madalina, macar suntem toti de aici de acord ca dna educatoare s-a simtit umilita la primirea bulinei. N-a procedat bine doamna facand exact cum i s-a facut fetitei, dar acum stim cu totii cum se poate sa se fi simtit si copilul. “Si apoi ce i s-a facut asa grav dnei educatoare? Doar nu vrea sa traiasca intr-un bol de cristal, trebuie sa fie si ea evaluata. De ce adultii trebuie menajati si copiii nu? Viata e dura si trebuie sa invete sa fie mai buna de la o zi la alta in ceea ce profeseaza”( ce e in ghilimele nu e gandirea mea, ci a celor ce au sarit in sus ca doar n-a ranit o simpla bulina un copil care toata viata va fi oricum lovit in diferite moduri;
insa s-ar putea aplica si invers, nu?)
perfecta exercicie.. hahaha hai sa plangem ca a fost lovita grav o educatoare lipsita de talent si har….
Doamna Nico, dacă trebuie să funcționeze și invers, atunci să-și ceară scuze de la doamna educatoare și mămica revoltată, mai ales că se vede că are mustrări de conștiință! Iar apoi, educatoarea să-i pună la rândul ei în piept bulina neagră pentru că a fost o mamă rea care a jignit și a umilit o educatoare și a fost nerecunoscătoare față de grija acesteia! Pe copil „l-a apărat” maică-sa, dar pe educatoare cine o apără de reacțiile exagerate ale unor astfel de părinți? Așa cum copilul se simte nedreptățit, așa se poate simți și educatoarea. Până unde se poate continua așa? Până mâine sau până la infinit. La astfel de situații se ajunge când se răspunde cu reacții instinctuale și când lipsesc dreapta judecată, bunul simț, simțul măsurii. O măsură care mai merge să i-o aplici copilului, poate să nu meargă la un adult. Bulina neagră este acceptabilă de aplicat unui copil, dar are alt efect dacă o aplici unui adult, mai ales dacă acesta este educatorul copilului tău. Mama răzbunătoare își face iluzii că pe educatoare a deranjat-o bulina (eu aș fi râs la o glumă atât de infantilă), în schimb, doamna educatoare este dezamăgită de modul în care i s-a adresat și de comportamentul acesteia. Chiar nu-și dă seama respectiva mamă că este mult deplasată? Se pare că nu, de vreme ce se laudă atât cu ce a făcut. Până la urmă educatoarea s-a dovedit cu mult mai înțeleaptă, abținându-se de la a-i pune ea însăși la rându-i bulina. Oricum, mămica grijulie îi datorează niște scuze și nu prin intermediul unor scrisori deschise pe internet mai mult ironice decât sincere, ci față în față și cu lacrimi în ochi.
Iata un om cu toti neuronii acasa. Bravo, Rica.
Se confunda o metoda de educatie specifica varstei mici cu o interactiune intre adulti. Nici macar atat nu suntem in stare sa pricepem?
Si noi ne luam buline negre la scoala cand eram mici pentru ca mai faceam prostii si nu ne-a paralizat emotional. Suntem adulti normali, copiii care candva au stiut ca pentru prostii trebuie sa mai primim si pedepse. Sa fim seriosi, era ceva total lipsit de importanta, copiii plang si pentru ca a trecut cineva si le-a stricat cu piciorul castelul din nisip. Oprim trecatorul, il punem sa faca un castel si i-l stricam si noi pe-al lui ca sa ii demonstram ce se intampla? Si sa pui un adult sa-si ceara scuze de la un copil de 2-3 ani? Hai sa fim seriosi. De asta copiii si tinerii de azi nu au habar ce e ala respect, nu au limita, nu au bun simt. Le-au dat parintii lor senzatia ca sunt geniali, frumosi, ca lor li se cuvine, ca e posibil orice oricand, fara consecinte. La o gradinita te astepti sa stie cineva cine e copilul tau dintre alti 10, sa zicem? Sa stie ce calitati are al tau, daca e iubit? Mi se pare exagerat. Daca vrei meditator individual, e o varianta. O bona permanenta care sa mi-l cunoasca, sa nu auda de pedepse, sa il invete engleza. Altfel, e un copil dintr-un colectiv. Nici mai departe, la scoala, s-ar putea sa nu stie nimeni cine e copilul tau, dar asta e, face parte dintre cei 30 de copii a unei clase. O sa primeasca multe buline negre in viata si era mai bine ca parintele sa pregateasca un copil pentru asta, nu sa ii arate ca mami poate umili pe cine a suparat fata, ca sa ii arate cum e. In viata ne intalnim cu tot felul de oameni de doi lei de la care trebuie sa suportam umilinte pe care nu le meritam. Pentru asta se pregateste un copil…
Si tot textul cu frica insamantata in alta educatoare, ca nu mai umbla nici machiata, ca… Sunt cam chiftelute, asa. Povesti de adormit copiii.
Chiar crezi ca nu te-au afectat pedepsele din copilarie? Te inseli si asta se vede din ce scrii. Chiar daca are doar 3 ani, copilul are aceleasi drepturi ca si noi. Asta inseamna ca are si dreptul de a fi respectat. Pentru copiii si tinerii care nu stiu ce e acela respectul sunt vinovati parintii. Si nu pentru ca nu i-au batut sau pedepsit, ci pentru ca nu au stiut sa ii invete prin argumente si exemplu personal.
E normal sa ai pretentia ca un cadru didactic sa cunoasca fiecare copil, chiar daca se ocupa de 2, 10 sau 30. Altfel, nu poate avea pretentia ca ii poate educa si invata.
Ma gandesc ca daca au aceleasi drepturi,au si aceleasi indatoriri…sau,nu…
Mie nu mi se pare ca Alexandra are probleme. Ce probleme vedeti dvs. in mesajul ei?
Felicitari! Si noi am primit o bulina neagra pentru acelasi lucru. Citind articolul tau, imi pare rau ca nu am reactionat asa ca tine. Mai ales ca intelegerea noastra cu gradinita era sa NU o oblige sa doarma la pranz, ci sa ii dea altceva de facut. Povestea ta m-a pus tare pe ganduri si te admir pentru modul in care ai procedat! Cu siguranta nu voi mai lasa sa treaca asa o nedreptate similara.
Iti multumesc!
Nu ma mira postarea ta, Madalina. Oarecum si eu m-am confruntat cu asta. Copilul meu nu a primit bulina neagra, ci doar a fost amenintat ca o va primi. Cand am discutat cu educatoarea, mi-a spus ca nu a vizat-o pe fetita mea, in special, ci pe toti copiii din grupa, ca le-a spus ca va face un tabel unde va pune buline negre si albe. Desi am avut mai multe discutii, sincer, nu cred ca a inteles cat de rau poate face psihicului unui copil impartirea lor in buni si rai sau alte tipuri de etichetari de acest tip.
Nici fetita mea nu mai doarme la gradinita si, da, uneori deranjeaza. Deja ma saturasem sa-mi spuna ca nu stie ce sa-i mai faca. I-am sugerat educatoarei sa o duca in alta clasa, sa ii dea sa coloreze sau sa citeasca in timpul in care ceilalti dorm. Copilul ajunsese sa fie atat de presat de faptul ca trebuie sa doarma incat atunci cand mergeam sa o iau se uita vinovata la mine si-mi spunea ca nu a dormit. Nu toti copiii sunt la fel, unii mai au nevoie de somnul de dupa-amiaza, altii prefera sa se joace in acest timp. Nu ai cum sa le pretinzi sa o faca in liniste. Trebuie insa ca un cadru didactic sa stie cum sa-l abordeze pe copil in aceste situatii. Si, nu, solutia nu e sa fie amenintat sau etichetat cu bulina neagra.
Te felicit pentru ca ai luat atitudine, Madalina. Din pacate, sunt putini parintii care inteleg cat de nocive sunt astfel de practici. Poate ca nu e chiar atat de neexplicat..ca doar noi asa am fost crescuti: sa stam cu ochii in pamant, sa nu indraznim sa avem alta parere si sa acceptam “abuzurile” psihice. Eu am auzit cand o mama ii spunea fetitei mai mari ca va contabiliaza in “mere negre” fiecare ocazie in care nu-si va saluta surioara mai mica. Oare ce va rezulta de aici? Eu cred ca un conflict intre surori. O educatoare de la gradinita fiicei mele ii spunea unui copil ca n-ar trebui sa fie luat in brate de mama pentru ca nu a mancat tot la pranz. Ei bine, astfel de persoane nu au cum sa inteleaga atitudinea ta, Madalina. Oare ce ii va spune acelui copil daca isi va lovi un coleg?
Cel mai mult m-a socat reactia directoarei la solicitarea de a-i cere scuze fetitei. Este incredibil cum multi adulti considera ca nu trebuie sa i se ceara scuze unui copil. Oare cum ii invatam pe copii sa-si ceara scuze daca nu prin exemplul personal? Si adultii gresesc si daca greseala lor ii afecteaza pe copii, atunci acestia din urma merita scuze.
De fapt, socul cel mai mare mi l-au dat comentariile unor asa numite cadre didactice care considera ca asa se educa un copil sau al unor parinti care cred ca asa se pregateste un copil pentru viata.
Sunt convinsa ca fetita ta va fi ca tine: o persoana care nu accepta nedreptatea si lipsa de respect. Felicitari inca o data, Madalina!
Daca ar merge in alta sala sa coloreze cu cine ar outea sa stea acolo? nesupravegheata fiind ar putea sa se loveasca. Nu mai jucati dragi doamne decat dupa ce analizati situatia in fel si chip!
Daca ar merge in alta sala sa coloreze cu cine ar outea sa stea acolo? nesupravegheata fiind ar putea sa se loveasca. Nu mai judecati dragi doamne decat dupa ce analizati situatia in fel si chip!
trebuie sa creati optiuni, ca tocmai vi s a spus ca nu toti copii sunt la fel, iar voi, educatoarelel de 2 bani, tot nu doriti sa acceptati acest lucru. Oferiti optiunea pentru cei care nu doresc sa doarma! oferiti optiunea pentru cei care nu doresc sa spuna rugaciuni la gradi! oferiti optiunea pentru cei care vrea sa gandeasca in loc sa va asculta prostiile, oameni mici si limitati ce sunteti. oricine fara talente si cu educatia dubioasa, cu orizont cultural mediocru se inghesuie in invatamantul prescolar si primar. ne am saturat de voi
Pacat ca nici acum nu exista dovada de bun simt, prezenta celor 7 ani de-acasa:iar voi, educatoarele de 2 bani … De unde stiti ca nu am de doua ori varsta dumneavoastra?!? Daca tot sunteti experta in acest domeniu care probabil nu este obiectul muncii dumneavoastra, dati-ne solutii. Daca nu doarme un copil cum poate sa mearga intr-o alta sala sa desfasoare alte activitati? Cam ce fel de activitati? Cine ar putea sa o supravegheze? Sau e recomandabil a ignora 30 prescolari pentru a desfasura activitati cu unul sau doi? Exista si personal necalificat si ingrijitoare in gradinite dar fiecare are treaba lui, nimeni nu sta degeaba, nu se poate angaja om special pentru cei care nu se adapteaza programului unitatii de invatamant!
doamna, varsta nu este argument, competenta este argument. Iubirea pentru copii este argument.
Sotul meu si copilul vecinei mele au fost obligati sa doarma la prranz la gradinita si isi aduc aminte cu oroare acele momente. Spun ca nu uita nici tabloul de deasupra capului…..fetita mea adoarme greu, vrea sa se joace si banuiesc si o mica teama de separare legata de somn. De aceea, am dus-o la o gradinita cu program scurt. Rezonez cu mamica ce a scris articolul, am trecut si noi prin situatii cu buline la un centru de engleza la care plateam sufficient, dar am rezolvat problema acolo (mi-am bagat eu coada si am explicat de ce nu-s bune, le-am trimis articole, unele mamici fiind la fel de suparate ca veneam sa invete copiii cu drag si ei erau certati prin bulinele alea la sfarsit, daca nu cooperau sufficient).
Ieri am fost etichetata de o mamica, a spus un lucrur neadevarat la adresa mea, poate a facut-o din suparare sau voia sa ma supere…..stiti cum ma simt eu azi? La o zi dupa? La fel de groaznic. Stiu ca nu are dreptate, stiu ca se poarta aiurea. Si totusi doare.
Si eu mi-as apara copilul, la fel cum a facut-o mamica, nu stiu, dar pe aproape.
Ca sa raniti si dvs. pe altul. Dar ce conteaza. Doar e altul.
Multe aspecte lipsesc din această poveste și nu știu, de exemplu, dacă mămica i-a explicat copilei că acea bulină neagră nu înseamnă că ea este rea și neascultătoare ci reflectă o situație care nu a fost, poate, gestionată cum trebuie. Nu știu dacă mămica i-a explicat că uneori copiii mai primesc la grădiniță și “recompense” negative atunci când unele situații nu conduc spre o bună înțelegere între copii și educatori. Zic că aceste lucruri trebuiau lămurite din moment ce părintele în cauză dorește tratarea copilului asemeni unui adult. Doar că am senzația că mămica i-a dat fetei doar îndemnul spre nesupunere fără a-i explica așa cum trebuie situația. Fetița nu a câștigat nimic din atitudinea mamei ei.
Teacher x a greșit prin faptul că a amenințat cu o pedeapsă fără sens. A făcut din spălatul vaselor (a fost o amenințare aiurea-n tramvai, fără să gândească) o muncă josnică pe care doar cei răi o fac (a se citi ce-i buni de nimic, cei care fac prostii și primesc buline negre). Ba mai mult i-a interzis să plângă, niciodată nu am înțeles cum poți interzice asta cuiva și chiar să-l faci să nu plângă. Fata nu a plâns până la urmă ca să nu meargă la vase, nu pentru că a înțeles ea sărăcuța că situația nu ar fi de plâns. Deci din nou, copilul nu a înțeles nimic din situație și din amenințarea educatoarei.
Sistemul de etichetare al copiilor este o prostie curată, o metodă nu doar învechită ci fără noimă. Nu susțin bulinuțele și steluțele date ca recompense colorate așa cum nu susțin zgâlțâitul copiilor sau ridicatul vocii. Adică nu susțin ceea ce ei nu pot oricum înțelege. Sistemul acesta nu ajută, nu dezvoltă și nu educă copilul.
Așadar cu părere de rău, spun că tot acest caz s-a făcut în jurul unei situații din care fetița în cauză nu a învățat nimic. Articolul scris de mămică ar fi important dacă nu s-ar încadra perfect în categoria “mult zgomot pentru nimic” și dacă în urma situației, copilul ar fi învățat o lecție prețioasă. Însă, totul s-a transformat în unul din miile de cazuri din zilele noastre, în care părintele știe-tot-și-chiar-mai-mult, educatorul este lipsit de tact, iar copilul rămâne needucat. Și ce păcat!
BINE ZIS!!!!!!!!!!!!!!
Doamna Madalina,
Povestea dumneavoastra pare cu adevarat desprinsa din lumea locuitorilor Wemmik in care Pancinello e eroul principal. Este o poveste scrisa de Max Lucado intitulata „Esti special”.
Va recomand sa cititi aceasta povestioara deosebita, eventual sa o dati si la Teacher x si poate astfel se „pocaieste” de atitudinea de victima si a promovarii bulinutelor.
http://www.adventurekids.ro/Lectura/Scurte-povesti-cu-talc/Esti-special-Pancinello-de-Max-Lucado–sID4–cID155–id2859.html
Copii trebuie respectati si trati asemeni unor adulti: nu dam buline adultilor, nu dam nici copiilor, insa , in cazul acesta si asteptarile sunt pe masura: nu-i deranjezi pe ceilati in timp ce dorm, astept de la copil un comportament responsabil or macar cooperant!
Modul in care abordeaza problema mama mi se pare cu sens unic: respecta-mi copilul, insa nu astepta ca el sa te respecte! Sunt sigura ca educatoarea a atentionat -o inainte de bulina neagra! Si stiu, noile medode de parentig: fara pedepse, insa, stabilim bariere. traim in societatea, societatea are la baza reguli; nu ne supunem orbeste , dar fara reguli unde am fi?
Si tu ai etichetat-o pe educatoare(clar i-ai pus eticheta de educator ne-bun, invechit,etc. i-ai contestat decizia (metoda), ai umilit-o si ai obligat-o sa faca ceva impotriva vointei ei: exact ceea ce facuse ea fetitei tale.
Parinte la randul meu, inteleg perfect nevoia de a ne apara pruncii si de a face tot ce credem ce-i mai bine pt ei, insa, scopul meu este si sa-l pregatesc pt viata, sa-l invat cooperarea, responsabilitatea, asumarea, fapta-efect…etc. Hai sa privim
metaforic bulina neagra: de cate ori viata nu ne da cate o bulina neagra…nu exista de fiecare data o edicatoare s-o tragem la raspundere.
Greseala cea mai mare a educatoarei mie ,personal, mi se pare amenintarea cu spalatul vaselor: da unei activiatati de zi cu zi o conotatie negativa!
Citesc comentariile si vad ca majoritatea nu au priceput nimic…..Mamica de fata nu a reactionat din cauza unei buline negre ( nu ca etichetarea ar fi ok) a reactionat pentru ca copilul o fost traumatizat cand i sa spus ca e un copil rau si fost amenintat ca o sa primeasca o alta pedepsa daca nu adoarme. Serios acum ce ar trebui sa facem, sa ii lasam pe educatori sa isi faca datoria traumatizand copii? Acesti copii supusii tratamentelor de genul acesta fie vor deveni adulti frustrati fie vor deveni adulti “legume” care nu vor lua atitudine atunci cand vor fi nedrepatatiti.Daca noi ca mame nu ne apraram puii atunci cine o va face pentru noi??? Aaaa si doamnelor care recomandati ca mamica in cauza sa petreca mai mult timp cu fetita ei ….dumneavoastra cat timp petreceti jucanduva cu copii dumnevoastra, citind o care, pictand? Exista alte metode de predare care s-au dovedit a fi mult mai bune si daca parinti nu iau atitudine acele metode nu vor fi implementate la noi niciodata. Hadeti sa schimbam mentalitatea aia de” merge si asa ” sau “ce nu il omoara il face mai puternic” pentru ca mai tarziu cand vom fi batrane sa avem tineri care sa ne ofere un loc in autobuz sau sa ne ajute sa coboram treptele in loc sa ne impinga. Just a thought
daca reactionam la orice abuz, mic sau mare, daca suntem activi si nu permitem sa isi bata joc de copiii nostri si linistea lor sufleteasca niste psihopati in fuste, о sa vedeti ca o sa inteleaga si invatatoarele cu orizont intelectual redus ca vremurile se au schimbat si trebuie sa inceapa sa respecte copiii….
Wow, d aia se sinucid copiii la 15 ani, d aia sunt atat de sensibili si nepregatiti pentru lumea asta…din cauza parintilor care sunt super protectivi si intervin pentru orice artificiu intamplat la gradinita. Clar, ne iubim copiii extraordinar, ii educam si protejam de toate relele, dar nu credeti ca ar trebui sa i lasam sa se descurce si ei, sa gestioneze ei situatii in asa fel incat atuci cand cresc sa nu devina niste ignoranti, plini de ei, niste complexati ci niste oameni puternici? Mamico , daca o tii tot asa, vei castiga o fiica incapabila sa se descurce in viata fara tine, iar tu, cand vei da de niste oameni capabili carora nu le place sa le dai tu sfaturi profesionale sau mai grav sa i provoci, ti se vor arata imediat atat usa cat si poarta.
\ Atata zarva ca aprimit o bulina neagra. Cand eram mica luam palme la fund si rigle la palma in situatii de astea. Si nici un parinte nu venea sa tina teoria chibritului educatoarelor. Copilasii vostri nu-s buricul pamantului…mai devreme sau mai tarziu vor da piept cu viata si atunci ar dori ca singuriele repercusiuni sa fie o amarata de bulina neagra. Dupa ce am citit articolul asta am fost scarbita si nu m-am gandit decat ca meriti o bulina neagra pe toata fatza si un sut in cur.
Hai sictir!
Draga mea, dupa tonul comentariului, chiar se vede ca ai fost lovita cand ai fost mica: suturi ai primit, suturi imparti! Pedepsele/ “bulinele” din copilarie le tii cu tine toata viata si ies la iveala cand te astepti mai putin.
Copiii nostri chiar sunt buricul pamantului, pentru noi; lumea noastra se invarte in jurul lor. Parintii isi sustin copii, sunt alaturi de ei in momentele dificile, mai ales cand sunt mici si vulnerabili.
Mama mea a avut o atitudine asemanatoare cu a autoarei acum mai bine de 30 ani, cu o educatoare care m-a dat afara din clasa pt ca am ras cand ea citea ceva (eu avand 3+ ani). Si ma bucur ca a facut-o, cu atat mai mult cu cat pedeapsa era norma atunci. Eu nu am fost pedepsita, nici acasa nici la scoala/ gradinita – si uite ca m-am descurcat binisor pana acum. Nu pedeapsa (sub orice forma) si frustrarea ne ajuta sa ne formam, e trist ca toata lumea vrea sa-si pregateasca copiii pentru ce-i mai rau. Dragostea, intelegerea si sprijinul te ajuta sa reusesti.
Da, te-ai descurcat, dar nu indestul incat sa te hotarasti cu cati ‘i’ se scrie ‘copiii’. 😉 Daca maica-ta in loc s-o faca pe nebuna cu educatoarea te invata pe tine cat este de important sa asculti un om care iti citeste, poate te descurcai mai…zic si eu…
super, asta-i argumentul suprem din 50% din comentariile de la articol, cati “i” apar 🙂 sunt ok si cu un “i” in minus si vor fi si copiii (3i, da?) mei, crescuti “altfel”. si da, pune un ban la ciorap, ca “golanii” mei sigur nu-ti platesc pensia 🙂 ati hotarit deja (toti intepenitii in tipare care nu va puneti vreodata intrebari, cause you master the “i” science, all u need to know) ca vor deveni niste drogati, ratati, inadaptati, vor da in cap etc ca maica-sa nu numara bine “i” -ii.
tu sa nu faci copii (2i, da?), sa nu-i chinui cu armata de mici, ia-ti un caine, ai profilul perfect de dresor (hater gen).
Iar ADINA este unul din copiii neconsolați care se oftică pt că alți copii, din altă generație, SUNT buricul pământului pt părinții lor cărora le pasă!!
Nu cred că a vrut să vă dea un șut în spate, ci cred că are o fantezie perpetuă în care ar da și ea rigle la palmă cât să compenseze pt umilințele îndurate cândva.
Se vad consecintele educatiei din timpul regimului comunist. S-au mai schimbat lucrurile, sa stii. Sincer imi pare rau pentru tine, pari fix genul de om care a luat palme la fund si a fost lovit cu rigla, si acum isi revarsa frustrarile peste cei mai tineri, care fac parte dintr-o generatie noua, cu lipsuri si defecte intr-adevar, dar totusi oameni in formare, pe care tot cei mai in varsta ar trebui sa ii educe intr-un mod mai sanatos.
Ma amuz pe aceasta tema si,totodata,ma cutremur. Serios? Probabil sunteti tare mandra, draga mamica, cea care ati avut aceste manifestari. Va invitam, asadar, la o saptamana alaturi de micuti, in incercarea de a le face fata fara a ridica tonul, fara a aplica sistemul pedeapsa – recompensa. Eu cred ca era relevant sa mentionati si mediul in care dumneavoastra lucrati. Si daca exista presiuni asupra dumneavoastra si in ce fel. Inainte de toate, de meseria noastra, de banii primiti – suntem oameni ! Inteleg ca aveti un copil minunat, felicitari celor implicati in educatia lui, dar va rugam sa ne relatati cate ceva si despre maniera in care dumneavoastra reactionati atunci cand copilul nu va asculta. Iar daca nu exista astfel de momente atunci ar trebui sa va puneti niste semne de intrebare. Sa ajungi cadru didactic, in invatamantul primar/ prescolar, in sistem de stat/ privat, faci niste studii, printre care aproximativ 8 tipuri de psihologie. Eu cred ca asta isi spune cuvantul! Sa faci rau e foarte usor, pentru un bine te chinui mult! Doamne-ajuta!
Ma revolta ceea ce ati scris doamna educatoare, intrucat da, am observat ca asemeni dumneavoastra, in gradinita in care invata copilul meu, sunt educatoare care, ce sa vezi, nu numai ca ridica tonul la copiii, dar daca ati sta pe hol ca mine, parintele (in timp ce ii strang lucrurile copilului abia intrat in sala de clasa) v-ati cutremura. Doamna respectiva, de la o clasa alaturata, tipa la copilasi si ii face in toate felurile in timp ce de pe hol eu nu aud nici macar un zgomot din acea clasa. Aici se poate observa ca si doamna educatoare detine cunostinte solude de la cursurile de psihologie pe care le-a absolvit, ca si dumneavoastra, probabil.
“am observat ca asemeni dumneavoastra” … de unde stiti cum reactionez eu? Daca mi se pare inadmisibila si lipsita de respect atitudinea generala fata de cadrele didactice nu inseamna ca sunt/nu sunt de acord cu anumite pedepse sau etichetari. Asta ramane la latitudinea mea, tinand cont de aspecte ca: personalitatea copilului, gravitatea faptelor comise, atitudinea prescolarului dupa primirea unor explicatii aferente a “regulilor” din cadrul unitatii de invatamant s.a.m.d. Nu stiti, dragi mamici, ca sunteti puterea exemplului si oglinda a ceea ce va deveni copilul dumneavoastra!
oau……gravitatea faptelor. Sa tavalim micii infractori in buline negre. Eu cred, draga educatoare ca nu detii instrumentele de lucru necesare. Indrumarea cu tact a copiilor e posibila, dar asta numai dupa ce ai iesit din zona de comfort. Dumneata esti “sefa ” acolo si ai dreptul sa manipulezi cu tact mintile mititeilor, asta daca ti-ai insusit cele “8 tipuri de psihologie”. Dar daca intre copii te crezi omul legii care vegheaza la aplicarea ei, ai gresit domeniul (acolo cred ca e necesar un singur “tip de psihologie”) si rezultatele vor fi pe masura: multi copii demni de multe buline negre.
povestea nu este frumoasa deloc,in schimb mami a adoptat proverbul”ce tie nu-ti place altuia nu-i face” .singura care nu a inteles nimic, este directoarea.
Buna, cine si.a ales aceasta meserie a stiut “riscurile” daca le pot spune asa, la care se va expune. eu am studiat pt a deveni educator-invatator,insa nu am mai practicat…unul din motive a fost rabdarea de a sta intre atatea suflete pe care trebuie sa le formez frumos,fara urlete,tipete,jigniri,etc… M.am reprofilat,dar acum am 2 copii,unul este destul de des cu bulina neagra in piept, unul e f linistit. Cel mare , abonat la gradi in a primi pedepse si buline negre…pot spune ca s.a obijnuit cu acest ritm si nu mai tine… Metoda cu bulina neagra,pusul la colt , statul pe scaunel atatea minute cati ani are copilasul,duc la esec. Nu invata nimic ,copilul din asta,… Intrebati ce gandeste un copil atunci cand e pus la colt sau pe scaunel si apoi mai meditati asupra acestei metode. O data ca este deja copilul agitat , punandu-.l la colt,ii cresteti agitatia si supararea, nu i.o diminuati.
vad ca toata lumea face analize, dar nimeni nu da solutii. Va revoltati care cum puteti, aflandu-va de o parte sau alt, dar nu veniti cu solutii concrete, ci doar cu generalizari, gen: sa actioneze cu tact. Bun, ce inseamna tact atunci cand un copil vrea sa doarma, sau mama lui ii spune sa doarma, iar altul nu da nicio atentie solicitarilor educatoarei, caci are drepturi europene si mama lui ii spune sa rupa bulina?? Haideti, spuneti clar ce trebuie sa faci!
Interesant mi se pare că nu s-a grăbit nimeni să ia în calcul comment-ul domnului CORNEL, cel care locuiește în FINLANDA, unul dintre acei adulți care a avut curajul (și posibilitatea, firește) de a-și scoate copilul din Raiul Mioritic.
Citiți, totuși, comentariul acestui domn. Este de bun simț. De mare bun simț.
Bravo. Madalina! Felicitari! Imi pare atat de rau ca n-am stiut sa fac si eu ce ai facut tu cand au fost copiii mei mici. Au crescut intr-un sistem care le-a mutilat sufletele. Macar de cativa ani am inceput sa inteleg, sa ma schimb eu, si se vede si in copiii mei. Niciodata nu e prea tarziu. Urmarind toate comentariile, e clar – este absolut necesar sa ne schimbam noi, adultii si sa schimbam din temelii sistemul de educatie.
Inca o data, felicitari si multumesc, Madalina!
Vai, draga, ce sa spun! Mai demult, daca faceau vreo prostie, erau altoiti — si asta nu era bine. Apoi erau urecheati, li se dadea cu linia la palma, erau pusi la colt — nici asta nu era bine.
In vremea din urma primesc buline negre pentru ca fac prostii — ei bine, nici asta nu e bine, e umilitor! Mai tirziu, in viata, vor invata ca nu e bine sa arunci hirtii pe jos, ca-ti iei amenda. Ca nu e bine sa nu inveti pentru ca mori de foame (ma rog, nu e cazul fetitei dvs., ea deja se duce la gradinita englezeasca).
Eu am doua intrebari:
1/ e adevarat ca aveti un contract cu gradinita si ca in acel contract scrie ca acei copii care fac prostii primesc buline negre?
2/ e adevarat ca daca nu dormi si te zbengui se cheama ca faci o prostie?
Pai si atunci despre ce vorbim?
Dar asta se intimpla atunci cind cel care primeste banii nu e si cel care ii administreaza. Dvs. ati platit o suma de bani gradinitei. Acesti bani merg la actionari. Directoarea numai ii administreaza. Daca insa eu eram actionarul acestei gradinite v-as fi trimis la plimbare cu copilul de mina. Asa, insa, directoarea n-a avut curaj, nu erau banii ei.
Cata agitatie poate provoca o bulina neagra.O fi buna,nu o fi buna,oricum va ramane o amintire.Dar,raportandu-ne la prezent ,copilul trebuia pregatit sa stie ce reprezinta bulina neagra din acel moment al zilei.Cu siguranta ca,ar fi adormit ca sa nu spele vasele si oricum la acea ora erau spalate.Deci,draga mama,cu siguranta iti pare rau ca ai avut un asemenea comportament,cu siguranta ii pare rau si doamnei educatoare ,dar,v- ati intrebat de cate ori ati gresit ca parinte in fata copilului fara a primi vreo bulina neagra.Este imposibil sa nu fi gresit.De cate ori ati spus – nu- fara a da explicatii,iar copilul s-a simtit vinovat sau nedreptatit.Acum copiii sunt mult mai receptivi ,mai maturi,dar noi ca parinti nu vrem sa vedem acest lucru si exageram in a fi protectori,Comunicam cu copiii nostri ,dar nu facem bine a lovi in cel de langa noi.Ce va invata copilul?Ca de cate ori greseste sau va lua o nota rea ,mama va fi cea care va gasi o chichita sa vina si sa puna la punct pe cel ce a indraznit sa-i supere odrasla.Si una si cealalta ati gresit ,copilul cu siguranta a uitat ,dar eu nu m- as simti bine sa intru zi de zi intr- un spatiu unde cei din jur sa nu vada ca stiu sa zambesc,sa nu vada ca am frumusete sub toate formele.
Felicitări pentru curaj și modul în care ati reacționat!
Societatea , dascalii pe care o(îi) respingem, suntem noi. Noi Toți. Gândurile noastre, emoțiile noastre, comportamentele noastre, care repetate se transformă într-o prima faza în obiceiuri și apoi în modele transgenerationale. Ce să înțeleg? Ca ați imitat întocmai comportamentul lui teacher x … pentru ca îl dezaprobati? Știați ca imitarea este forma cea mai simpla de a complimenta pe cineva?
Dragă mămică, viața în totalitatea ei înseamnă un sir lung de situații menite sa ne dezvolte personalitatea. Personal sunt de părere ca ați proiectat asupra fiicei dvs o situație din trecutul dvs. Peste asta nu ati reusit sa treceți. Asta ați încercat sa pedepsiți. Pe cineva din trecutul dvs. Și iată cum se transmit modelele transgenerational. Și DA!! Sunt mamă și-mi iubesc copiii la fel de mult! Îi iubesc și le sunt alături pentru ca încă mai au de învățat, de trăit! E inevitabil sa nu-ți vezi copilul mâhnit, plâns. Și acestea sunt tot emoții. Necesare. Și mai știu ca piticii noștri sunt în fata vieții care nu poate fi oprită sau amânată. Și de când o întâmplare a încetat să mai fie lecție și s-a transformat în lucru bun și lucru rău?
Draga mămică, ai încredere în fiica ta și în oameni. Și nu-ti mai fie frica de greșeli. Frică de a nu crește un copil perfect. Ai putea învăța de la fiica ta, empatică și flexibilă, cum să ierți din când în când. ..
Mai bine sa capete buline, decat sa auzi un cadru didactic ca ii spune copilului de 4 ani, ca daca nu este cuminte mami cu tati se supara si mor si el ramane singur pe lume. Ce ati face atunci?
Atunci as calca-o in picioare!
L-am batut o singura data pe un vecin de bloc cu un fluier in cap, dar cred ca as fi calcat-o in picioare lejer pe tanti aia.
Cred ca mi se trage de la pedepsele primite in copilarie. 😉
In alta ordine de ide, revenind la subiectul bulinei… Am citit articolul si toate comentariile, chiar si cele pline de greseli gramaticale. Ca doar si ei sunt oameni si pot avea opinii, chiar daca nu stiu sa vorbeasca/scrie corect.
Eu cred ca este gresit sa facem comparatii cu generatia noastra, dar si sa refuzam comparatiile cu aceeasi generatie dintr-un spirit de fronda prost inteles. Ce mergea acum 30 ani, nu mai merge acum, insa multe dintre ele merg inca foarte bine.
Fii-mea si-o mai ia la fund cand sunt chestii grave, mai si tip la ea. Nu sunt o mama perfecta, dulce, candida si relaxata tot timpul. Am grija de ea, de frati-su, de firma proprie, de casa, de mancare, de cumparaturi, de haine spalate si calcate, de asternuturi (a se citi sex) si de multe altele.
Poate daca as fi avut un job de la 9 la cine-stie-ce-ora, in cele 1-2-3 ore de stat cu ei, as fi fost numai lapte si miere. Dar cand trebuie sa stai cu ei de la 6 dimineata la 10 seara, adica 16 ore… mai tip de vreo cateva ori la ea pe zi. La fund si-o ia foarte rar, dar si-o ia. Primeste si pedepse daca nu este serioasa si nu isi termina treburile atribuite conform varstei ei, pedepse care constau in interzicerea desenelor animate, tabletei sau dulciurilor. In functie de gravitatea faptelor.
Daca frati-su, care este inca mic, dar la fel de energic, o musca de obraz sau ii arunca o jucarie in cap (cum s-a intamplat astazi), sa nu va imaginati ca eu ii spun ei sa ii faca acelasi lucru, sa vada si el cum este. Nu, il cert si ii spun ca nu a fost frumos ce a facut (si, culmea!!, intelege) si apoi ii spun ei sa ii spuna acelasi lucru. Cred ca m-as distra maxim daca fii-mea ar raspunde cu aceeasi moneda!
Am citit articolul si toate comentariile, chiar si cele pline de greseli gramaticale. Ca doar si ei sunt oameni si pot avea opinii, chiar daca nu stiu sa vorbeasca/scrie corect.
Eu cred ca este gresit sa facem comparatii cu generatia noastra, dar si sa refuzam comparatiile cu aceeasi generatie dintr-un spirit de fronda prost inteles. Ce mergea acum 30 ani, nu mai merge acum, insa multe dintre ele merg inca foarte bine.
Fii-mea si-o mai ia la fund cand sunt chestii grave, mai si tip la ea. Nu sunt o mama perfecta, dulce, candida si relaxata tot timpul. Am grija de ea, de frati-su, de firma proprie, de casa, de mancare, de cumparaturi, de haine spalate si calcate, de asternuturi si de multe altele.
Poate daca as fi avut un job de la 9 la cine-stie-ce-ora, in cele 1-2-3 ore de stat cu ei, as fi fost numai lapte si miere. Dar cand trebuie sa stai cu ei de la 6 dimineata la 10 seara, adica 16 ore… tot mai tip de vreo cateva ori la ea, ca este mai mare. La fund si-o ia foarte rar, dar si-o ia. Primeste si pedepse daca nu este serioasa si nu isi termina treburile atribuite conform varstei ei, pedepse care constau in interzicerea desenelor animate, tabletei sau dulciurilor. In functie de gravitatea faptelor.
Daca frati-su, care este inca mic, dar la fel de energic, o musca de obraz sau ii arunca o jucarie in cap, sa nu va imaginati ca eu ii spun ei sa ii faca acelasi lucru, sa vada si el cum este. Nu, il cert si ii spun ca nu a fost frumos ce a facut (si, culmea!!, intelege) si apoi ii spun ei sa ii spuna acelasi lucru. Cred ca m-as distra maxim daca fii-mea ar raspunde cu aceeasi moneda!
Sunteti toate nebune! Cand copii vostri vor da cu batul in balta (droguri, alcool) atunci sa va amintiti ca toata viata le-ati spus ca sunt perfecti si ca nu au gresit vreo data.
Interesant ca ati ales aceeasi metoda de pedeapsa pe care si educatoarea a folosit-o. Devine si mai interesant daca ne gandim ca ai nostrii copii ne urmeaza foarte atenti exemplele personale. Educatoarea care pedepseste are o frustrare, metoda pe care ati ales-o de a va face dreptate, doar adanceste frustrarea educatoarei si o va face sa aiba actiuni similare sau mai grave si in viitor. Poate data viitoare gasiti o metoda mai eficienta… Din care si fiica dumneavoastra poate invata ceva.
Cunoscatoarea in ale educatiei o fi auzit de fabulatia la copii?Este sigura ca saraca aia chiar i-a spus fetei ca o trimite la spalat vase?De regula ,educatoarele miros parintii pusi permanent pe hartza si evita cat pot incidentele.Cum?Le spun ce le place sa auda!De ce?Pentru ca trebuie neaparat sa te feresti a stai”in fatza prostului si in coada vacii”.Cunoscatoarea in ale educatiei nu a priceput ca educatoarea propriu-zisa a fetitei a mirosit-o si ii spune ca doarme si e cuminte?Saraca asta care nu o cunoaste bine, a vrut doar sa ajute copilul sa se odihneasca sau,macar sa-i lase pe ceilalti s-o faca.Ce s-ar intampla daca ceilalti parinti ar reclama ca din cauza respectivei fetite ,copiii lor nu se pot odihni?Priceputelor in ale educatiei,foloiti-va capul i paziti-va copiii de …VOI!
Bine zis, Maria.
Nu sunt mama inca , nici cadru didactic, si stiu ca multe veti arunca cu rosii in mine. Eu nu sunt de acord cu modul cum s-a procedat in cazul bulinei negre. De ce? Pai sa vedem:
– copiii trebuie sa invete respectul fata de cei din jur, fata de educatori & profesori
– trebuie sa invete ca unele lucruri sunt permise, altele nu
– umilirea unui pedagog in fata copilului nu se face….pt ca isi va pierde respectul in timp data de dascali, iar mai tarziu -dc veti constientiza asta- veti fi uimite dragi mamici de acestucru nemaiauzit
– e o diferenta intre a iti iubicopilu si a il proteja si a nu stii cand acel copil trebuie sa auda si pareri “negative”
– as fi curioasa cate mamici ar reusi ca intr-o zi petrecuta cu 10 copii, nu zic 25, sa ii invete ceva ai nu numai sa faca pe bona…multe nici bone nu ar reusi sa fie
eu sunt si mama si cadru didactic si nu sunt de acord ca un copil trebuie sa auda si pareri negative. Invatarea este un proces care se realizeaza prin indrumare pozitiva. A ii spune copilului ce e bine si frumos e mai important decat a-i spune mereu ce nu trebuie sa faca. Iar adevarul este ca e o cruzime sa obligi copilul sa doarma pentru ca asa a hotarat adultul ca TREBUIE. E o cruzime, pentru ca somnul nu vine la comanda iar copilul incepe sa creada ca el este rau pentru ca nu doarme. Aveti dreptate, unele lucruri sunt permise: este permis sa dormi cand ti-e somn si este permis sa nu dormi cand nu ti-e somn. De asemenea aveti dreptate ca micutii trebuie sa invete respectul, prin repetarea modelului pe care il demonstreaza adultul. Daca un dascal respecta drepturile copilului si copilul respecta regulile grupei.
Ceea ce nu inteleg este de unde ati dedus dumneavoastra ca pedagogul respectiv a fost umilit in fata copilului.
Te felicit pentru ca ai luat atitudine!
Si eu ma lupt cu un sistem plin de cadre didactice plictisite, care vin la ore cand, cum si daca au chef, care predau pe principiul: nu imi fac treaba cum ar trebui, nu lucrez la clasa, dau teme cat de multe, predau ambiguu, astfel incat sa imi castig clienti pentru meditatii.
Diriginta este un monstru cu chip de om, care ne-a declarat de la inceputul clasei a V-a ca vrea sa ii maturizeze pe copii, sa ii pregateasca pentru greutatile vietii.I-a dezbinat pe copii, i-a indepartat de limba romana si i-a facut sa mearga cu teama la ore.Am discutat cu unii parinti sa facem ceva, dar parca au creierele spalate, dupa cum vad si in comentariile de aici.
Am vorbit cu dansa, cu directoarea, cu inspectori scolari, m-am luptat, dar m-am lamurit ca pentru binele copilului meu, pentru sanatatea lui mintala, trebuie sa aleg o alta scoala.
Putini dascali au suflet, se acopera unii pe altii si se poarta ca si cum elevii ar fi inamicii lor.
Educatoarea trebuia sa lasa ceilalti copii nesupravegheati si sa mearga intr-o alta incapere sa ii citeasca fiicei dvs??? Mare-i gradina…..
Sunt cadru didactic. Am avut si eu copii care nu doarmeau, dar au inteles ca trebuie sa stea in pat, in liniste, pentru a-si lasa colegii sa se odihneasca. Cand un copil care nu dormea ii deranja pe ceilalti ii explicam ca nu este frumos ce face, iar daca era cazul il certam. Iubesc copiii si (culmea), chiar daca ii mai cert, ei ma iubesc……Am o relatie de colaborare foarte buna cu parintii copiilor mei….organizez deseori lectorate cu acestia, dar o atitudine ca a dvs eu nu o accept. Institutia de invatamant se respecta, dna draga!!!
corect d-na IOANA_MARY…
Respectul se castiga. Si daca dumneavoastra reusiti sa o faceti, felicitari!
Citat: “teribila de respect la adresa copilului meu”…..
Esti doar o alta pitipoanca cu bani care habar nu are cum se educa un copil. Si copilul tau va ajunge o alta pitipoanca pe care o vor intinde toti prin cluburi. Povestea este o mare minciuna. Pot dovedi asta.
Sunt de acord, suna prea “lustruita” povestea ca sa fie adevarata. Poate s-o fi intamplat ceva similar, dar sunt sigur ca s-au infiltrat si cateva floricele, ca doar nah, ui liv in Romeinia.
Draga mamico, felicitari ca ai luat atitudine! Ai tot respectul meu, felicitari si pentru ideea cu reversul bulinei!!!BRAVO… Daca toti am face-o, cu siguranta s-ar schimba ceva in sistemul de invatamant. Din pacate genul acesta de cadre didactice se intalnesc in majoritatea gradinitelor, dar si in scoli. Invatatori cu ,,renume,, pentru care parintii fac cozi cu mult inainte de perioada de inscriere folosesc asemenea ,,metode,,. Amenintarile si pedepsele sunt la ordinea zilei, se folosesc constant. Evident, invatatorii se disculpa spunand ca sunt multi si sunt ,,rai,,. Din fericire puilul meu nu a fost pedepsit sau amenintat pentru ca nu a fost niciodata cazul, este ,,pe placul,, invatatoarei. Insa nu mi se pare corect ca zilnic sa asiste la astfel de practici in clasa. Nu este firesc sa auda mereu cum colegii lui sunt ,,rai,, , sunt amenintati ca vor fii trecuti la ,,coltul rusinii,, sunt tinuti cu mainile sus, sunt dati afara din clasa si cate si mai cate. Culmea, la sedintele cu parintii invataoarea povesteste cum aplica ea unele pedepse, iar parintii, din teama de a nu deranja sau supara, tac ca si hipnotizati.
exact si eu spun ca daca protestam cu vocea tare la orice manifestare de profesor/educator/invatator agresiv, frustrat, incompetent, corupt o sa scapam de ei/ele in cateva ani!!!!
Buna seara Madalina! Ma numesc Adelina, am 28 de ani, locuiesc in Brasov. Nu sunt cadru didactic, nu sunt psiholog, nu sunt mama. Din articolul redactat eu am inteles 2 lucruri:
1. sistemul romanesc de invatamant este defectuos pana si in partea privata;
2. razbunarea e arma prostului.
Haideti sa va si explic de ce am inteles asa si de ce m-am hotarat sa scriu.
Am amintiri mari si frumoase din toata perioada gradinitei. Doamna Margareta ne iubea pe fiecare in parte si da, ne aplica sistemul de buline. Dar doamna Margareta cred ca stia ceva mai mult. Stia ca bulinele le primim ca si recompense pentru ACTIVITATI PRESCOLARE: colorat, desenat bastonase, lipit, jocuri, etc. Imi amintesc clar tabela mare din carton pe care prindea cu bolduri toate bulinele copiilor. Si toti aveam doua coloane de buline: rosii pentru cand faceam conform exercitiului si negru pentru cand nu. Am luat si eu buline negre. Stiu ca o data am luat bulina neagra la “scaunele” ca am tras scaunul unui coleg de sub fund, el a cazut si a lovit-o, in cadere, pe o alta colega fix in ochelari. Si cand am primit bulina, doamna Margareta mi-a explicat clar de ce am primit-o pe cea neagra: am trisat, nu am jucat corect, am actionat ca sa fac rau, fara sa-mi dau seama, unui alt coleg si el a lovit o alta colega. Nu am plans. Am inteles. Iar doamna Margareta nu numai ca mi-a explicat, dar cand au venit parintii sa ma ia de la gradi, m-a rugat frumos sa le arat parintilor tabela de carton si sa le spun ce buline am luat azi (un exercitiu pe care-l faceam in fiecare zi, fie ca aveam buline negre, fie ca rosii). Mi-a fost rusine de bulina mea, caci stiam ca nu a fost corect ce am facut. Parintii mei niciodata nu au avut o atitudine razbunatoare fata de doamna Margareta, pentru ca dansa stia ce inseamna comunicarea. Prezenta tuturor parintilor, de fata cu copiii lor, ce s-a intamplat in ziua respectiva. Fara sa infloreasca si fara sa dea vina sau sa ia apararea. Se discutau ulterior pe situatii neplacute sau pe dovezi clare ale unor copii inzestrati…dar niciodata de fata cu copiii. Discutau parintii si cu doamna. Dormeam greu la pranz, sau mai deloc. Nu ca eram rea sau rasfatata. Ci pentru ca eram energica. Nu eram singura. Nu am fost amenintata. Nu am luat bulina ca nu dorm. In schimb aveam povesti. Toti copiii abia asteptam ora de somn, tocmai pentru povesti. Avea o voce calda doamna Margareta. Ne lasa si doi in patut. Aveam voie si cu 2 jucarii. Singurul lucru pe care ni-l spunea in soapta era: daca nu adormim sa nu vorbim tare, caci povestile se spun incet, sa le auda si mos Ene sa ne presare praf de somn ca sa ne putem juca si seara acasa cu mami si tati. Si stiu ca nici in pat cu jucariile in soapta nu adormeam…si nu vroiam sa-i deranjez pe ceilalti. Nu o data m-am dat jos si m-am dus la doamna sa-i spun ca eu nu pot sa dorm. Ma lasa sa-mi iau o carte de colorat sau cuburile si ma duceam la masa si ma jucam cuminte.
Apoi doamna Margareta a ramas insarcinata. In ultimul an de gradi am facut cu alta doamna. Nu-i mai stiu numele. Ne persecuta. Tipa la noi. Ne dadea buline ca nu dormeam. Ne trimitea la colt. Am plans si nu o data. Aveam 6 ani. Si DA, am ramas de atunci marcata. Copiii s-au plans acasa si parintii au venit la gradi rand pe rand. Atitudinea noii doamne s-a schimbat…dar…tot nu mai stiu cum o cheama, si tot ma strange stomacul cand o femeie tipa la mine…
Parintii mei sunt niste oameni minunati, cu calitati…dar si defecte. Am crescut cu explicatii si nu bataie. Am crescut cu libertate si nu recompense. La 5 ani un baietel m-a lovit. Am mers acasa plangand si l-am rugat pe tata sa vina sa-l trimita acasa pe baietel ca e rau si nu ne lasa sa ne jucam. Tata mi-a zis ca un om mare nu are voie sa certe un copil, decat daca e al lui, iar atitudine numai eu pot sa iau. I-am zis ca mi-a dat in picior. Tata mi-a spus sa-i fac la fel. Doua ore mai tarziu baietelul era la mine la usa cu mama lui, foarte indignata ca l-am lovit pe baiat si cerea vehement ca tata sa ma traga de urechi si eu sa-i cer scuze imediat baiatului. Imi amintesc clar cum tata i-a vorbit clar doamnei ca nu e un exemplu bun ce face. Ca toti copiii ne certam si ne lovim, dar trebuie sa invatam sa ne aparam singuri. Ca ce va invata baietelul? Ca mama lui are putere sa certe alti copii? Ca daca tu lovesti o fata si ea te loveste inapoi, trebuie sa alarmezi parintii? Mama cu baietelul au plecat spasiti…iar eu ma simteam mandra si victorioasa ca l-am batut pe baietel. Tata ma privea din usa si tot de acolo am primit cea mai lunga morala de atunci: uite ce se intampla cand lovesti un alt copil, uite ce atitudini au alti parinti, uite ca nu eu am castigat, uite si sentimentul de vina, uite, uite, uite… La 5 ani am inteles ca arma omului nu e razbunarea, ci explicatia.
Lupta Madalina in continuare pentru ca viata copilului tau sa fie presarata cu invataturi. Lupta pentru un invatamant mai bun si egal pentru toti copiii. Lupta pentru actiuni cu buline constructive, destinate activitatilor si nu energiei, daca bulinele astea insista sa mai ramana pe la noi. Dar in acelasi timp ai grija ce invataturi va trage copilul tau din tot. Alege cu intelepciune cum sa-i prezinti situatii si explica-i ca unui om matur, pentru ca ei inteleg atat de bine, iar copilul tau, din ce ai scris, este intr-adevar unul care are dezvoltata aceasta latura a intelegerii. Alege gandirea pozitiva si lucrurile negative ce merita rupte in bucati.
Am 28 de ani. Nu sunt un om perfect, dar nici un om slab. Am crescut cu buline, cu parintii care mi-au luat apararea cand a fost necesar, dar de cele mai multe ori, care m-au lasat sa vad singura diferenta dintre bine si rau si dintre posibilitatea de a-mi lua apararea cum cred mai bine. Sunt director de marketing la o firma de turism. Am absolvit doua facultati si un masterat, toate in marketing. Am ales marketing de la 16 ani din liceu. Imi ascult, iubesc si respect parintii. Pe prietenele mele cele mai bune le stiu de mica. Le iubesc ca pe surorile mele. Sunt un om social si sociabil. Am frustrari in viata, dar am mai multa gandire pozitiva si incredere in puterile mele. Sunt mandra de mine si de viata si calitatea ei de pana acum.
Iti doresc ca fiica ta sa ajunga un om de calitate, care-si va iubi experientele si deopotriva parintii!
Sunt invatatoare. Rezerv cate 5 minute la sfarsitul fiecarei zile de curs pentru a afla, sub forma de joc, ce le-a placut si ce nu le-a placut copiilor in ziua respectiva. Ei sunt foarte sinceri si mult mai critici decat parintii, iar raspunsurile lor imi jaloneaza activitatea viitoare. Nu imi este rusine sa accept ca am gresit, ca invat de la copii, ori ca trebuie sa-mi cer scuze. Cred ca un om constient de calitatile lui si de perfectibilitatea fiintei accepta mai usor observatiile negative. Felicitari mamicii care a scris acest articol in primul rand pentru atitudine, pentru luciditatea cu care priveste lucrurile si pentru modul in care a relatat intamplarea! Mai cred ca cei care si-au exprimat dezacordul si-au uitat copilaria, asadar ar trebui sa mearga la un curs de… copilareala, pentru ca totul se poate invata si mai ales reinvata. 🙂
ma bucur ca sunt si eduatori ca dumneavoastra… ca cei de la scoala veche sunt otraviti….
Felicitari, doamna invatatoare!
Mda, excelent! Sper ca mamica va fi consecventa si la scoala atunci cand fetita ei care lua numai 10, a primit un 9 sau doamne fereste un 8 …
Draga Madalina, din partea mea felicitari! Am o fetita de 5 ani si as fi reactionat fix la fel daca i se intampla asta. Din fericire pentru fiica mea,eu si sotul meu am decis sa o educam intr-o tara civilizata cu un sistem de invatamant minunat si anume in Spania. Si as vrea sa le povestesc doamnelor educatore de mai sus ( se stiu ele care, alea obisnuite sa predea cu parul) cum fiica mea este atat de indragostita de doamna invatatoare si implicit, datorita ei, de scoala incat mi-a spus intr-o zi “ce pacat mami ca nu pot sa ma duc si noaptea la scoala!” .In conditiile in care isi petrece 8 ore pe zi in scoala deja. Lucru pe care nu l-as fi auzit din gura ei, cu siguranta, daca ar fi fost impotmolita in sistemul romanesc de invatamant.
Diferenta este ca elevii sunt respectati, este considerat ceva normal sa-si exprime opiniile,exista numai recompense pozitive iar pentru obraznicii nu sunt amenintati, nu se tipa la ei, ci pur si simplu se duc la “locul de gandit” ( se aseaza pe un scaunel si reflecteaza cateva minute la ce au facut, dupa ce li se explica inainte de ce comportamentul lor a fost gresit). Profesorii au numai prenume, nu exista doamna X sau doamna invatatoare, ci pur si simplu fiica mea isi numeste profesoara Sonia. Nu exista cadouri sau atentii din partea parintilor pentru cadrele didactice. In primul an de scoala de 1 martie mi-am trimis fiica la scoala cu un buchet de flori ( bine educata fiind din Romania) si Sonia ,foarte surprinsa, mi-a spus ca e primul buchet de flori pe care l-a primit de la un elev. Directoarea scolii stie prenumele fiecarui elev din scoala si in fiecare dimineata sta la poarta si le da buna ziua. Azi, fiica mea, a vrut sa-si duca canarul la scoala sa-i faca, cunostinta cu prietenii ei si , bineinteles, ca i s-a permis. Sonia a renuntat la o ora din programa ei scolara si, in schimb, i-a invatat despre pasari iar fiica mea le-a povestit despre canarul ei si a venit acasa super incantata. Daca vor, copii duc la scoala carti de povesti si Sonia le citeste. In fiecare an, timp de o saptamana, fiecare copil este protagonistul saptamanii. Saptamana in care totul este despre el si pentru el. Isi poate aduce la scoala animalul de companie sau jucaria preferata sau chiar si parintii.
Si as mai avea multe de povestit si multe exemple pozitive de dat, dar e tarziu si mi-e somn. Poate continui maine. Oricum ce vroiam sa punctez pentru madamele educatoare care sau urzicat sa ia exemplu de la altii si sa trateze copii cu respect daca la randul lor vor sa primeasca respect. Numai ca din pacate, pentru ele respect inseamna maini pupate, cadouri in desaga si privirea in pamant.
mai spune, Eliza . e mult venin pe-aici din cate vad.
suntem traiti prost si a ajuns sa ne placa. din pacate.
BRAVO! BRAVO ! BRAVO!
Admirabila mamica! Sa invatam, toate mamicile din lumea asta sa sustinem astfel demnitatea copilului nostru! Numai asa el va fi cu adevarat pregatit pentru viata lui si a copiilor lui. Iar “tanticile” (in mode eronat numite “teachers” in cazul de fata) sa invete ca atitudinea de “la loc comanda” deprinsa din alte timpuri si din alte educatii nu mai au loc intr-o societate pe care o vrem refomata.
Tanticile cu pricina ar trebui sa copieze aceasta poveste a bulinei si sa o afiseze pe peretii gradinitei lor ca semn ca pot sta drept in fata unei atitudini corecte si au inteles ceva. Daca insa “orgoliul” personal le e ranit, sa mearga la “spalat vase”! Cu mult respect pentru mamica si multa dragoste pentru un copil care a stiut sa-si aleaga mamica la venirea pe lumea asta!
Problema e la noi parintii, nu vrem sa scoatem capul din nisip, sustinem in continuare niste aberatiii. Hai sa crestem copii numai cu dragoste si sa nu stie ce inseamna pedeapsa, recompensa indiferent de ce au facut, si dupa ani de zile cand cineva ii refuza sau sunt amendati, etc se sinucid sau omoara pe alcineva. Exemplul cel mai elocvent din ultimile zile al sistemului de invatamant din afara este cel al copilotului depresiv care a prabusit un avion cu 150 oameni la bord, deceptive in dragoste, adica pe la 28 de ani a fost refuzat de o domnisoara. Ce se va intampla cu acesta fetita, care a luat o bulina neagra si a venit mamicuta la camin, peste 20 de ani cand o sa ajunga in cadrul unei copanii si o sa fie mustrata, penalizata sau data afara? Hai sa pregatim oameni pentru viata reala si sa nu mai pregatim inadaptati, depresivi etc.
Am remarcat, în ultima vreme, o multime de parinti procurori, suparati pe medici, pe profesori, pe…toata lumea, care intra in interactiune cu odraslele lor si nu functioneaza ca un mecanism de ceas elvetian. V-ati gandit vreodata sa ii educati singuri, sa ii tratati singuri…ca poate, o veti face mai bine? V-ati gandit vreodata, daca in meseriile, pe care le aveti, prestati impecabil?
Mai mult, am remarcat cu tristete, ca unii asteapta o greseala din partea educatorilor, ca sa aiba astfel ocazia sa le arate lor…, sa se bucure ca pot intra in ei, ca un tanc, sa le dea o lectie. NImic constructiv aici. Migalos, mai ales pentru cineva care gandeste pozitiv, e zen, vrea doar pace și lumină în lume.
Oameni buni, nu mai dați sfaturi de gramatică. Ganditi-va ca poate unii dintre cei care comenteaza scriu in graba, folosind un telefon, poate sunt emotionati….sau cel putin, nu mai dati sfaturi, daca nu aveti certitudinea, ca aveti un stil impecabil. Câteva Ana si Ioana, mai sus, critica sever un post, crezând ca sunt fără pată, însă uita cum si unde se pun semnele de punctuație. Gramatica nu înseamnă doar acordul între subiect si predicat. Modus in rebus est. 🙁
aprob
Madalina, te respect! Jos palaria, toata admiratia pentru gestul tau. Umilinta pe care am suferit-o eu cu directoarele de gradinite la 5 institutii private din Sibiu m-a imbolnavit psihic, a declansat psoriazis pe piele si s-a scontat cu emigrat din tara. O bulina neagra ii trebuia si directoarei. Educatoarea clar se simte in continuare umilita, sa speram ca nu cade in depresie sa-si verse nervii pe copii, urmareste treaba asta.
Am stat un pic pe gânduri dacă să distribui acest articol sau nu, gândindu-mă că poate m-ar încrimina având în vedere că și eu fac parte din breaslă… Dar, înainte de toate, sunt mamă a patru copii și înțeleg un pic altfel unele aspecte. Ca dascăl, înțeleg bine alte aspecte… Un lucru e cert: copilul ne va trata așa cum îi tratăm, nu ca răzbunare, ci pentru că așa l-am învățat prin exemplul personal dat zi de zi. Mi-amintesc cum a reacționat un elev de al meu când i-am cerut iertare pentru că îl certasem fără să mă asigur că el era vinovat 100%… Mi-a spus imediat, în secunda doi: „Nu face, nimic, Doamna, eu vă iert…” … și avea o față dulce de tot, exprima o iertare reală, amesteactă cu uimirea că un adult îi cere iertare…Mie mi-au dat lacrimile (chiar și acum când scriu…). Mă gândesc foarte serios la un aspect: dacă eu, ca dascăl, aș primi justificat o „bulină neagră”, mi-aș da demisia… înseamnă că nu am ce căuta în fața unor copii pentru a le modela caracterul… Un ÎNVĂȚĂTOR ar trebui să fie un fel de IISUS, un om cu har, cu puteri magice ce vin din interior… nu e destulă o diplomă, nici două, nici măcar cunoștințele temeinice prin care s-au obținut… nu e destulă nici experiența… e nevoie de HAR, de VOCAȚIE, de IUBIRE pentru copii… ei doar așa cresc frumos (și la școală, și acasă). Sună frumos scriptic, dar faptic e mai greu 🙁 Încep să cred că „dascălul perfect” e o utopie…Eu îmi recunosc limitele…Și încă ceva pentru părinți: copilul va avea exact aceeași atitudine față de școală, față de cadrele didactice, față de actul învățării, față de toate provocările vieții. așa cum avem noi. Li se imprima în caracter prin exemplul personal pe care îl dăm. Cel mai dureros va fi când mama și tata vor primi bulina neagră de la copilul lor 🙁 …că așa a învățat el mai demult prin exemplul personal al părinților…ca în povestea cu „blidul de lemn”.
Nu stiu ce reactie sa am la povestea asta.Nu m-am gindit niciodata ca o bulina neagra ar putea fi o problema.Fetota mea are aproape 4 ani si merge la o gradinita de stat….unde se foloseste acest sistem de recompense….ce stiu sigur ca ea este foarte incintata cind este recompensata pozitiv si o ingrozeste gindul de a primi o bulina neagra(chiar daca nu a primit niciodata)…in schimb nu se supara daca nu primeste bulina rosie (chiat daca ceilalti au primit).In fine,ideea e ca reactia mamicii mi se pare exagerata…suntem datori sa ne protejam copiii dar felul cum o facem poate si altfel….sunt convinsa ca exista si alte moduri de abordare,mai putin agresive….nu cred ca fetita a ptimit un mesaj pozitiv daca mama a certat-o pe Teacher care izbucneste in lacrimi…parerea mea….Cred ca trebuie sa fim moderati atit in relatia cu copiii nostri,cit si cu profesorii lor…care ne educa copiii…si noi i-am lasat in grija lor si sub supravegherea lor.Foarte probabil ca reactiile ar fi trebuit sa fie altele de ambele parti
Atitudinea educatoarei a fost deplasata. NU ameninti cu spalatul vaselor! Si daca un copil nu vrea sa doarma, la cate educatoare sunt in gradinita, nu se gaseste una care sa gestioneze situatia, sa scoata copilul din sala de dormit si sa faca alt fel de activitati cu el? Sistemul bulinelor este gresit si asta o spune un parinte de copil cu autism unde reprezentarea vizuala a unei greseli este NECESARA. Nu e mai simplu sa le dai buline albe pt faptele bune si sa retragi cate una pt fiecare “greseala” facuta? Va asigur ca “doare” si e mult mai eficient! cat despre gradinite particulare, in mute dintre ele NU se face EDUCATIE ci sunt lasati de capul lor. Am vazut cateva pana sa alegem una si nu prea aveau activitati didactice ci totul era spoiala. Parintii platesc ca sa scape de educatie si in general prea putin ii intereseaaza.
Bravo Mami!!
Foarte bine ai procedat! Ma intristeaza insa ca putina lume intelege anormalitatea ( vad din ce s-a scris pe-aici) unui astfel de tratament, ba mai mult, il numesc educatie – de unde si comentariile rautacioase .
Mai e mult de evoluat ca mentalitate. Dragii de “experti in educatie” nu vad in mladite ( copiii) – copacul ( adultul) vad doar nuielusa usor de frant. Of.
Cum ziceam, mai e. De trait simtit , invatat.
Bravo din nou.
Oameni buni! Dragi mamici! Copiii trebuie doar iubiti! Atat! Invata-tii iubirea, atat parintii cat si cadrele didactice! Tragedia este ca noi “oamenii mari” am uitat iubirea sau nu ne-a invatat nimeni in copilarie ce-i iubirea. Restul sunt lupte care apar tocmai din lipsa iubirii!
Cand o sa se termine de postat pe acest subiect o sa stau sa numar parerile pro si contra… sunt curioasa cum a ajuns invatamantul si cum este el vazut de cei din exterior! Inadmisibila, pur si simplu inadmisibila atitudinea aceasta de superioritate fata de cadrele didactice! Sa ne-ajute Dumnezeu sa deschidem ochii!!!
si ce daca esti cadrul didactic, nu esti dumnezeu si poti sa fii si tu criticata si evaluata daca faci prostii.
mda, o sa mai visezi atentiile de odinoara…. nu mai sunt asa supusi si ascultatori parintii, au pretentii, trebuie sa si lucrezi bine…. nu numai sa ceri…. sa ceri… sa ceri….
Oare cat de greu era sa ii fi explicat copilului situatia si sa il fi lamurit ca nu e nicio problema ca a luat bulina neagra, ca oamenii sunt oameni nu sfiinti sau Iisusi, si mai fac uneori greseli. Mesajele transmise copilului au fost:
1. E ok, mami, sa nu dormi la pranz la gradinita! – NU!, Este recomandat pentru dezvoltarea sanatoasa a copilului sa doarma cel putin o ora la pranz.
2. Daca iei o bulina neagra esti un copil rau! – NU! daca iei o bulina neagra nu esti un copil rau, ci e doar un avertisment ca nu ai respectat regulile societatii din care faci parte.
3. Data viitoare cand mai iei o bulina neagra nu conteaza, ii arat eu educatoarei, ca sunt supermamica ce naiba.
Subscriu!
O metoda tampita si comunista ! ,,Sa-i stigmatizam pe micuti ! ” Ma ganesc cum ar fi oare sa la punem si scolarilor notele scrise mare, pe o bulina pe care sa le-o punem in piept si apoi sa-i obligam sa umble cu ea pe piept pana la sfarsitul zilei (sau…si mai rau, pana la sfarsitul semestrului…) Educatoarea , daca avea minime cunostinte de pedagogie, ar fi avut in cel mai rau caz, o agenda in care, micuta ar fi putut primi o bulinuta(sau ce naiba ar mai fi vrut ea), in dreptul faptei asa zise ,,rele” . Dar nu asa !!! Sa-i fie rusine !!! Ei si tuturor celorlalti care gandesc ca si ea, de pe aici !!! Mai deschideti niste carti, vorbiti mai mult cu copii dumneavoastra si ascultati ce vor sa va transmita, nu-i mai cresteti constransi de REGULI si PEDEPSE , ajutati-i sa creasca frumos, dar oferiti-le si minimul de respect(stiu ca suna absurd pentru unii..),dati-le libertatea de a alege….si lista ar mai putea continua …
Bravo mami !!!!!!!!!! 🙂 De parinti ca si tine are nevoie aceasta tara pentru a schimba mentalitati si pentru a putea evolua !
Viaţa pe care o trăim e compusă din reguli şi educaţie.Ce ar fi dacă toţi ne-am smulge din piept bulinuţe şi toate astea…..ar fi o anarhie,am trece cu toţii pe roşu la semafor că aşa vreau eu,că aşa am fost educat!Eu pe fetiţa mea de 3 anişori am pregătit-o(aş putea spune) pentru grădiniţă prin discuţii purtate cu ea,joculeţe ,,de-a grădiniţa,, şi aşa ea nu a plâns la grădi după mine,ba chiar îi liniştea pe colegii care plângeau,adormea fără să i se atragă atenţia şi toate aceste lucruri s-au întâmplat fiindcă acasă eu m-am ocupat de ea.Şi a primit fetiţa mea o bulină neagră…..nu m-am supărat nici eu nici ea,ba chiar a înţeles mesajul:nu va mai împinge colegul să intre înaintea lui!A înţeles că există reguli!Da,atunci când faci un abuz e o problemă,dar copilul se educă 80% de părinţi.Tu să îl faci să fie independent de tine,nu dependent aşa cum fac majoritatea părinţilor…..lasă că vine mama şi vezi ce le va face…..ai căzut ….vai vai …..nu!!! ai căzut nu e nimic ,lasă că trece,ridică-te şi data viitoare să fii mai atent!!!!Eu observ că unii părinţi au anumite frustrări!-Multă sănătate la pitici şi cât mai mult timp liber să îl petreceţi alături de ei!!!!!
Si copilul meu a venit acasa cu o bulina neagra si nu a fost asa o mare tragedie.I-am explicat ca primit-o ca urmare a comportamentului sau neadecvat ,iar copilul a inteles.Nu mi se pare deloc afectat.
Eu as zice ca important nu este sa nu ai parte de situatii negative, ori sa nu fii certat, ci sa fii invatat sa te ridici deasupra acestora. Cum ar veni, importanta nu este bulina neagra ci faptul ca al tau copii STIE ca el nu valoreaza cat bulina, ca bulina poate a descris o situatie oarecare, nu l-a descris pe el ca om.
Sfatul meu ar fi sa discutam cu copiii nostri si sa-i crestem oameni, asa cum se numeste si acest site, oameni, da? Cu tot ce inseamna asta!
Multa bafta si rabdare in cresterea copiilor, căci un copil mic este unul din cele mai fine echilibre din natură.
In urma cu zece ani, la o gradinita de stat din sectorul 2, fiica mea cea mare, care acum are 14 ani si jumatate, a avut o domnisoara educatoare (ce avea nevoie de formare profesionala pentru terminarea studiilor).
Domnisoara A. a considerat ca daca stai mai mult de 5 minute la baie inseamna ca poti sta acolo si restul zilei, “ca tot iti face placere”. Acest lucru s-a intamplat dupa doua saptamani de antibiotic si de stat acasa. Clar ca am reluat tratamentul, infectia necunoscuta a reaparut. Dupa acest incident fetita mea nu mai dorea sa mearga la gradinita. Ea a intrat in colectivitate de la 1 an si 8 luni, deci nu se punea problema neacomodarii. Am discutat cu ea si eu si sotul si intr-un final am aflat ca domnisoara A. pedepseste copii daca intarzie la baie, cu statul in baie, in picioare cu fata la perete si avea grija sa ii verifice.
Dupa aflarea incidentului am fost la directoare si finalul discutiei a fost ca: “Domnisoara nu va sta decat acest an si nu am cum sa o mustrez, ca este adusa de cineva.”
Eu personal am discutat cu domnisoara, foarte direct si fara pic de diplomatie si astfel am avut siguranta ca fiica mea nu a mai avut parte de nici o pedeapsa, de niciun fel.
Datoria noastra de parinte este sa ne cunoastem copilul foarte bine si sa comunicam.
Ce vi s-a intamplat dvs este cu totul altceva, copilul dvs avea o problema medicala care ar fi trebuit tratata cu toata atentia, pe cand “chitairea” deranjanta, admonestata simbolic cu o bulina, deci nu cu pedepse fizice ca statul in picioare inchis intr-o baie, este cu totul altceva.
bulina neagra = nu ai fost disciplinata
atat! egaleaza cu o corectie verbala, insa este vizuala. Daca educatorii nu pot folosi corectii simbolice, cum ar putea sa mai educe copii care nu au parte de educatie acasa? Sau autoarea articolului nu dorea de fapt o educatie pentru fiica sa, ci niste animatoare care sa o distreze pe fiica ei. Imi inchipui ce soc vor fi pentru aceasta copila liceul, facultatea, etc (presupunand ca mami ii pune niste pile sa treaca examenele)
“Sigur ca te iert , nu mai plange , ca te ustura ochii la somn “.
Asta dovedeste atat faptu ca fetita ta nu a fost deloc atat de afectata de mustrarea cu bulina neagra pe care a primit-o, cat si faptul ca, din pacate, la cei 5 ani ai ei, are o gandire mai matura si mai sanatoasa decat tine.
Cu alte cuvinte, ai facut un mare circ degeaba si ai mai si postat pe un blog ca sa vada toata lumea ce mama-eroina esti tu. Cu tot respectul, dar lasa pe toata lumea sa isi vada de treaba: tu fa-ti treaba de parinte ACASA si lasa profesorii sa si-o faca pe a lor la SCOALA.
alexandra, esti o proasta limitata. mama e mama 24 ore din 24. cine esti tu limitato, sa dai sfaturi
Intrebarea si mai buna e cine esti TU sa te apuci sa jignesti oameni pe care nu ii cunosti.
Dar cand primeste o bulina vesela, mamici exagerate, sunteti fericite? Povestiti la familie, colegi, prieteni ce lucru bun a facut copilul dumneavoastra?!!!
De ce nu acceptati si bulina neagra? Copilul trebuie sa faca diferenta dintre bine si rau. A gresit, i se explica ce a gresit si ca totul are repercusiuni! Acum e o nimica toata, nu au dormit alti colegi din cauza galagiei. Dar, va mai mirati cand auziti de droguri in scoli, de copii care fura din casa, care nu mai vorbesc cu parintii, ii duc la azil si ii lasa fara casa?
Faceti o comparatie intre societatea de azi si cea de acum 10, 15, ani. Respectul dispare!!!! Si acest lucru e din cauza parintilor!
cred ca esti idioata pe de-antregul ..
Ce parte de vorbire e asta, antregul? Cum arata un antreg? Stii sa analizezi un mesaj si altfel decat prin insulte grosolane? Nu? Stim ca nu stii. Antregul e de vina, iar idioata nu e unde crezi.
pentru ca in secolul 21 se face educatia pozitiva, nu negativa. nu ai auzit?
daca nu meriti respect nu o sa primesti respect, Iulia.
Felicitari, mamico !!! Asa se nasc monstrii de la care ne vom astepta pensiile, cu mare drag. Bineinteles, in conditiile in care nu va demisiona copilul fiindca se va simti lezat de cate o ”bulina neagra” a angajatorului. Sau te vei simti matale mai lezata de acest lucru? 🙂
Ea cred ca s-a nascut lezata…
Ce ma distreaza cel mai tare e ca pe astfel de parinti tocmai odraslele lor infashate ajung sa le vina de hac mai incolo si ei se intreaba “unde am gresit?!”
Pana atunci, o bulina neagra si pentru mamica
Buna ziua,
eu sunt mamica unei fetite de aproape 7 ani. Imi iubesc copilul enorm si ma straduiesc sa-l pregatesc pentru viata frumos si drept.
Mi se intampla sa si gresesc, sa am zile grele si rabdare mai putin, si uneori tip la copilul meu cand “face o prostie”. Dar pentru ca mi-am invatat copilul sa raspunda in fata unei nedreptati, ea imi spune imediat: “mama, iarta-ma, imi pare rau dar doua rele nu fac una buna, cum tu m-ai invatat”. Si are dreptate copilul, daca ea face o prostie si eu tip, doua rele nu fac una buna. Nici sistemul n-o fi cel mai bun, dar daca noi le dam copiilor o educatie buna si frumoasa, ei se vor putea apara fara sa fie nevoie sa intervenim noi sa facem dreptate “tipand” si nu vor fi traumatizati de o bulina, care de fapt nu insemna ca acel copil este rau, ci ca, punctual, intr-un anumit context, nu s-a comportat adecvat.
Daca si copilul greste (“face prostii” cand ceilalti dorm) si doamna greste (o ameninta ca o trimiste la vase) si mama greste (se duce la scoala cu armele sus) – oare ce invata copilul?
Si mai am o observatie – iubire neconditionata doar noi parintii putem da copiilor nostri, de la gradinita / scoala, ei vor primi educatie.
eu nu inteleg de ce va mai duceti copilul acolo?E clar ca doamna respectiva nu este in masura sa fie educator …cum sa pui bulina neagra unui copil de gradinita ?si cum sa accepti asta ca si parinte?!!!!!!!!!!!!!!!
Dar ceea ce mi se pare si mai incredibil este ca sunt parinti care considera ca nu a gresit :(((((((((((((((
Doamne fereste, cuuuum sa pui o bulina neagra unui copil de gradinita? Poate ramane cu traume permanente!
Aproape ca devine amuzant sa urmaresc cat de tare va puteti inflama dintr-o prostie ca asta.
du te alexandra sa pred